長い間鬱で苦しんだ私が、たった半年で回復して、毎日ハッピーに生きられるようになった話
嫌なことを徹底的に手放して、自分を曝け出し続けたら、
鬱末期のどん底から半年で急回復、
自分を一番に愛して大切にできるようになり、
めちゃくちゃ生きやすくなった、ミディーです🌟
実は私は半年前、
重度の鬱、PMDD（生理前の不調）で、
月の半分以上寝たきりに近いような生活をしてました。
💧夫に離婚宣告され、すでに1年以上別居してるのに、自分に自信がなさすぎて離婚を決断できず
💧6年間で4回転職するも、 自分に合った仕事が分からず、いつも疲労困憊
💧自己肯定感は最悪で、 どうしたら自分を大切にできるのか分からない
💧休んでも休んでも疲れが取れず、毎日具合が悪くて、息をしてるだけでしんどい
もう生きるの疲れた。
このまま二度と目覚めなければいいのに…
そう願って、毎晩泣きながら眠りにつき、朝起きた瞬間、まだ生きていることに絶望する日々。
今思い返しても、本当によく生きてたなぁというくらい、身も心もボロボロの状態でした。
そんな私が今では、
⭐️鬱、不眠症、PMDDがすっかり治り、毎日元気に活動できるように
⭐️自分のために自信を持って離婚を決断し、新たな人生を前向きにエンジョイ
⭐️自分が本当にやりたいことが見つかって、起業を決意できた
⭐️自分のことを一番に愛し、大切にできるようになる💕
たった半年で、こんなに変わることができました🙌
半年間での私の変化
・PMS、PMDDが重く、毎月生理前後2週間以上も体調不良で寝込んでしまい、外出できない、予定を入れられない
→10年以上悩まされてきたPMDDから解放され、月のほとんどを元気に活動できるように
・温泉行って長風呂しただけで、エネルギー使い果たして1週間寝込むという体力のなさ
→連日パーティーに参加したりフルで遊べるほど元気になる
・不眠症で眠れない、朝起きた瞬間生きてることに絶望
→毎日ぐっすり眠れる、朝起きた瞬間自分への愛と思いやりを感じる
・ご飯の味がしない、食欲がなくご飯を食べるのが苦痛
→ご飯が一口一口美味しい！人生で一番食に幸せを感じられるように
・過呼吸、動悸、痺れ、胸痛、PC画面を見てると画面酔いして吐き気、、
→ここ3ヶ月くらい全くなし
・早く死にたい、、安楽死や少しでも楽に死ねる方法について調べる日々
→心から生きたいと思える、これからの人生が楽しみでしかたないほどに
・幼少期から両親に愛されてないと感じて育った、アダルトチルドレン
→愛を受け取れる自分になり、人生で初めて両親に愛されてると感じられるように
長年恨んできたことを許して、両親を信頼し、頼れるようになる
・自分に自信がなくて離婚するのが怖い、離婚したらもう次はない、人生終わり…
→離婚問題を手放してスッキリ！これから本当に自分に合う人と出会えるのが楽しみに
・仕事してないのにお金使うの怖い…ジュース1本買うだけで罪悪感で死にそうになる
→自分が本当にほしい、やりたいと思ったことには、罪悪感なくお金を払っえるようになる
・6年間で4回転職するも、 自分に合った仕事が分からず、いつも疲労困憊
→自分が本当にやりたいことが見つかり、起業を決意
これから仕事をしていくのが楽しみに
・強度HSPで、人の反応が気になって、自分の気持ちをアウトプットするのに時間かかりすぎて疲れる
→人の反応を気にせず、自分の気持ちを迷わずさらけ出せるように
その他にも…
・感情処理が上手くなり、イライラしたり落ち込みにくくなった
・自分のことを心から可愛い、価値がある、と思えるようになった
・元気になったついでに育乳に力を入れたら、AAカップの貧乳がCカップに🤣
などなど、本当に生きやすくなりました😭✨
拗らせまくった半生
私は、29年前にこの世に誕生しました。
幼い頃の私は、繊細で内気、本を読んだり映画を観て過ごすのが好きでした。4歳の時にハマった映画は「ローマの休日」笑。マセていて、扱いにくい子供だったと思います。
5歳の時、妹が生まれました。そこから両親は心の余裕がなくなり、母はいつもイライラしていて、ヒステリックに私に当たるようになりました。「こんなんなら産まなきゃよかった！」などと言われ、子供ながらに産まれたことに罪悪感を感じました。また天真爛漫で明るい妹と比べて、大人しくて物静かな私は、父によく「可愛くない」と言われていたので、自分は可愛くないんだ、という思い込みができていきました。
物心ついた頃から、私の夢は「結婚してお母さんになること」でした。でも、可愛くない私にはそれが叶わないかもしれない…という思い込みに苦しむようになり、生きづらさを抱えてきました。
そして大人になり、恋愛するようになった私は、
・飲み会で近寄ってきた男の人をコロっと好きになり、周りに促されて告白するもあっさり玉砕
・クリスマスにディズニーシー、バレンタインに恋愛映画を一緒に観たのに、私が手作りチョコ渡したら次の日から音信不通に
