マック行ったらとてもはっぴーになった〜〜

地震で机の下隠れたのマジで私だけだったけどえ？？

二度あることは本当に三度あるんだよなああ

そういえば可愛いじゃなくてエレガントだと言われたの初めてで、とーーーっても良い意味でグサっと来てしまった。めちゃくちゃ嬉しかったってことです

1人で過ごすの結構好きなはずだけど本当はずっと寂しくて誰かからの承認が常にほしくて渇いていて、ずーっと考えていて答え出ないままで悩んでいるのは、ではどうして自分で自分を認めるのでは不十分で誰かから貰わないと満足できないんだろうということ。20代前半以降も、孤独との闘争続きそう

夜のコインランドリでお洗濯物たちがお風呂から上がるのを、ただぼーっと待つ。全てのタスクから離れて。今は何も考えなくていいんだよって言ってくれてるみたいなこの場所は、ちょうど1年前の春にも、環境の変化と期待と不安で落ち着かなかった私をゆるめてくれた空間。夜のコインランドリが好きだ。

営業は失注時いかにお客様から理由を詳しく聞き蓄積して次に活かすかが大事だと思ってるんだけど、恋愛も同様に考えているので、ターゲティングの上でたくさんの人に会って特に見込めたはずの皆様にははっきり理由聞きたいんだけど、大体フェードアウト音信不通になって無理よね自分もそうしちゃうし

新しいこととか難しいこととかめんどくさいことだけどでもとても意味があって誰かの役に立つことって、身体や頭は多少疲れるけど自己肯定感は上がるわね

いつもさー、そろそろ寝たいなっていう時間にお風呂入る準備始めようかなってなってるからそれを直せたらいいよね。

知り合い同士で話してて、私が、全然早く結婚したいな、若くて体力あるうちに子ども産みたいし。って話したら、私が素敵だなと思ってる人に、「怖っ」て言われてずっとモヤモヤしてしまうけど、でもぶっちゃけ男性からしたら怖いが本音だよね。でも私にとってはそれ夢なんだよね。だめなのかなあ。

あっっったかーーーーー！！？！

本当に自分で自分にげんなりしちゃうんだけど、以前めちゃくちゃ好きだったけど叶わなかった人とか終わってしまった元恋人とか、そういう人の活躍を見ると本当に嫌な気持ちになってしまうんだよね。愛が憎しみになっちゃう。私とのあれこれなんてなんてことなかったんだなって思っちゃうからだろうな。

昨日みたいに今日の良かったこと本当に小さいことでもいいから挙げられるだけ挙げてから寝よう。なんか多分今私疲れている。

ちょうどいいとかやり過ぎないとかって、意外と難しいな

たくさん人に出会えば出会うほど素敵な人にも合わないなっていう人にも出会う。以前の私は「連絡先交換したのになんで無視するの？」「なんで急に音信不通？」っていちいち困惑してた気がするけどそんな人くらいまあまあいるから、今はそんなもんだよねって思える。気軽に出会うと気軽に別れるもんだし

ダメだゼクシィの歴代キャッチコピー広告みたいなの見ちゃって泣きそうになった全部素敵な言葉ばかり過ぎる、、

人はねもうちょっと軽率に人を褒めていいしちょっと言い過ぎかなってくらいの頻度でありがとうって言っていいんです。聞いてるかうちのプロジェクトリーダー！！！

1ヶ月に一回、「今年の目標！」ってあのお正月に意気込んで掲げた自分のための目標を振り返り、できてることできてないこと、どうすればできるかとか、目標数値の微調整とか、そういうのやるといいね、って思って、思ってるだけでやれてないな。やろう

自身の私生活のために自分で決めたルールは大事だし、毎日徹底できたらまじで素晴らしいとは思うんだけど、完璧主義になり過ぎるのもよくないし私の場合は完璧主義にならないことも今年の目標の一つなので、どちらかというと、ルールの“破り方をコントロールすること”の方が大事な気がする。

知り合いの中年おじさん、スマホを公共の場に置き忘れて、見つけて戻ってきた時に私が「危なかったですね、あって良かったです」って言ったら、「今ってね、パスワードとかでロックできるから使えないようになるんで大丈夫ですよ」と言われ、人生それくらいの気楽さも時にはありかなと思った。