きもち

朝目覚めた時が1番具合が良いです
頭がまともに働きます

それ以外の時間は頭に霧がかかってるようです
いつまでこうなのだろうかって思います

鬱なんか無いんじゃないかって思います
全部勘違いなんじゃないかって
今日も1日普通に始まって、
好きなことをして過ごすんだろうなって思います
朝起きた瞬間だけは。

でもベッドから出た瞬間、
やっぱ違う、って思います

鬱なんて無いなら
どうして身体が動かないんだろう
どうして好きな事が好きではなくなるんだろう

どうしてなんだろう？
疑問を持つことも諦めました
考えても答えが出なかったし、
考えても楽にはならなかったからです

今楽しい、とか、気持ちが良い、とか
感じられる時はあります
でも今は何しても駄目なんです
とても悲しいです

この1、2ヶ月、感じるはずだった、
楽しい、とか幸せ、とか
本音を言うと返して欲しいです

楽しく過ごせるはずだった時間なのに…

感情を
もっと深くまで感じることのできた時間だったのに…

友達に連絡を返して、遊ぶ約束をして、
外に出て、
そういうことを楽しめるはずだった時間を返してほしい

楽しいと思ってたことが楽しめなくなることは
おかしいよね、って
朝起きた瞬間だけ理解ができます

残りの時間はぜーんぶ鈍いです

楽しいも、悲しいも、感動する、も
ぜんぶ鈍いです

自分がなにか悪いことをしたから
こんな風になったのかな、って思ったりしますが

心当たりがありません

それくらい、何かの罰じゃなきゃ
説明が付かないくらいのしんどさです

1つ思い当たるとするなら、
自分を出さずに人に合わせすぎました
嫌なことを我慢しすぎました

それが正しく頑張るってことだと思っていました

困った人がいたら助ける、
自分より人を優先する、
それが当然のことだと思っていました

誰も自分の守り方は教えてくれませんでした
自分を優先していいとは知りませんでした
自分を1番に守っていいとは知りませんでした

自分を抑えて人の言うことを聞いた結果、
今になって自分に蝕まれてる感覚です

ごめんねってずっと謝ってます

昔は人に謝っていました
親にごめんなさいって謝ってました
上手く出来なくてごめんなさい

今は謝る相手が増えて、
自分にも謝っています

自分を守ってあげられなくてごめんね

楽しいって思ってあげられてなくてごめんね

許して貰えないから、
身体が動かないのでしょうか

好きなことどころか、
食事すら、身の回りの事すら出来ないのは

「なんであの時守ってくれなかったんだ」って
あの時の自分が怒って、
悲しんでるからなんでしょうか

その気持ちを無視して、ほっといて
頑張り続けた自分が悪かった気がします

誰も代わりに謝ってはくれません
僕を傷付けた人達はもうどこかに行きました

今周りにいてくれる人達は良い人です

でも体調が悪くて、
その人達にも会えない自分が悔しいです

自分以外の人の気持ちを考えてきて、
身体を壊して

もう自分の気持ちに正直にならなきゃ、って
思ったのですが

僕はまだ自分の気持ちが分かりません
分かる時もあります
でも分からない時の方が多い
今さら分からないのです

いや、多分本当はあるのです、
こうしたい、とか、本当はこうだ、って言ってる自分が

でも、気持ちを外に出すことを
頑なに拒みます

出したら拒絶される、嫌われる、
そのすりこみが強いのか、

気持ちを出すことが恥ずかしいのか分かりません

ただ分からないという事だけが分かっています

いや、ほんとは分かってるのに
分からないふりをしなきゃと思ってるのかもしれません

いつもどこか他人事なんです、
自分の事なのに

人の事の方がよっぽどリアリティがあるような
気がしてしまう

いつも困ってますし、
自分の事が話せないって結構悲しいです

自分の気持ちに気付きたいよ