マック行ったらとてもはっぴーになった〜〜

地震で机の下隠れたのマジで私だけだったけどえ？？

二度あることは本当に三度あるんだよなああ

そういえば可愛いじゃなくてエレガントだと言われたの初めてで、とーーーっても良い意味でグサっと来てしまった。めちゃくちゃ嬉しかったってことです

1人で過ごすの結構好きなはずだけど本当はずっと寂しくて誰かからの承認が常にほしくて渇いていて、ずーっと考えていて答え出ないままで悩んでいるのは、ではどうして自分で自分を認めるのでは不十分で誰かから貰わないと満足できないんだろうということ。20代前半以降も、孤独との闘争続きそう

夜のコインランドリでお洗濯物たちがお風呂から上がるのを、ただぼーっと待つ。全てのタスクから離れて。今は何も考えなくていいんだよって言ってくれてるみたいなこの場所は、ちょうど1年前の春にも、環境の変化と期待と不安で落ち着かなかった私をゆるめてくれた空間。夜のコインランドリが好きだ。

営業は失注時いかにお客様から理由を詳しく聞き蓄積して次に活かすかが大事だと思ってるんだけど、恋愛も同様に考えているので、ターゲティングの上でたくさんの人に会って特に見込めたはずの皆様にははっきり理由聞きたいんだけど、大体フェードアウト音信不通になって無理よね自分もそうしちゃうし

深呼吸って簡単でありながらとても身体のために大切だしポジティブな効果もあって偉大なのに、意外とやってないから意識的にやろう。脳に新しい酸素をいっぱい送るイメージでね

新しいこととか難しいこととかめんどくさいことだけどでもとても意味があって誰かの役に立つことって、身体や頭は多少疲れるけど自己肯定感は上がるわね

いつもさー、そろそろ寝たいなっていう時間にお風呂入る準備始めようかなってなってるからそれを直せたらいいよね。

知り合い同士で話してて、私が、全然早く結婚したいな、若くて体力あるうちに子ども産みたいし。って話したら、私が素敵だなと思ってる人に、「怖っ」て言われてずっとモヤモヤしてしまうけど、でもぶっちゃけ男性からしたら怖いが本音だよね。でも私にとってはそれ夢なんだよね。だめなのかなあ。

あっっったかーーーーー！！？！

本当に自分で自分にげんなりしちゃうんだけど、以前めちゃくちゃ好きだったけど叶わなかった人とか終わってしまった元恋人とか、そういう人の活躍を見ると本当に嫌な気持ちになってしまうんだよね。愛が憎しみになっちゃう。私とのあれこれなんてなんてことなかったんだなって思っちゃうからだろうな。

昨日みたいに今日の良かったこと本当に小さいことでもいいから挙げられるだけ挙げてから寝よう。なんか多分今私疲れている。

ちょうどいいとかやり過ぎないとかって、意外と難しいな

たくさん人に出会えば出会うほど素敵な人にも合わないなっていう人にも出会う。以前の私は「連絡先交換したのになんで無視するの？」「なんで急に音信不通？」っていちいち困惑してた気がするけどそんな人くらいまあまあいるから、今はそんなもんだよねって思える。気軽に出会うと気軽に別れるもんだし

ダメだゼクシィの歴代キャッチコピー広告みたいなの見ちゃって泣きそうになった全部素敵な言葉ばかり過ぎる、、

人はねもうちょっと軽率に人を褒めていいしちょっと言い過ぎかなってくらいの頻度でありがとうって言っていいんです。聞いてるかうちのプロジェクトリーダー！！！

1ヶ月に一回、「今年の目標！」ってあのお正月に意気込んで掲げた自分のための目標を振り返り、できてることできてないこと、どうすればできるかとか、目標数値の微調整とか、そういうのやるといいね、って思って、思ってるだけでやれてないな。やろう

自身の私生活のために自分で決めたルールは大事だし、毎日徹底できたらまじで素晴らしいとは思うんだけど、完璧主義になり過ぎるのもよくないし私の場合は完璧主義にならないことも今年の目標の一つなので、どちらかというと、ルールの“破り方をコントロールすること”の方が大事な気がする。

知り合いの中年おじさん、スマホを公共の場に置き忘れて、見つけて戻ってきた時に私が「危なかったですね、あって良かったです」って言ったら、「今ってね、パスワードとかでロックできるから使えないようになるんで大丈夫ですよ」と言われ、人生それくらいの気楽さも時にはありかなと思った。

