怪物になった夢

学校に通ってた時の夢を見ました

通ってた学校は
授業が終わると掃除の時間があったんですが、

僕は何故か次がお風呂の時間だと思って、
タオルを自分の机に2枚出しました。
（今なら学校にお風呂の時間なんて無いってことは
分かります）
友達に、
「次ってお風呂の時間だっけ？
掃除の時間だっけ？」と聞きました。

友達は少しひきつった顔で
「え…掃除の時間だよ」と言いました。

その時ハッとなって
（そうだよな、学校にお風呂の時間なんて無いよな
俺何言ってんだろう）って思ったんです。

不思議そう（ちょっと引いてる）な友達を横目に
机に出したタオルをロッカーにしまおうとしましたが

自分のロッカーの場所が分かりません。
この時点でもうかなり焦ってて、
なんで分からないんだ？
なんでお風呂の時間があると思っちゃったんだ？
やばいやばいって
頭の中が混乱してました。

自分の机に戻ろうとしたら、
自分の机の場所がどこかも分かりませんでした。

え…なんで分かんないんだ？って混乱して
いろんな机を転々としてたら

みんながザワザワしだして、
僕を避けだしました。

僕は自分の机を探すのに必死でそわそわ、
でも周りから見たらそれが奇行に見えるんだろうなって
ことも頭では理解してて…すごく悲しかったです

あと、そんな状態でも、
心の中は（掃除の場所に行かないと…）って
強い使命感に駆られてて
頭がぐちゃぐちゃして、冷静になれませんでした。

みんなは、理解が出来ない、
訳の分からない物を見るような目で
僕を見て怯えていて、それがとにかく悲しくて

自分が怪物になった気分でした

でも、僕も僕のことが怖いし、
怪物みたいだなって自分で思います。

そういえば病気になって、
言葉がするする出てこなくなったなあと思い出しました

頭の中で何を言おうか、どう伝えようか考えると
すぐ疲れてしまって、諦めてしまう事があります

多分なんですけど、病気になって
IQがかなり下がったと思います
深く思考することが出来なくなりました

それから、昔のことを思い出すことも難しくなりました

思い出せないので、語ろうとすると支離滅裂に
なってしまいます

今も文章、うまく書けてますかね？
なんだか怯えちゃって、
普通って何か分かんなくなっちゃって自問自答して、
自分で自分が信用できないのです。

この前昔の写真を見たら、
とっても笑顔の自分が写っていました。

顔が同じだから自分だということは分かるけど、
ふざけてる顔や、
笑顔が、なんだか不思議で。
自分では無い人を見てる感覚でした。

昔の自分と今の自分が乖離（かいり）
してるんだなあって思いました。

でも、切り離すことでしか生きてこれなかったんだろうな…それくらい辛かったんだなって

けど辛かった事を認めてしまうと
その辛さに一気に押しつぶされそうになる…
だから切り離すことで自分の身を守ったんだな、
って思いました。

病気を治療する為には少しづつ
辛かった過去を思い出す作業が必要で
でもそれはとても痛くて

思い出さず
感情に気付かないふりをしたら
生きていけるのかもしれないけど
それは、身体は生きてても
心は死んでるみたいで、自分らしくないということに
大切な人達が気付かせてくれて。

自分の気持ちがあるおかげで誰かを傷付けるのも
誰かの辛さに反応して、共感するのも、もう辛い
振り回されて引きずり込まれるのも、もううんざり。

生きていても疲れるから、
今周りにいてくれる大切な人の幸せを見届けて、
そうしたら僕はこの世からいなくなろうかな、
って、さっきまで思っていました

だいぶ落ち着きましたが、今もちょっとはそう思います

けど、生きていたら大切な人が増えていって
それが叶う日は永遠に来ないのかもしれませんね

人に傷付けられもするけど、
人に助けられたり、救われたりもする。
人が怖くても、
人には人が必要だなって思い知らされます。

今僕は、自分の為に生きる事がどういうことなのか
分からなくなってしまっています

けれど、僕には、
はりーが笑ってると嬉しいって思ってくれる人達が
少ないけど確かにいます。

だから、この世界に
まだその人達がいるうちは、生きたい。

うまく生きられないし絶望するけど、
頭に大切な人達の顔が浮かんでしまうから
自分がいなくなって悲しむ人の顔が浮かぶから
生きることだけは諦めずにいようって思います。