今までの人生24(情けない・消えたい)

生きてる意味あるのかな・・・
早く働かなくちゃ・・・
情けない・・・
ハズカシイ・・・
消えてしまいたい・・・
(死にたいではない)

そう思いながらも
夜になると
ネッ友とチャットで話して
私は健常者です。
のような振る舞いをしていた。

だんだん皆とも仲良くなり
Skypeで話すようになり
老若男女話すのが好きな人が集まり
それがとても楽しかった。

基本、人と話すのは好きだったからだ。

たわいもない話をみんなでワイワイ話して
夜中になり、寝る仲間も出てきて解散した後
うつ病のを事を知っている
ネッ友親友と二人で話す。

他の人が気が付いてるかわからないけど・・・

「何回か同じ事言ったり、聞いたりしてたなぁ。」

自分では全く気付いていない。
後は若干ろれつが回ってないというか・・・

「眠たそうだなぁ・・・」

て感じたくらいかな。
薬のせいだろう・・・
気にする程度ではないし
夜なんてみんなそんなもんだ～
親友はそう言ってくれた。

本当にその通り薬のせいだと思ったからだ。
常にぼーっとしていて
常に眠だるい。

眠剤は寝る前に飲む。
うつ病の薬は毎食飲む。

皆と話しているときは
まだ眠剤は飲んでいないのに
そんな状態なのだということを
通話して改めて知った。

ようは普通の集中力がないのだ。
注意力が散漫になり頭に残らない。
ちゃんと聞いているのに頭に残っていないのだ。

皆には知られたくない。
知られたら嫌われる。
唯一の楽しみなのにそれだけは嫌だ。

そしてまた2週間が経過。
どうしても行かなくてはならない通院日。
もちろん徒歩で40分。
幸い家の近所に目印になるような建物があったので
これを目指して帰ってくることだけを考え
病院へ向かう。

完全予約制なので時間に間に合うように
早めに出発。
なのに30分の遅刻。
情けなくて泣きながら受付看護師に謝る。

「大丈夫ですよ～。
　診察時間までに来てくれれば
　問題ないですからね！」

本当にすみません。
何度も謝る。
情けない。
基本5分前行動が当たり前だった自分が
30分も遅刻。
泣きながら呼ばれるのを待つ。

先生は

「どうですか～？」

としか聞いてこない。

私はまず

「遅刻してすみません。
　徒歩で来ているのですが道に迷って
　しまって・・・」

「徒歩でたくさん歩いて健康には良いですね！
　道に迷ったのは薬で少しボーっとしている
　からだから、気にすることではないですよ～
　ケガだけ注意してくださいね。」

薬が効いている証拠だと言っていた。
誰か連絡取るような人はいるかと聞かれ
ネット仲間と話していることを伝えると
話せる人がいることは良いことだと
言ってくれた。
家族構成なども把握されているので

「お母さんとも話すのもいいですよ」

と、言われた。

病気で退職した報告をしてから
母とは話していない。

いい歳してとか
情けないとか
親戚に知られたくないとか

言われることは目に見えていたからだ。

今日はここまで

深夜から雪が降りニュースでは
14㎝積もっているとのこと。
お天気は現在は晴れ。

朝活にしている散歩は
早朝には暗くて寒すぎて行けなかったので
お昼前に買物がてら
お散歩してこようと思う。