感じないように、感情を麻痺させて 感じてないフリをするのは楽だった ぜんぶを抑え付ければいいだけだから でも、それで心を壊した 自分の感情を禁止せず、認めてあげることは やっぱり痛いし、 それを人に伝えるってなったら怖いし でも心から笑いたいし、泣きたいし だから少しづつ、扉を開けていく最中です 今日も今の自分にやれることをやろう
ここ数年、 心の病になってからずっと、 自分の感情に触れる瞬間、一気に胸がいっぱいになって 言葉にできない事が続いている 悲しい時、辛い時、笑った時（これはあんまりない…） 不快な時、感動で泣きたくなる時 感情を外に出したいのに、 胸の外に出す前に、 まるで放った矢が失速して 弧を描いて最後は地に落ちていくように 感情が、しゅん、と落ち込んでいく だんだん小さくなって見えなくなっていく 捕まえたい、と思った何秒か後にはもう 見つけられなくなってしまう ああ、
今日も不安が強い。 気持ちを吐き出す為のメモ用紙が手放せない。 どうしてみんな人とうまく関われるのだろう 分厚いよそ行きの仮面が、外せない 外すことができない というか、人生で外せたことはあるんだろうか 分からない。怖い。 孤独では無いはずなのに、 自分は孤独だと思い込んでしまう自分が嫌いだ。 ささいなことで傷付いてしまう ほんのささいなことで。 今日も身体がこわばって、上手く動いてくれない 自分の身体なのに、他人の身体みたいで 扱いづらい。 その場でしゃがみ込
自分の感情に気付くってどうやるんだろう どうやるんだっけ 誰だって多かれ少なかれ自分を抑える瞬間が あるはずだ そうじゃないと社会で生きていけないから でも感情に気付けないと、 いつの間にか心に火傷を負ってることが多くて 時間が経ってから寝込んだり モヤモヤしたり。 僕はその場でストレスを感じても、 我慢する癖がついてるみたいだ すぐ言い返せればいいのに、とよく思う 周りを伺って、人に合わせて、パニックになりそうに なって。 今これを書いてる飲食店、 目の前
学校に通ってた時の夢を見ました 通ってた学校は 授業が終わると掃除の時間があったんですが、 僕は何故か次がお風呂の時間だと思って、 タオルを自分の机に2枚出しました。 （今なら学校にお風呂の時間なんて無いってことは 分かります） 友達に、 「次ってお風呂の時間だっけ？ 掃除の時間だっけ？」と聞きました。 友達は少しひきつった顔で 「え…掃除の時間だよ」と言いました。 その時ハッとなって （そうだよな、学校にお風呂の時間なんて無いよな 俺何言ってんだろう）って思ったんで
今日は最近の自分についてのメモです ・頭が常にそわそわしてて休まらない 楽しいことでも、脳に楽しむ容量が残ってない感じで うわのそらになってしまう 考え事をしてしまう 考え事といっても、何か一つの事を考えてる訳ではなく 常に頭がぐるぐるしているから 何かを覚えていたりする事ができない 注意も散漫になる。 １つのことを長く続ける事ができない、 そわそわ、そわそわする なのにぼーっとする。 とても変な感じ。 楽しかった感情も遅れてきて、 1人になった時気付く。 心
人が怖いって言う人は傷付いてきた人なのかな、 と思います 僕も閉じ込めて忘れてしまっているし、 向き合えてない感情がとても多いけれど、 何をするにも（怒られる…！）とか （気分を害してごめんなさい）と そう思ってしまう癖がついています これがなかなか抜けないのです 出会う人達の運があまり良くなかったのも あるのかもしれませんが でも実はその時も大切にしてくれる人はいて、 僕が未熟だったから、 その人達の気持ちを 大切にできなかったのかもしれないとも思います 支配して
諦めたくないと思いつつ 諦めちゃう瞬間が沢山あって、 具体的にどういうことかというと、 例えば僕は元々、健康や食べる物に気を使ったり、 お洒落をしたりすることが好きで でも具合が悪い時ってそういうことなんて出来なくて 目の前にある、冷凍食品とか 料理しなくても食べれる物だけ食べてしまうし 洋服が大好きなのに 着たい服が分からなくなって、 選べなくなるし ストレスで肌がボロボロになっても 肌のケアに気を使う余裕が無くてそのままだし 元々そういうのに興味が無い自分だっ