テキトーに出会う人、多分私にとっては格上なのに会ってくれてなんやかんや言って酒飲ませ終電逃そうとして下さるの、速攻切るけども“本命にはできないが抱けないレベルではないし若くてある程度の性的魅力を感じさせる身体である”ご認識頂いているということで一旦プラスに捉えといてよろしいか？？

私が本とかラジオとかを“趣味”としているのは、そして、好きなはずなのに途中で読まなくなったりチャンネルを変えたりしてしまうのは、たぶん、本当は好きなんじゃなくて、無意識のうちに自分を肯定してくれる言葉を探していて、見つからなければやめてしまうということなんだろうなと思う。

ついドラマチックに捉えちゃうから好きな人に出会うと以前の私は「うわ！この人だ！ビビッと来た！」って思ってたしそう思いかったんだけどね。後々「出会った時からこの人だと思ってました」とか言いたかったからね。でもそういう期待安易にしないように意識した方がいいんだよね、自分のために

友達が彼氏との関係に明らかに苦しんでるのにでも好きなんだと離れられずにいて、思い切って距離取ってたのにまた戻ってしまっていて、ぶっちゃけ以前の私みたいで見てられない。視野狭すぎ。だけど彼女を否定したくもなくて、でも幸せじゃないのに肯定するのも親切ではない気がして、ため息しか出ない

上司と2人で飲んでた時に結婚についての講義が始まって、「仕事で伸びそう・休日の過ごし方が合う　が大事」と強調されて、確かにそれらも大事だけど私は相手がくちゃらじゃないことが最重要の一つだな。あと自分の仕事大好きな人。でもまずは自分がそういう素敵な男性に見合う人間になることからだな

今日のお昼に食べた明太海苔弁がどれだけ美味しかったかっていうと、帰り道に思い出して微笑んでしまうくらい、そして家に帰って随分としてなかった鼻歌をつい歌ってしまうくらい美味しかった。今日もいい1日だった。幸せです。おやすみなさい。

春が近づく気配がして、嬉しいけど同時に寂しいような、新しさを少し怖がってしまうような、そんな気持ちになる。

今日はなんてったって、びっくりドンキーに行くっていう夢を叶えたんだからすごいことだ。今日も、なんて幸せなんだろうか。感謝。おやすみなさい。

選択肢なんていくらでもある〜って思いながら、頭の中ではだいたい鼻歌を歌いながら、余裕持って生きよう〜〜って思った。

ほんとに、パーソナルカラー診断と骨格診断と顔診断、全部やって良かったなあって心から思う。服アクセサリー髪や小物、色や形何が自分に似合うのか分かってるから全く迷わなくなった。 素敵な選択肢が有り過ぎる時、こういう自分だけの基準があると楽。自由に迷え過ぎない方が幸せかもしれない。

同時や立て続けで複数の異性に好意持つのって、以前は意味不明とか不誠実とかチャラいとか思ってたけど、別にそうでもないしむしろその複数の中でちゃんと考えて決めてほしいって異性に対しても思うし自分もそうやって余裕持っていたいと思う。失恋も慣れるまでした方が良いし慣れれば大したことないし

やりたいこともやらないといけないこともたくさんあって、本当に最近は毎日あっという間に1日が終わってしまうなあ。充実してて何よりなんだけど、まるで師走、全然師走よりも師走感あるな、年度末

積読がいよいよえらいことになってきたな･･･いい加減おい出番だぞと起こしてあげないと だけど私にとって、本って買った時が最も旬でお会計後レジを出てからどんどん鮮度が落ちていくような感じ(本の価値が下がるっていう意味じゃなくて自分の気持ちの問題。)があるんだけど私だけかしら、、？

今日は猛スピードでいい契約が取れたし、いいアポも取れたし、夜食べ過ぎなかったし、ちょっと苦手だなって思ってたマネージャーとの1on1が今日はなんか楽しくて素直に色々話せて嬉しかったし、記事の準備もできた。今日も幸せな1日だった。ありがとうございます😊

