Yuuriy
広汎性発達障害と注意欠陥多動性障害にまつわる記事です
私。身体は女性だけど、『ぼく』ということでほっとする私。大切な大好きなパートナーとの日々の想いを綴ります。
現れ出るものを詩としてここに綴っていきます♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪
描き続ける作品をまとめています。 絵シリーズです。
大好きなアニメや漫画、映画などを綴ります。
僕は聴覚障害があり、 音に敏感すぎて、気持ちが落ち着かつかなくなることが 多すぎるため、 ヘッドホン🎧や、耳栓が欠かせない。 今朝ふと 寝る前と、目が覚め始めた後に 【自由】がないと、感じることに とてもイライラする という大きな二つのポイントがあると 気がついた。 自分のペースがなくなる 自由がない… これって【今】の記憶なんだろうか？ と問うことができ、 過去との記憶のつながりを感じる。 音の中にプレッシャーを感じる。 早くこれをやりなさい なんでこれ
昨日、 急に、朝の身体の痛み、 日中も何度も寝かされる。 何もやる気が起きづらい。 そんな日が訪れたので、 とてもショックだった😨 夜、別のところでブログをかけてなんとか プラスに自分を持っていく。 昨夜は、体を小豆ホッカイロで 内臓を温めながら、早めに眠れた。 ものすごく、一番怖がっていることを 表した 夢を見た。 『あぁ、そこまで、気持ちがきてるな。』 と思い、幾度も向き合う自分の真っ暗な気持ちを認識、 このままではな。。と思い、 ４時に起きたまま、リ
今日、２回目👀 ゴジラ-1.0を見た。 ネタバレになりますので、 見てから読んでね。 こいつは、素晴らしい👍 感動ものの最高な作品😊 初回は言葉にならず、 唯一、胸に刺さったシーンを想い🎬 浮かんだ言葉は 希望 そこに希望があることをみた。 そのセリフ、 あなたが伝えてくれて ありがとう😭 そう思ったシーン。 ２回目👀 色んな人の言葉が胸に刺さる。 いきるただ一言につきるが、 僕は戦争を知らない。 けれど、 共に生きている今いる先輩方に 経験を経て、
僕は時々 自分をコントロールできなくなる。 昨日、僕らは、ある場所へ見学に行った。 予想を遥かに超える 展開がそこにあり、 まずおかしくなった。 おかしくなるとは 自分を保つことができない状態で 大人らしい対応などできやしなくなる。 一つの思いに絡み取られ 負のスパイラル螺旋に🧬落ちていく感覚。 そして、それは戻るまでにとても時間がかかる。 戻るための言葉を探せず 自分の中で途方に暮れていくから 自分を放棄するしかないという手段しか 見当たらない。
僕と君のハッピータイム。 どんな湯たんぽよりも どんなマッサージよりも 君と寄り添って眠ることが 何よりの癒し。 言葉も要らず 寄り添って眠る 30分のその時間で 身体も気持ちもぽっかぽか ハッピータイム ありがとう。
色んな感情が 突き刺さった日々だったので ゆっくりゆったり 自分を癒す。 私の心は私のもの。 ショックだったね 悲しかったね そういってあげる。 寄り添うってことが わからなくなる日もある。 自分の弱さから離れて 強くしすぎたのかな。 そんな自分も寂しいな、 とも思った。 今日は、 昨日を超えて 傷から流れて 人を その前に自分を受け取れた日だった。 そしてその上で 夕方の時間が いつもとは違う お喋りタイムを過ごせた僕が 嬉しかった。 ありがとう。
一度、全部書きだしてみたらいい。 友人の記事を見て 思えたこと。 きっかけは、 ある人がうちに訪問してきた時のこと。 事前に来るお知らせが直接ぼくのところへきていて、 僕は別の用事で出かけたかったので、 不在のことは伝えていた。 すると、当日、 出発前に、見送る人を自分も会いたいと なって、 その場に現れた。 そのわさわさしている空間で、 その人は、 『見せたいものがあるんだけど！』 そういった。 僕は、 『聞いてないよ‼️そんな余裕もない』 色々したいこと
大好きって気持ちって どこから生まれるんだろう。 ぼくの本当の本当にしたいことってなんだろう。 理念って言葉が ぼくを難しくさせているのかもしれない。 もっともっとシンプルに 心の奥底 魂の意志の中に あるであろう その想いを受け取りたい。 いつ どんな形で その言葉はやってくるのかな。 削ぎ落として、 クリアに 自分と繋がった時を 心待ちにして