・5年付き合った彼には、結婚する可能性50%、などと言われお別れ
・やっと自分が好きになった人と付き合えたと思ったのも束の間、重いと言われ3ヶ月で振られる
などなど、書ききれないくらい拗らせ恋愛をしてきました。でも、私はどうしても結婚したい。子育てがしたい。その思いから、あらゆる婚活に関する本やYoutubeで見たテクニックを参考にして、必死に婚活しました。
そして元夫と出会い、今から約2年前に結婚。子供の頃からの夢が叶って、信じられないような気持ちで、本当に嬉しかったです。
でもその頃すでに私は、自分に合わない仕事を続けた結果疲れ果て、体に不調が出てきていました。
それまでの私のカオスな経歴がこちらです。
大学卒業後、政府系金融機関に就職したものの、事務作業のルーティンワークが苦痛で、半年で退職。
→真逆の外資系ベンチャー企業に転職し、営業、カスタマーサクセス、データ分析などの仕事をバリバリする。仕事も職場の人達も大好きで楽しかったものの、成果主義で結果を出すために無理してがんばった結果、1年半で疲弊し退職。
→ニュージーランドに移住を試みて、現地のコワーキングスペースに潜入して自分を売り込み、その中で興味を持ってくれたフランス人起業家の元で無給インターン。
→有給でビザを出してくれる会社になかなか出会えず、やっとの思いで日系の現地旅行会社に就職できたものの、社内の文化が古い日本企業そのものだったので、合わずに病む。コロナ禍で仕事が減ったのをきっかけに帰国。
→半年間転職活動を頑張って、やっとの思いでITスタートアップ企業のデータアナリスト職に就職。
…と、自分に合う環境や仕事を見つけるために、本当に色んなところを転々として、必死に探してきました。でも何度転職しても、やりがいを感じつつ、自分のキャパの範囲内でできる仕事が見つからず、疲弊しては辞めるを繰り返してきました。好奇心旺盛で飽きっぽいけど、繊細でエネルギーを使うとすぐ疲れてしまう、という矛盾した性格（HSS型HSP）で、一体どういう仕事なら楽に楽しくできるのか…ずっと分かりませんでした。
最後の仕事は、半年間の無職期間を経てやっとの思いで就職した会社だったので、もう転職活動したくない、これ以上キャリアチェンジもできない、という思いから、必死にしがみついて続けていました。その結果、入社1年後には、なかなか眠れない、早朝に目が覚める、生理前の不調（まだ20代なのに更年期指数最高レベル💧）などが現れ、心と身体が悲鳴を上げていました。
そしてその頃、結婚し同棲生活を始めました。
すると夫には、
・料理は毎日手作りがいい
・ご飯は必ず家族全員で同じものを食べたい
・部屋は常に綺麗であってほしい
・妻には自分の実家と週一くらいで会って、密に仲良くしてほしい
など、結婚生活にたくさんのこだわりがあることを知りました。
夢の結婚生活、私は「ちゃんとした妻」であるように努めました。
夫の仕事が忙しい時期は私が毎日手作り料理を作る。飽きないように毎日献立は変える。ゴミが目に入る度に掃除機をかける。洗濯物は綺麗に畳む。
毎週末夫の実家に行って義家族と3-4時間話す。。
そんな生活をしてるうちに、私はどんどん疲弊していき、気づけば鬱、不眠症、PMDDの症状に悩まされ、心の余裕も完全になくなり、些細なことに常にイライラしているヒステリックBBAになっていました😭
そして夫も、そんな私に不満を溜めていました。ある時、私が義家族にお説教されたことをきっかけに感情が爆発し、大喧嘩に。そのまま夫が実家に帰ってしまい別居。離婚宣告されました。
なんとか頑張って続けていた仕事も、夫との生活を優先するため辞めてしまった直後だったので、無収入。
全てを失い、どん底になった私は、ついに身体が動かなくなり、ベッドから起き上がれなくなってしまいました。
そこからは、ご飯もほとんど食べられず、トイレに行くのもしんどい、息をするのもやっとな状態が数ヶ月続きました。
その後最悪の屍状態からは少し回復し、沖縄の綺麗な海が見たい…とかすかな欲を頼りに、思い切って沖縄に旅行に行ったものの、マインドや体調が整ってなかったため、帰ってきてからダウンしてしまいました。
そこからは、地獄のような日々でした。
息が吸えない…苦しい…心臓が痛い…
このまま心臓発作で死ぬんかな…
もう嫌…楽になりたい…
と、気づけばYoutubeの動画を参考に、無心で首○りロープを編んでました。
それから何度かそれを使おうと思ったものの、怖くて結局実行できませんでした。
もう、私の人生終わりだな…
そんな真っ暗闇な絶望の中にいたとき、たまたま登録していた知り合いの公式LINEに、ある起業家さんの無料セミナーの案内が流れてきました。
人生の転機、小田桐あさぎさんとの出会い
