少し時間を置くということができない

年々せっかちさと、わがままさに磨きが掛かっている。
本当にさ、他の人の文章を読んでいると
文章力とかそういうのは私は分からないのだけど、
自分の心に忠実で上手いこと自身の温度感と感情や
心の声をnoteに反映させてて、お会いしたことがないのに、なんだか心を覗き見た気分ですごく得した気持ちになるし、すごく自分の心の内をこうやって
表記することは価値のあることだなと感じる。

ところが、私がこうやって毎日ありふれたどこかで書いたような癖のある自分の思考や感情を表明したところで、なんだかすごく意味のないことをしているようで、卑屈になる。
これを読んでいて何か楽しいのだろうか？と思う。
そして、私は多分、あまり人を楽しませたり価値を与えた経験が少ないものだから、なんだか相手に何かを与えることに疎い。へたくそ。

好きだったあの人ともう会えそうもないのは、
きっと私の楽しませてもらおうという受け身な姿勢もひとつ、あったのだろうな。この人と会っていても何の得もなかった、そんな風に思われたに違いない。

えっと、何が書きたかったんだっけ。

そうそう、私は駆け引きとやらが出来ないのだ。
別に沼男・沼女になりたい訳ではないのだけど、
たまにはちょっと相手をドキドキさせてみたい。
あの人何考えてるんだろう、不安だなそわそわ。とか相手側にも私の気持ちを転写させてみたいところだ。
私がされたように、返信を半日放っておかれたり、
そんなことをしてみたい気もするのだけど、
どーーーーーーしてもできない。

半日返信を置くとか無理なのだ。
待てないし、待たせるとか、この返信できるのにせずに時間を置く意味はなんなんだ？と思ってしまい、
どうしても焦らしたり、駆け引きができない。
でも、好きな人相手だったらみんなそんなもんだよね。ということは、私は思いっきし、返信を遅らせられているから、まじでどうでもいいofどうでもいい存在なんだろう。

たしかに、多数の人とやりとりしていると
一人一人にかけられる時間が少なくなったりはあるのだろうけど、すごいなと思う。
待てないもん、私なら。