こんな世の中から僕を消してください もともと居なかったことにしてください…

最近終わってるからこのまま死んでしまいたい もう苦しむのも全部嫌だだからきえたい

もう生きなくてもいいかも もういらないからさ僕なんて… めんどくさいって思われて終わりなんだ…

こんな僕なんていなくなればよかったのに 死んでれば消えてれば良かった なんでだろう何で僕は殺してもらえないの？ どんだけ我慢すればいいの…

すぐ沈むのマジクソ 僕のメンタル嫌い

僕はいつだって死にてぇし消えてぇよ 呪いみたいにくっついてくるこの感情、振り払おうとしても離れないんだもん、無理 「生きてる」よりかは「.死んでないだけ」みたいな？ 伝わる？希死念慮がなかった昔には戻れない

勉強しなきゃと思って机に座るんだけど、次の瞬間涙が止まんなくなって、死にたいしか考えられなくなる。どうしたらいい？

結局、どこに行っても笑われる。馬鹿にされる。しょうがない。俺はブスだし、馬鹿だし、ただの出来損ないだから。生きてちゃいけないから。たまらなく苦しいけど、苦しくないふりをする。自分なんて死ねば良いのに、消えてほしい。死ななきゃと焦る。なんで生まれてきたんだろう。あーあ、死にたい。

自分が殺したくなるほど憎い。こんなに醜い人間は社会のゴミだからとっとと居なくなるのが良い。死ねよ。誰もお前のことなんか好きじゃないし、むしろうんざりしてるよ。無能。ゴミ。死ね。死ね。死ね。生まれてこなきゃよかったのに。

リストカットがしたいけど出来なくて泣きながらカッター眺めて葛藤する日日。消えたい。切りたい。死ななきゃ。ただの出来損ないだから。

１５年前の父さん母さんへ 頼むから、コンドームをつけてセックスしてください。俺なんかが産まれると、きっと周りのみんな苦しみます。俺なんていなきゃ良かったんだから。誰も望んでない。死にたい。誰か殺して。

体が重くて起き上がれなくて何をするのも億劫な事ぐらい誰にでもあるよね、死にたい事ぐらい誰にでもある、涙が止まらなくて訳わかんない感情になるのも、学校に行くのが苦しいのも、誰でもそうなんだ。みんな我慢してる。みんな私よりもずっと辛い。私なんかが休んじゃ駄目だ。甘えんな怠けんなクズ

たまに胸が痛くて動けなくなっちゃって泣き出しそうになったり、動悸がおさまらなくて震えと冷や汗とかで軽くパニックになるけど、その場の雰囲気を崩すのが嫌で、どうにか耐えてるけどもう限界だ。誰か、気づいてくれ。助けて。もう辛いんだ。

みんな我慢してて辛いのに俺だけが甘えていいわけないんだ。全部、甘えなのに、何もできない自分がほんとにイヤになる。消えたい。