自分の可能性を潰さないで。

潰さないで、絶対に。

本当に、不思議なもんで、
自分が思ってることを、他人が言ってくるんですよね。
自分が自分を信じ切ってる時は、言ってこない（し、言われても多分聞いてない笑）
自分を信じられていない時は、他人がやんややんや言ってくるし、もろに受けてしまう。

私は、私に向けて、メッセージを記したいと思います。
何か役に立てることがもしあれば、嬉しいです、見ていってください。
（最後は、思いをぶちまけてるんでそこは見なくても）

持論：可能性無限大

可能性は本当に無限で、思ったところへ行ける。
じゃあ今から宇宙飛行士になれんのかよ、というと、可能性はゼロではないと思う。時間もかかるし確率も低いけどね。

なんにせよ、そうやって人の夢とか可能性を潰しにかかる人は大嫌いです。さっき思いついたんだけど、そんな人には「出た出た、勝手に人の人生に意見言ってくるやつ！聞いてないのに、HIMA DANE！！！自分磨きしてろ！」って言ってやろうと思う、これからは。（心の中では絶対言う）

私は、途中で（20代半ば〜30代半ば）とてつもないネガティブ思考になり、自己肯定感-100、自信-100になりましたが、生まれてから20代前半まではスーパーポジティブで、自分の描いた夢は全て叶えてきました。あ、ネガティブでも夢叶えてるから、ポジでもネガでも大丈夫。叶えられる。

ただ、夢を叶えよう！と思って夢を叶えるまでの道のりで、自分を揺るがすような邪魔な声は、ポジティブで自分を信じ切ってる時の方が、ほぼないからスムーズ。気持ちよく夢に向かって走っていける。

実現してきたことたち

• 車の免許取得

• 上京

• 服のデザイナーになる

• 痩せる（-7kg ）

• 結婚する

• 子どもを授かる

• （離婚する）

• 病気からの復活（パニック障害・メニエール病・軽うつ）

• 転職 (アパレル→SNS運用代行→不動産)

• 給与をあげる（+10万）

• 希望の部屋に引っ越す（家賃+6万）

• 資格取得(FP3級。今は宅建勉強中)

• 泳げるようになった

• スノボもできるようになった

• 韓国語（もう忘れてしまったが）

• スケジュール管理（一番苦手）

不安になると起こること

悪魔（ネガ春香）の囁き

転職はね、36歳だったんで、その歳で難しいよとか、その時の上司に散々言われて本当に鬱陶しかった。「私の可能性に口出すな」ってイッライラしてた。でもね、今思うと、不安で、その内心を刺激されたから嫌だったんだねきっと。別になんか言ってんな〜って気にしなきゃいいのに、わざわざその言葉を受け取っていたのは、私。その人ではなく、ビビってる私と、その不安を刺激する言葉を受け取ってしまう私に、イライラしていたのかな。

こうしてじわっと心の中に現れた不安は、周りを通して私に認識され、じわじわと拡大膨張していく。少しうまくいかないと容易に私の自信を折ってくる。ポジ春香さんに言わせれば「数十回うまくいかなかったくらいでなんなん？」何も問題ない、好きなだけチャレンジすればいい。なんだけど。

ネガ春香さん曰く「あぁ、あいつの言うとおりかもしれない、この歳で転職は無理があるのかもしれない、、、」ですって。

ポジ春香が反論

こーーーーーんなに無数に会社があって、人がいて無理なわけないじゃん。結構国は意外と守ってくれるし。死にはしないじゃん。幸い私には実家があるし。受かるまで受ければいいじゃん。

大丈夫、決まらないわけがない。

実際は、「まだ仕事決まらないの？」という純粋な質問を、当時6歳の娘に定期的に聞かれ、勝手にものすごいプレッシャーを感じながら毎日何社も応募しては面接をしていました。

その詳細はこちらの記事に。

体調壊し、退職、転職。

自分の可能性を過小評価した

正直、とても焦って。でもここで妥協したらあかーーん！と思いつつその時の私の最大限の選択と判断はしたつもりです。

がしかし、大前提、「今のこんな私」と小さめに自分を見積もってさ、雇ってくれるだけでもありがたい、みたいな存在に自分を縮こまらせてさ、当時の私、本当にごめんね。それは本当に自分で良くなかった、自分の可能性を押さえ込んで、小さくしてしまったと振り返ってます。

だからこそ、これからは自分に対してそんなことしないって約束します。私の場合、13年もアパレル勤務で川上から川下まで一応やって、バイイングからネット販売、アクセス分析・売上分析、生産管理・在庫管理までできるようになってたんだから、もっとアピールのしよう沢山あったと思うし、アピールする先ももっとあったと思う。

離婚して娘もまだ小さかったから、フルリモートが良くて。って言っても自分のできることたくさんあるんだから、正社員じゃなくても業務委託でもなんでもできたと思う。

それができなかったのは、自分の可能性を信じてあげられなかったからだと思う。こんな需要のない私を拾ってくれる会社はないか、、そんな貧相な思考で転職活動してたんだもん。ひどいよ！私！私に謝ってよ！（感情の矛先どこ、、笑）

で、その結果、そんな精神状態で続くわけも、うまくいくわけもなく。精神は悪化、身体がダメになって強制終了。働けなくなりました。

どうか自分を信じ続けてください

元々、あっけらかんと根明で、天真爛漫で、性善説で呑気に楽しく生きていて、他人なんて目に入ってなくて、自分最高って思って生きていました。それが他人の意見を聞き始めて、自分に合わない概念や思考を取り入れて、自分がわからなくなり、無理に他人の常識に合わせ続け、限界を迎えました。

なんでやねん。（関西人じゃないけど）

私としてこの人生を生きていくのは、「この私」しか居なくて。他人が私の人生をどうこうはできなくて。家族や親友でさえ、私とは別で。この人生の主人公はどう考えても「私」です。

忘れないように、めっちゃ言いたいこと

※結構言うんで、不快だったらごめんなさい。ごめんなさいだけど、争いたく無いんで嫌な人は見ないでくだされ。

計画性がなくてなんなん？戦略性がなくて、逆算苦手だとなんなん？生きてく資格すら無いわけ？ロジカル思考がそんなに偉いの？それはたまたまインストールされて生まれた人はそらできるでしょうよ。じゃあ、君は歌を上手く歌えるんですか？踊れるんですか？何か創造できんの？人を気遣ったりできるんですか？人前でプレゼンできるんですか？料理は？愛情深く人を愛せるんですか？子育てできるんですか？せっかくね、違う能力持って生まれてきたんだから、尊敬し合おうよ！

ほんと、ふざけたこと言わないでいただきたい。それぞれが自分の特性を生かせばいいだけじゃん。押し付けないで。できるとかできないとか、得意とか不得意とかどうでもいい。ただの個性。良いとか悪いは無いし、人に振りかざすものではないの。自分と相手を喜ばせようよ。その能力で。マウント取ることしかできないなら、あっち行ってよ。凸凹だからいいんでしょ。みんなおんなじだったら気持ち悪いし、つまんないでしょ。

ふ〜〜〜〜〜。以上です。
やっぱり、そう、私は自分の可能性も信じたいし、相手の可能性も認めたい。認め合いたい、信じ合いたい。

まずはっ！
自分を信じる、ために、夢を叶える作戦実行していきます。
また報告します。
では、また。
Haruka♡