好きなお弁当屋さんがあってそのお店の方は、私にとってはたった1人の特別な唯一無二のという感じだとしても、そのお店の方にとっての私は数えきれないほどいるお客さんのうちの1人なのに、そう感じさせないまるで「あなたは特別なお客さんですよ」と言わんばかりの接客、勉強になるな。これぞ営業。

以前に比べたら本当パニックならなくなったよな。例えばお財布無くなっても、なるほどね〜って冷静に考えられるようになったの私的には超成長(財布は回収済)。自分の落ち着いた対応に、私大人になったなって感じるけど、大変なことに慣れてきたからなのか、いちいち反応する体力が落ちただけなのか。

「〇〇に一緒に行かない？」って誘った時に「いいよ」と許可ではなくて「いいね」と賛同してくれた方が何倍も嬉しい。自分が返事する時は自然と後者になるからだろうか、幼少期の頃からなんだけど相手から言われるこの1文字の違和感が今もずっとある。私ってやっぱりプライド高過ぎるんだろうか…？

松屋のチキンマサラカレーやばいですね。一瞬で消えた。美味しすぎ、、、多分また気付いたらこの席に座って食べてるんだろうな。このカレーに限らずだけどこの値段でいいのか？って思うくらいいつもクオリティ高くて脱帽、、いつも本当にお世話になってます、、助かってます、、ありがとう松屋

カラコンこれまでも控えめなのにしてたけど最近もっとさりげない感じにして、つけると透明感は出過ぎずに出ていて黒目の大きさも明らかにではなくほんの気持ちだけ大きくなるけどフチくっきりはしなくて非常〜に自然なのにばり可愛くなって最高。“やり過ぎない”が一番かもね。それが難しいんだけど

学生の頃イメージしてたより意外と社会人になっても時間は結構あるなって感じてるけど、今やってて楽しいこともこれからやりたいこともたくさんあり過ぎて、本当に人生夢だらけ過ぎて、お金がめっちゃかかってしまうよねええ

真面目な悩み。「Aさんのことが好きだと思う」が即ち「Aさんと結婚したいと思う」だと異常ですか？私はそうにしかならないんだけど。。。結婚したいとか外ではあんまり口に出さない方が余裕あるように見えるんだろうか。私は思ったことをすぐに言い過ぎなんだろうか。

来週嘘みたいに寒くなるんだよね？信じられないな

ローソン開店セールしてたので5年ぶりくらいにからあげクン買ったんだけどそれが揚げたてでばり美味しくて信号待ちで次の一つ食べようと大きく口開けた瞬間近くに高身長イケメンが来て目が合ってしまい、なんでこういう時なのよしかもチーズの匂い超してるじゃん、、ってなって恥ずかしかった、、、

人を好きになる力が強いなとずっと思ってるけど逆に嫌だと思う力も強いし、多分色々な気持ちを自ら感じ取りに行き過ぎている。単なる事実から“自分で勝手にそう解釈しただけ”ということが多いと思う。いつも疲れて家帰ってるつもりだけど多分まだまだ若いから体力有り余ってるんだろうなあ。

大体ネガティヴな私だけど、いつ死んでもいいと思えるように選択をしながら毎日過ごしているつもりで、それでも、不可抗力で命の危険を突発的に感じた時、心拍数が上がり喉が渇き手が震えて、生を渇望する私がいて、まだ死にたくないとかまだやることがあるとか本当はちゃんと思ってるんだなと感じた。

美味しいワインを飲んで、珍しくて素敵な異国料理を食べて、とっても楽しい夜だったから、満足した時のため息が出て、息が白くて、私ってあったかいんだなって思ったんです、楽しく酔いました。おやすみなさい。今日も幸せだった。とても。

いつも通りギリでもちゃんと朝起きて短時間それなりメイクしたし髪も巻いて間に合って出社したし、営業頑張ったしアポ取ったしお電話対応超スマートだったし、保険の勉強もしたし、最近行きたいと思ってた大好きなサブウェイ久しぶりに来れて本当に美味しいし、ポテト大好き、今日も幸せ。ありがとう。

雪降って寒いし風も強いだけじゃなくて冷たくて雪が顔に当たってきて自分の髪や服にも積もっていくのでまるで「まじ最悪〜〜」みたいな顔して外歩いてたけど本当はひっっさしぶりに真っ白な雪を見てそしてふかふかに積もった道をキュッキュと踏めてワクワクしちゃってる少年みたいな自分が確かにいる。