今日もお疲れさま。 一瞬で自分がわからなくなる 悔しいな… ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 自分も 伝えるのがとても下手だと 理解する。 もとよりだけど。 隣で、波動をあげられる 会話が繰り出せる彼を見て 羨ましく思う。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 自分のために 言葉を浴びせてあげられなかったな。 反省。
美しい空に 美しい海 そして🌈虹 やべーくらいに、 頭の中MAXパンパカパン 帰ってきてやることが溢れてる！ やべー！ 😆 自分の落ち着く先がわかんないな… それが慌てさせたるやも❤️ ふむふむ。 今日は、 【今】この時、先にやっとかないと ということをやず、 朝一から片付けていく。 時間をもらう。 みんなとの流れとは違うかもしれないが、 構わない！ 気にしすぎるとできなくなるので、 何言われてもやるぞ という心持ちで自分にさせてあげる。 それが僕
あおの宇宙🪐 僕はまだ 何におこり 何に傷つき 何にこだわりを持っていたのか 宇宙からきた僕は わからないことがたくさんある。 それでも今日を生きていく。 こだわりのあおの世界は 一色のあおであらず。 いろんな虹色の 彩のあおで 世界は 宇宙は作られている。 僕は、このあおの一つ。
ゆりです。 数日前、パートナーと僕のブラックサイドからの話し合いになりました。 伝えてくれる彼に、全然納得がいかず、 僕の意見を聞いてもらいました。 責める伝え方しかできないうちがあるので、 またやってしまったと、そういう時には、伝えている側から、 罪悪感でいっぱいになりますが、 今回良かったのは、自分も知らなかった状態が 話しているうちに言葉になり、納得し始めたこと。 何に「困っていた」がわかったこと。 その瞬間に「答えられなくていい」を学んだこと。 ーーーーーー
絶賛不調。 何もしたくない 何も書きたくない もう嫌だ🤢 な今日です。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ したいことはそれでもできる カケラな余力は残っています。 人に向けれるエネルギーは残っておらず 自分の時間がほしい。 あれもこれもできない。 体力はない。 簡単じゃない。 頑張ってる。 ついていくのに必死です。 と言いたい自分がいます。 だから、今日も、 早く眠り、まず体のエネルギーを 取り戻すことです。 クリニックに行っても、 悲しい自分がい
書こう書こうとしてしまう。 そうであるように願いながら🤲 できない不安を必死に走り抜けて。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今日は、感覚的に🎯 アカン感じやということがわかり、 いつもは持とうと努力して 努めさせていることも そこへの気持ちも手から離して 自分にとって大事なことを 時間も決めることなくさせてあげる日に した。 これはもう した。 慌ててる自分がいて 迷惑かけそうな自分がいて パニックしかけ、 ぐるぐる🌀な波動 怖さから来る圧 いろんなものに触られま
なんか、色々あって、 ものすごく疲れたし、安堵感。 目の前に起こる出来事から 自分を見直したり、 教えてもらうことがたくさんある。 考えること、 確かめること、 自分も、同じとこあること、 そして、 自分ではわからなかったこと。 今日は、 目の前の人たちが 同じテーマで話したことや 気持ちを聞いた時 自分を想った。 そして、 散々自分も同じことを 想ってたし、 やるし、 そうなことがあるけれど、 形はどうであれ、 (形という言葉がそもそも
何日かかけて、 感情コントロール制御室が破壊されて。 悔しい気持ち 悲しい気持ち いなくなった方がいい気持ち 奥を見つめると存在価値がないような気持ち が溢れてきた。 一日置きに悪夢を見て 今日は１時過ぎに起きてしまった。 昨日からスイッチの入った 感情コントロールが不可能なまま 制御不可能から出てくる気持ちに 向き合う。 感情的には19〜21歳の頃の暗黒期状態 (障害年金の申請で書いているので呼び起こされてるでもあるだろう) 元々小学校の頃から、 歪んでいた
