もういいかなー？

諦めたくないと思いつつ

諦めちゃう瞬間が沢山あって、

具体的にどういうことかというと、
例えば僕は元々、健康や食べる物に気を使ったり、
お洒落をしたりすることが好きで

でも具合が悪い時ってそういうことなんて出来なくて
目の前にある、冷凍食品とか
料理しなくても食べれる物だけ食べてしまうし

洋服が大好きなのに
着たい服が分からなくなって、
選べなくなるし

ストレスで肌がボロボロになっても
肌のケアに気を使う余裕が無くてそのままだし

元々そういうのに興味が無い自分だったら別に
いいんですけど、
元々大好きな事だからこそ、
それが出来ないのが歯痒くて辛くて、嫌になります

でもこれらって、
なんとか最低限生きていくには支障がない事
なんですよね

冷凍食品や食パンばかり食べてたら病気になるかも
しれないけど、
今日を生きるのに精一杯な時は
明日ただちに死ぬわけではないって思ってしまうし
まず物を口に運ぶだけで精一杯だしって
思ってしまいます

身なりなんて気にしてる余裕がありません
趣味とかもそうです

「善く」生きるとか
「楽しく」生きる以前に

具合が悪い時は
なんとか生きていくので精一杯ですから

でも元々の自分は、
自分が好きな格好をしたくて
自分が食べたいものを食べたくて
自分が好きなライフスタイルで生きたいです

具合が悪いと、
そういうことがとたんに贅沢になって
やれなくなる、
ただ死なないということに精一杯になる

生きている、というより、
死ぬことを毎日なんとか回避しているという感じです

でもそれは僕のなりたい僕ではありません
生きたい生き方ではないのです

今日も死んでないことに感謝はしつつ、
生き方を自分で選べてないことに悲しくなったりします

美味しいと思ってご飯を食べたい
気分転換がしたい
好きな事を楽しいなと思いながらやりたい
人と会いたい

これらが選べなくなることが悲しいです

でも最近は、これが自分なのかなと
思ったりします

ご飯が好きじゃない
気分転換になることなんて無い
好きな事なんて無い、楽しいことなんて無い
人なんて好きじゃない、会いたくない

これが本当の自分なのかなー？
あーそういえば元々こうだったのかも。
もういいかな。流されて、てきとうに生きて
死んでなかったらいいかな、
って思ったりします。

でも、いやいや、そんな訳ないじゃんって思います。
危ないとこでした。

本当は全部やりたいし好きなことです。
身体が動かないから、
やりたくないだけなんだって自分を納得させようと
してしまってるだけです。

うまく言えませんが、
もちろん生きる為なら
そういう瞬間があっても良いと思いますが、
ずーっとそういう自分だと、
それはもう僕じゃない気がしてしまいます

好きという気持ちを諦めてまで生きるなら
死んだ方がマシとまで
思ってしまいます、
だって本当は全部好きで、やりたい事なのに

好きなことを
（本当は元々好きじゃなかったし）と納得させるなんて
あまりにも自分がかわいそうすぎる。
さすがに悲しすぎます。

気持ちは分かるんです、
好きなことを好きだってって思いすぎると
その好きなことが出来なかった時すごく辛いんですね。
痛いんです。

全力疾走で走って、顔から転んだ気分になるんです。
とても痛くて、血が出ます。涙も出ます。
しばらく立ち上がれません。

一方で、別に自分って楽しいのとかいらないし、
って思って生きてれば、
転んでも手を付いて受身を取る、
くらいのダメージで済みます。

でも、楽しいのとかいらないし、って
そんな人間いますかね。
誰だって楽しい方が良いに決まっています。

そんな風に自分を騙して生きて、
周りから愛されるのかなって思います
自分を好きでいられるのかなって思います

病気になったのは不幸だったかもしれないにしても、
自分の人格や性格や、好きなことまで
病気に変えられるのは納得いかないです。

諦めは肝心だと思います。
こんなもんだよな、
ってどこかで思えないと病んでしまいますから。

でも、外に出て人と楽しく遊んだり、
外に出れなくても家の中で好きなことしたり、
人生にそのくらいは望んでもいいんじゃないか、
と思います

なんか、もういいかなー？頑張らなくて。
楽しくなくても、生きてたらいいかなー？
っていう自分が大きくなりすぎる時、ハッとします

そこに甘えることは、
自分の中で死んだと同じなんです

諦める瞬間はたくさんあるけど、
起き上がりたい。
（起き上がるのはすごく辛いけど…）

出来るペースで積み上げきたのに、
途中で体調を崩して、
積み上げてきたものを壊して、
絶望して、また起き上がって、
また積み直して、
っていう人生です、本当、今のところはずっとそうです

すごく悔しいし悲しいし、腹が立つし、
絶望するし、
本音を言えばもう頑張りたくないです
だって頑張っても、
どうせ定期的に寝込んじゃうじゃん、
って自分に思います

自分以外の誰かをコントロールできないのは
知ってますし、それで心が乱れたりはしないけど

自分の体調、というか心がコントロール出来ないのは
めちゃくちゃしんどいです。
自分が信じれないですから。

でも、もういいや、惰性で生きよう
っていう自分で終わりたくないです

諦めちゃう瞬間はあっても、
諦めて終わりたくないって思います

なんか自分に厳しいですかね…？
偏っているのかな。
こういう、「こうありたい！」が強くある所が

病んでしまう原因にもなったのかな、と
書いてて思ったりします。

すみません、今日は苛立ちが文章に
出ている気がします。

でも書いて吐き出してスッキリしました。