なんでなんだろう。ずっと

ここ数年、

心の病になってからずっと、

自分の感情に触れる瞬間、一気に胸がいっぱいになって

言葉にできない事が続いている

悲しい時、辛い時、笑った時（これはあんまりない…）
不快な時、感動で泣きたくなる時

感情を外に出したいのに、
胸の外に出す前に、
まるで放った矢が失速して
弧を描いて最後は地に落ちていくように

感情が、しゅん、と落ち込んでいく

だんだん小さくなって見えなくなっていく

捕まえたい、と思った何秒か後にはもう
見つけられなくなってしまう

ああ、見えなくなっちゃったって。

何年もそんな日々を過ごしている
まるで以前から、自分とはそういう人間だったと
錯覚するくらい、長い間。

人と会話をしていて、
聞かれた質問にその場は答えられないのに

別の日にポン、と気持ちが出てきたりする

でも伝えたい時にもうその人はいない

俺の時計だけ数日、みんなより遅れてるみたいだ

初めて行く人や、初めて会う人だと余計にそうで
だから何を考えてるかよく分からない人だと
思われているんじゃないかと感じる

たいていはそういう時、
あるいは誰かといる時、
考えている
自分の気持ちを。

壊れた心で、壊れた時計の中で
必死に考えている。

相手が言った言葉に、
自分がどう感じたのかを。
それをどう伝えるのがいいのかを。

でも、うまくいかない

だから、話をずっと聞いている。
聞くのが好き、っていうのはもちろんある

でも正直、そっちの方が楽だから、
って逃げてる自分がずっといる

自分の話を聞いて欲しい人の方が、
世の中には多いと感じるから。

（俺が話さないから、
自分から自己開示してくれる人もいて
そういう人にはいつも頭が上がらない）

今まで気持ちを感じても、
伝える事を躊躇ってるだけなんだと思ってた
でももっと手前に問題はあった
多分、感じる事がうまくできなくなっている

それが悔しいとたまに思う
感じられないのが悔しいし、虚しい

というか最初はめちゃくちゃ悔しかった気がする

悔しくて、でもそれも通り越してしまって
それすら少し麻痺してしまっている

思ってる事があるのに
気持ちが出てこないことが、まとまらないことが
悔しい

悔しいと思うのはしんどいから
悔しいと思うことを避けたくなって
そうしたら余計に気持ちが出てこなくなった

せめて、今周りにいてくれる人の前では
思いっきり笑いたいし、
思いっきり泣きたい。

仮面を外して、感情を出したい

最近そう思って、ノートに自分の気持ちを書く練習を
している

でも、今まで使ってきた心の使い方を変えるのは
つらくて
感情に向き合うのも痛くて

疲れていたところだった

そんな時、友達が、「仮面を付けていてもいい」
と言ってくれた

俺は「仮面を外して楽になりたい」と思っていたけれど
それがいつしか「仮面を外さなきゃいけない」
に変わっていた

また一気に頑張りすぎようとしていた

それに気付いたし、少し楽になった

涙が出そうになるくらい救われたし、
でもまだ泣けなかった
それが悲しくもあった

子供がプレゼントを貰って、はしゃぐみたいに

夏の暑い日に、
川に足を入れて、「冷たい」と笑うみたいに

一瞬でいいから、そういう気持ちになりたいよ

俺は変われるかな
変わってる最中なのかな
そうだとして、自分では全然分かんなくて。

ぶつかって傷付いて、よろよろ歩いて、
たまに走ろうとしてみたり。
顔から派手に、
あるいは受け身を取りながら転んでみたり。

その繰り返しだ。

でも多分俺の性格上、良くも悪くも、
諦めないんだと思う。

あと、俺は1人じゃない。

これを言うと、
周りにいてくれる人に申し訳なくなるから
あまり言わないようにしているんだけど、
自分は1人きりだと感じてしまう瞬間はたくさんある

でも、1人じゃないんだと思う。

まずは自分を立て直したい。

それから、大切な人達が困った時、
力になれるようになりたい。

明日も、今の自分にやれることをやろうと思う