たぶん、普通だったら今日みたいな日はnoteを 書かないんだと思う。それくらい、今日は眠たいし 特に書きたいことも見当たらない（ような気がする。）そうして、一日ぐらいいいや、と思うと次の日もまた次の日もめんどくさくなって書かなくなっていく…というのがオチだろう。 それが分かっているから、今日も何とか絞り出して書くのだ。 ないようで、自分が気づかないだけで書くことというのは無限にあるはず。 調子がいい時は、一日一日が尊くなるほど、 一日にひと記事しか書けない（書いてもいいんだけ
他人と過ごす時間が長いと、疲弊してしなんだか 自分が自分じゃない感覚になるね。 お休みが続くと、プライベートのためにいっちょ、 仕事も頑張るか！とあくまでも私生活がメインで 私生活のために…って考えられるのに、 連勤が続くとどうもだめ。 何もかもが、支配される。おおげさだけど、業務に。 だって疲れるし帰ったら何もできなくなるんだもん！ 家族よりも一緒に過ごす時間が長くなるから 一挙手一投足が気になって、たった一人二人の言動が頭から離れなくなる。 プライベートとの境界線がよく分
等身大のことを書いとくね。 すごく眠たい。この間ノンアルコールカクテルの 「0時前のシンデレラ」という飲み物を飲んだ。 かわいくはないけど、ちょっと夜更かししがちの自分にはかなり親近感のあるお酒だと思った。 自分の部屋に冷房が入っていない。あるのだけど、 毎年扇風機でやり過ごしている。 なので、暑い。それもあってか、ただ単に風呂キャンセルをしたい人間なので、お風呂がめんどくさくてしょうがない。 いつも0時前後にお風呂に入り、上がってからダラダラとして、1時ごろ就寝する。そんな
なんかこう、たまにはさ自分の内側のあーでもないこーでもないばかりではなく、もっと有益な情報を書けたらいいんだけど、最近本を読んだり、情報を得ることを怠っていて勉強不足で何も提供できるものがないです、はい。 長らく価値観の違いが許せなかった。 いまでも、ちょっとそんなところがある。 なんというか、「私ならこうするのに、どうしてこの人はこうしてくれないんだろう」という。 すごくモヤモヤしてイライラすることが多かった。 だから、人と関われば関わるほど自分とは同じ人間はいない訳だか
最近、生きるモチベが下がっていた。人間には波があって当然で、ある意味それが人間らしいと思うから、 時折落ちてしまう自分に嫌悪感を抱いてはいない。 昨日からモチベーションがまた上がり始めている。 ピラティスに行き、トレーナーさんとトレーニングしたことが大きいかと思う。昨日は忙しくて、買い物に行ったり、プールに行ったり、ピラティスに行った。寝坊をし、予定が狂った。 それぞれの離れた場所に数十分かけて移動した。 プールでは水中を歩いているだけでも感覚を刺激され、余計な悩みは吹っ
ぐっどうぃる博士という恋愛心理カウンセラーの方がいる。ごめん、肩書き違ったら大変申し訳ないです。 その方の記事はたしかに恋愛についてがメインなのだけど、それに派生して生き方にも繋がる考え方や理論までお届けしてくれるから非常に勉強になった。 特に感情コントロール学とかね。 人間がいかに感情に左右されるか、身をもって実感している。 キーワードの一つに、「サバイバルスキル」というものがあった。 簡単に言うと、人にはそれぞれここは負けないぞ！みたいなプライドを持っている部分が少な
noteに書くネタなんてなんでもいいんだと思う。 もう眠気が最大に来ているので、 楽させてもらう。 ずっとある写真が見つからなかった。私にとっては大事な一場面を切り取った写真。 子供の頃のすごく楽しかった写真だ。 今では写真に撮られることが苦手だけれど、 写真のおかげで「あぁ、私たちこんなんだったな」 「写真の自分ら仲良さそうだな」なんて ことを改めて実感して、更に仲が深まるなんてこともあるから、やっぱり写真に残すって時に素晴らしいなと心から思う。 ずっとないなーあの写
本当に好きな人というのはなかなかに難しいなと思う。 今日は線状降水帯が発生して、 かなり雨が降ったようだ。その地域に住みながら、 降ったようだ、とどこか他人事なのは 私はその時建物の中にいて、雨音だけは聞こえるものの、実際に雨の降っている様子を見ていないから、 ニュースで報道されているほどの深刻さは感じなかった。ただ、気圧のせいか、睡眠不足のせいか頭が痛い。 今、胸を焦がすほど好きな人はいないのね。 私は「自称恋多き女（片思いのプロ）」だけど、 知り合いがどうか見ていません
