清算

はじめに、俺のことを知ってる人にはあまり読んでほしくはないです。

…6年付き合って婚約した子に振られてしまいましたが、もう半月くらい経ち精神も穏やかになってきた頃です。

夜の23時頃、寝ようと布団に入ったらなんだか過去のこと思い出しちゃって。
そしたら自然と涙が込み上げてきて。
泣くのを我慢しようとすればするほど溢れてきて。

思い出すことを止めようとすればするほど頭の中にどんどんどんどん浮かんでくるんだよね。
もうやめてくれってもがいても、
突きつけるように過去の記憶が頭の中に流れ込んでくるようなそんな感覚。

変な話、家族が死んでも感動する映画やアニメを見ても、どんなに嫌な思いをしても、苦しくても、嬉しくても、不思議と涙だけは出てこなかった。
感情が欠落してるのかと自分でも思ってた。

それが一気に崩壊したかのように、もうかれこれ20分近くずっと涙が止まらなかった。
なにがトリガーになったのか分からないけど、数年分の溜めてきた思いが急に弾けたみたいに。

実際この6年間は水商売に戻りたい気持ちを押し殺して、2人で太陽の元で普通に暮らしていくためにコンビニでバイトしてみたり寿司屋でバイトしてみたり、就職したり、やりたくないこともやった。

その上お互いの束縛も激しかった。

例えば
・同性だろうが友達とは会わない
・帰る時は職場で時計の写真を送る
・家に先に帰ったら時計の写真を送る
・異性と連絡を取らない
・異性をフォローしない
・職場と家の往復以外禁止
などなど。

そんな生活を4年？5年？
ルールを守って
言われたことを守って
いうことを聞いてればそれでいいんだと。

ストレスを感じないようにする為に、
なるべく意識的に思考は放棄してた。

すると人間って不思議なもんで、そんな状況が続くと、この人の言うことを聞けばいいんだってある種の洗脳状態に陥るんだよね。

心を開いて、心をゆるしてしまったが故に。

ただその中でもしっかり自我はあるけど、例えば2択を選ぶ際はこの人の言うことが正しい。
って思うからそっちを選んでしまう。
そんな日々が続くと自分で思考する必要がないからどんどん堕落していく。

別に2年目くらいからヒモでもないしニートでもない。
お金は折半だし、昼職もしてる。

けど心が成長しない。
人として成長しない。
寧ろ子どものように、相手にすがることや甘えることが当たり前になってくる。
退化や幼児退行っていうのかな。

いつしか
甘えるだけの
自立できない
たまに癇癪起こす
欠陥ロボットになってしまった。

そんな感覚。

そりゃそんな男捨てられて当然だって自分でも分かるわ気持ち悪いしww
私はお前のお母さんじゃないってね。

あとはまぁ、一括りに病名で片付けるのは好きじゃないんだけど、ASDとADHDも拗らせすぎてるから、そこもかなりの負担をかけてしまってた。

俺の病気には理解が深くて、ギリギリまで支えてくれようとしたけど無理だったみたい。
そりゃそうよね。

だから俺なんかじゃなくてこれからは自分を大切にしてほしいって気持ちで俺もお別れを受け入れた。

相手の限界が先に来てた。

依存や執着する関係性って最終的に行き着くとこは破滅でしかなくない？
振り返ってみるとこの数年間は人間らしい生活や健全な関係性じゃなかった。
けど、毎日が辛くて、幸せだった。

相手の精神をすり減らしておいてなにが幸せだの辛かっただの言ってんだって話だけど、

実際当時は相手のことを考える余裕がなくて常に自分のことでいっぱいいっぱい。

それは向こうも同じことなのに、俺に依存することをやめてからは、とても大人だった。

利他的っていうのかな、何をすれば俺が喜ぶかをベースに物事を考えてくれて尽くしてくれた。支えてくれた。
お金以外で初めて人と心が繋がれた気もした。

だからそれも踏まえた上で、心が痛いし、辛くて幸せだったって言いたい。

結局なにが言いたいのかなにを伝えたいのか自分でもよくわかんないけど今こうして文字打ってるだけで少し心が軽くなってきたような感じがする。

執着心って人を狂わせる。自分のことも相手のことも。不健全すぎる。

別にこの6年間なにがあったのかを赤裸々に語るつもりもないし書くつもりも無いけど、俺のせいでこうなったのに戻りたいなんか虫が良すぎるし、それは99%とっくに吹っ切れてる。

ただこれからの人生をどう生きるかの覚悟を決めたかった。いや、決めてた。

なのに急に涙なんかが出てくるもんだから訳わかんなくなっちゃって。
次に進むための清算の涙ってことでいいのかなこれは。

結構賢者タイムになってきたからこのへんで。
最後まで読んでくれてありがとう。
オチなくてごめん。

これ読んでるか分からないけど、
ただただ今までほんとありがとう。
どうせ歌舞伎にお互い居ると思うから何かしらで話回ってくるかもだけど、
俺は成長するし大人になるよ。

見返りなんか求めてないことは分かってるけど、ルフィじゃないけどさ、いつか宝払いでも、恩返しできたらいいな。

来世では結婚してください。

あなたの幸せを心より願っています。