アダルトチルドレン

私はアダルトチルドレンだ。
39歳で初めて知った。
それまでそんな情報も、そんな言葉さえ聞いたことがなかった。
自分がそれだと知ったとき、あー私のことだ！と納得するところもあったが、怖くて逃げ出したかった。
いろんな本を読み、自分の中にいるインナーチャイルドに話しかけるをやってみたら、涙が止まらなくて大変だった。インナーチャイルドを慰めるや癒すだなんて、とんでもない話だった。

その時からアダルトチルドレンだと自覚はしたけれど、少し蓋をした。

3年かけて自分の心の問題の自覚だけでなく、親とケンカしたり、好きな人とあそんだり行動しながら、その時々の気持ちの変化とも向き合ってきた。
もうないだろ、もうないよね！
と過去の生い立ちの苦しみに挑み続けるも、何度となくそれはやってくる。

今回また久しぶりにやってきた。

・怒られるのが怖い
・怒られないように必死に頑張ってる
・私のせいじゃないのに私のせいにされると異常に腹が立つ(けど犯人をかばう)

これらは私の生い立ちの問題と、13年間一緒にいた元旦那のDVが影響していることに気がついた。

嫌だけれど気づいてしまったから振り返る。

元旦那は私より弱い人で、
でも強がる人で
さらに亭主関白気取りをしたい人で、
私は介護の仕事を120%働き帰っても、息つく暇さえなく家事をした。

夫に帰ってきて欲しくなくて、死んできてくれと何度も呪った。
呪っても叶わなくて、私の方が家に帰りたくなくなった。
でも、反対されても結婚した私のせいだから誰にも言えない。
だから我慢するしかなかった。

いつ怒り出すかわからない。
怖い。
変なスイッチを押さないように気を遣う。

怒らせちゃった。
怖い！！！！
どうしよう。
外に出てったらますます怒られるかな？
家にいた方がいいのかな？
謝ってほしいのかな？
謝ろうと襖を開けたら物と罵声が飛んでくる。
また怒らせちゃった。
どうしよう。
車で過ごそうかな。
どうしよう。
どうしよう。

寒い中、布団1枚で子供2人を寝かせて、凍えるように泣いた夜もあった。
車の中でコンビニで夜を明かした日も何度もあった。
生ゴミのバケツを蹴られて、部屋中生ゴミが飛び散り、後片付けが悲惨だった。
襖も壁も扉も穴だらけで、不動産会社に毎回怒られた。その言い訳を考えるのも大変だった。

私はどうしたらいいんだろう。

常に私には私がなかった。
ずっと他人軸で生きていたから、自分軸がわからない。

これがアダルトチルドレンだ。

今日久しぶりにアダルトチルドレンを振り返った。
蓋していた心の扉を再び開いた。

そうこうしているうちに忘れられない出来事を思い出した。
小学生の頃、親に理不尽に怒られたことだ。

1つ下のクソ生意気な従兄弟とケンカして、100%従兄弟が悪いのに、母親に引っぱたかれた。
理由を言おうとしている私の言葉を聞いてもくれなかった。

そのとき思った。
私の言葉なんて意味がないんだと。

怒られたくない。
引っぱたかれたくない。
良い子でいなきゃいけない。
私の意思なんて必要ない。

今日その話を母にした。
母は覚えていなかった。
私の子育てが悪かったね、と漏らしていた。
だけど姉にもこんなことしてたわ〜と、姉の話にすり変わってしまったのが少し不本意。

まぁ、そんなもんだ。
言えただけよかった。
きっと当時の母も大変だったんだろう。
母とは対話しているため、今はそう思える。

さて、ここからだ。
ここから私は何がわかるんだろう。
何か変わるのだろうか。

いつもいつも最難関の課題が私の生きる道に現れるけれど、どうにか倒して、私のインナーチャイルドを救ってあげたいと強くおもう。