自分の価値を見つけた。 最近、自分が透明（綺麗って意味じゃないよ）みたいに感じていて、え私って存在感大丈夫？ 生きている意味って？みたいな感じでとりあえず生きていたとこある。 例えば、旅行に行くのにも罪悪感が生まれてなぁ あんまり人様に旅行の話をすると、色々思われそうでおみやげ話すら出来なくなってきていた。 こういう時に、エゴサーチに走るのです。 そしたらさ、観光心理学とか、なんか色々学術的には色んな研究結果があるようで 知らないワードが出てきてどっきどきしている💞 ほわ
という心の叫び。 笑 その前に私の地雷は 「時間・お金・LINE・言葉遣い」に主に埋まっている と自分で思っている。 んーこれはどこまで書くべきかなぁ。 ストレス発散がてら色んなことを書いてしまいたいけど、信用をなくすだろうか。noteに書かれるから私と距離を置こうだなんて思われたりするなら書きたくはないんだけど。 どうも最近気分が沈みがちである。この暑さも相まって、そもそも夏は胃腸が弱っていたり、体がだるくてしんどい。 しかし、メンタルブレイクの一つの原因は 「あれ、
どうやったって定期的に泣く儀式は必要だよね。 というか、やっぱりストレスってないように見えて ある程度は何もしなくてもたまっていっちゃう。 泣く手段は非常に有効。 それはそうと、軽んじられること・あるいはそう感じることがやっぱり苦手。誰でもそうですよね、多分。 相手がどういう意図でそうやってくるのかは知らない。私のことが嫌いなのかもしれないし、興味がないのかもしれない。あるいは本当に軽んじているのかも。。 そうよね、私ってボディーランゲージとか自信なさげで遜ったり、嫌わ
小麦色のマーメイドって可愛いフレーズだよね。 私は今、ガングロにやけております。 こんがり健康的だったらいいんだけど、どうだか。 昨日沖縄から帰ってきたは良いけど、 私日焼け止め入りのクリームを寝ぼけてて塗り忘れてて、というか、沖縄行きの荷物に入れ忘れてて。 炎天下の中、帽子も日傘もなく、 半袖で数時間直射日光を浴び続けていたのです。 そりゃやけるわな。 しかも、この日の気温は40度はいってないっぽいけど、体感温度は40度超えてたし。 ひと足先に季節も進んでて、真夏だった
二進法だとか十進法だとか習いましたか？ 物理や図形もそうだけど、あれほどまでに 「まったく」分からないものがあるのですね。本当に1ミリも共感も納得もできず、何を先生が仰っているのか一つもわかりませんでした。 数字の話なのでしょうね（笑） 私は数字が嫌いというわけではなく、 ナンバープレートの番号をよく足し算したり引き算するゲームを一人でしていた。計算だったり、 少しスピリチュアル的だが、数字の意味なんかが色々あることを知り、面白いなぁと思っている。 マイルールで、人に言
アメリカンヴィレッジに来ている。 ご存知のとおり沖縄の北谷にあるのだけど、 北谷と書いてチャタンと読むけど、いつもキタタニと読んでしまう。 そこで、ステーキを食らっている。 STEAK88HOUSEで。 凄く美味しい。 今日はそろ沖縄旅行２日目。 目一杯愉しんだ。 最近旅行への罪悪感がすごいのだが、 時間の使い方としては正しいような気もしている。 沖縄に来たのは今回で３回目。（石垣旅行もいれると、４回） いずれも一人だった。 先にあげた「チャタン」もそうだが、少しだけ
今日は七夕…✨🎋🌌 ロマンティックな日ですね、それと同時に私にとっては記念すべき日！ noteの毎日投稿をはじめてから ２年が経ったのです！ ちょうど今日で２年。 まあ、詳しく調べたら寝落ちして0時を過ぎちゃったことが３度ほどあるのですが、 ２年なのです。 おめでたいです。 ２年毎日書いているのなら、もっと気の利いたことが書けそうだけど、なかなかそうもいきませんね。笑 自分は何も続かない、愚かなだらけものだと思っていたけど、そうではない一面もあるのかもしれませんね。
昔「いい人症候群」的なものにかかった。ような。 文字通り、いい人でいようと振る舞ってしまうことだ。 実際にはいい人では特にないのだが、 嫌われるのが怖くて、頼まれごとなんかも安請け合いしたり、必要以上に遜ったり、笑顔で 「はい！はい！全然大丈夫！」ってことをよく言っていた。 そのおかげでお人好しと言われたり、。 確かに嫌われることはなかったかもしれないが、 好かれもしなかったような気がする。 バスの運転士さんや散歩の際すれ違う人にも、 挨拶しないとなんだか自分が冷たくて