今日は2.3ヶ月ぶりにカウンセリングに行けました 先生が、 「心配してたから今日話せて良かった」って 言ってくれて、 その一言で心が救われたような気がしました 外に出て、病院に行って良かったと思いました 無意識に、ずっと病院に行けてない自分を 責めていたのかなと思ったし、 まだまだ人を信用できてない自分に気付けました。 長いこと病院に行かない自分は駄目だと思っていたし 怒られるべき人間だと思っていました。 （なんで来ないんだコイツ）って 心の奥では絶対思われてるだ
昔よりはずっと良くなってると思うんです、 病気は 昔は本当に何日も何ヶ月も家から出れなくなって 友達の連絡もぜんぶ返せなくて 疎遠になっちゃって、 どんどん孤独に追い込まれていって、 って悪循環に陥ってました。 さっき良くなってるって言ったけど、 正直症状は昔とあんまり変わっていません ご飯が食べたくても食べる気力が無いです、 今なら食べれる！と思って カップラーメンにお湯を注いで 3分後にはダメだ、やっぱ食べれない、って なってたりするので、料理をする事はありま
自分に価値が無いとか、そういうことじゃなくて ただ、外に出て友達と遊んだり、 楽しいと思うことを、やりたいだけなのに それが出来ないのが悲しいし、辛いです 今日夢を見ました、学生時代、 学校行きたくないなって思う夢です 学校とか仕事に行きたくないって思うことは 誰でもあると思います 自分もありました そして本当に行けなくなった 学校に行っても、どこにも居場所が無かったというか どこにも逃げ場が無かった （そう思い込んでただけなのかもしれませんが） みんな思うよう
朝目覚めた時が1番具合が良いです 頭がまともに働きます それ以外の時間は頭に霧がかかってるようです いつまでこうなのだろうかって思います 鬱なんか無いんじゃないかって思います 全部勘違いなんじゃないかって 今日も1日普通に始まって、 好きなことをして過ごすんだろうなって思います 朝起きた瞬間だけは。 でもベッドから出た瞬間、 やっぱ違う、って思います 鬱なんて無いなら どうして身体が動かないんだろう どうして好きな事が好きではなくなるんだろう どうしてなんだろう？
最近自分の気持ちが分からなかったり 人と上手く話せなかったり、 ご飯も食べれないし、 何してても楽しくないって感じで大変で、 これはいかんと思って色々調べた結果、 どうやら脳が疲れてるっぽいということが 分かってきて 脳の疲れをとる方法を色々調べてたら やっぱり睡眠が大事だって出てきて (そんなの知ってるし睡眠はめちゃくちゃ取ってるよ) と思ってたんですけど、 僕ベッドでだらだらスマホ見て寝落ち、 っていうのが多かったんですよね でもそれだとなんとなく疲れ
具合悪い時って、 普段やりたいと思ってることでも やりたくなくなります でも やりたいことってほんとはそんなに無いんじゃないかと 感じてしまいます。 というかほんとに、そんなに無いのかもしれません 反対に、やりたくないことはたくさんあって そっちはすぐ分かるんです あれはしたくないや、これはしたくないや、 ほんとに面倒くさがりになります イヤイヤ期みたいです 今日は久しぶりに、職場以外で 1人で外でてみました。 ほんとは1人で外出るのも好きなんですけど、 最近全然ダメ
つらぬくことの難しさってありませんか 何か1つの事や、気持ちをつらぬくことって かっこいいと思います。すごく 「自分は○○を一生大切にする」 「○○が困った時はこれからも必ず助ける」 そういう言葉を聞いた時、すごいなあ、 かっこいいなあ、と思うんですけど 同時に信用できない自分もいるんです 久しぶりに会った友達の、 大切なものが変わってなかったら 少し嬉しくなります でも、別に変わってても嬉しいです 変わったことを自分で分かっていて、 それでも前に進もうとする姿を見
人の目を見て話すと泣いてしまうんですよ 泣くって言っても ばーって涙が出てくるあれじゃなくて じわ…って気付くと涙が滲んでいます 僕みたいな人少なくないと思うのです 目を見て話しても、大丈夫な人は大丈夫なんです でもあんまり目を見て話すと、 なんだか疲れてしまいます 会話する時、今は目見ようとか、 今は目見れない、 とか考えてるので 相手と会話してるのに、 自分の事で精一杯みたいな、 とても相手に失礼な状況が生まれてしまいます。 バレてるかバレてないかは別として