それは、小田桐あさぎさんのセミナーでした。あさぎさんは「私、ちゃんとしなきゃから卒業する本」「女子とお金のリアル」などを執筆したベストセラー作家であり、年商12億円、女性起業界のトップを走り続る起業家さんです。
暇つぶしになんとなく観てみたセミナーでしたが、気づくとあさぎさんの溢れ出るエネルギーとリラックス感に、目を奪われていました。
なんだこのピンクの髪の人、面白いぞ…すごい良いこと言ってて、泣けてくる…けどちょいちょい面白くて笑ってしまう😂
気づくと私は泣きながら、久しぶりに声を出して笑っていました。そして、たった3日間のセミナーで、私のネガティブな思い込みがみるみる外れていき、最終日にはすっかり心が元気になっていました。
セミナーの最後には、あさぎさんの主催する「魅力覚醒講座」の案内がありました。
めっちゃ楽しそう…女性なら誰でもOK？タメ語ルール？どんなことでも話してOK？なんかすごい変われそう…
いやいや、でも高いし、まだあさぎさんのこと知ったばっかだし…
こんな状態で入ったら鬱キャラになって本来やりたいことができなくなりそうだから、もうちょっと本来の自分を取り戻してからの方がいいのでは…
この金額払って全然活動できなかったらもったいないし…
でも、このままいても半年後よくなってる気もしない…
と、うだうだ悩みまくりました。
質問会で、不安に思っていることをあさぎさんに直接聞くと、
鬱でも大丈夫？→もちろんOK❤️
暗いアウトプットしても大丈夫？→もちろん大丈夫❤️
とあっさり答えてもらって、本当になんでもOKな場所なんだ！って安心できました。
そして最後は楽しくなって、キャバクラとかでシャンパン開けるテンションでポチってました🤣🥂
※ 私のように鬱の人ばかりでは全然なく、すでに十分幸せだけどもっと幸せになりたい人、お金持ちになりたい人、婚活を成功させたい人など、本当に色んな人がいます。
そして、それぞれがお互いの個性を心から受け入れあっている環境です💕
魅力覚醒講座での日々
こうして私の魅力覚醒講座は始まりました。
講座が始まると、
シーシャ吸いながら超リラックスした姿で講義をするあさぎさん登場笑
「あ、なんだ。これでいいんだ。」って肩の力が一気に抜けたのを覚えてます😌
そして、その日から私は徹底的に「ちゃんとする」のをやめようと決めました。
講座中は、Facebookで少人数のグループが組まれ、そこで毎日感じたことをなんでもアウトプット（投稿）していきます。
最初は、こんなこと言っていいのかな…さすがにこんな暗いアウトプットしたら嫌われるよね…とビクビクしてたけど、OGメンバーに、「ほんとに何でも出していいんだよ！むしろ便秘になっちゃうから、すぐ出したほうがいい！」って言ってもらって、そこから感情が湧き上がってくる度に、少しずつ少しずつ、素直な気持ちをアウトプットしていきました。
最初は自分の中のどす黒い感情を晒すことに罪悪感があったし、みんなの反応が気になってしょうがなくて、1回投稿するのに1時間以上かかったり、細かい言葉尻が気になって何度も修正したりしてました笑
でもグループのみんなが、何言っても優しく受け入れてくれて、いいねコメントしてくれて、日々みんなの愛とエネルギーをもらってたら、「ほんとに何言ってもいいんだ！どんな私でも受け入れてもらえるんだ。見捨てられないんだ。」と感じられるようになり、いつの間にか、一筆書きで5分でぱぱっと書いたメモをそのまま投稿、反応も気にならなくなってました。（つい人の反応が気になって仕方ないHSPにとって、これってすごいことじゃない？）
こうやって、だんだんとみんなのことを無条件に信頼できるようになって、ありのままの自分を曝け出せるようになり、自分の素直な気持ちを毎日垂れ流し続けた結果、心の傷がだんだんと癒されていきました。
その頃毎月離婚調停があったけど、その度にグループに即アウトプットして、みんなに沢山励ましてもらいました。この環境があったおかげで、感情を溜め込むことなくすぐに解消していけたので、本当に感謝してます。
隔週の講義では、あさぎさんに直接質問できるのですが、あさぎさんの回答は毎回本当に斜め上をいく！いつも全く思いつかなかったような視点からアドバイスをくれるから、いかに自分の視野が狭かったかに気付かされたし、どんどん余計な常識や思い込みが外れていって、生きやすくなっていきました。
そしてあさぎさんの講座生たちには、サラリーマン、フリーランス、主婦の方から、お医者さん、カウンセラーさん、などなど本当に色んな人達がいて、相談するとみんなが親身に答えてくれるから、あっという間に悩みが解決する！今まで1人で悩んできたのが馬鹿らしいくらい、健康、美容、仕事、パートナーシップ、家族関係…色んな悩みが次々に解決していきました。ある時みんなに鬱とPMDDの症状について相談したら、同じようにそれを経験して乗り越えた人や、女医さんからの専門的なアドバイスをもらい、今までネットでいくら検索しても出てこなかった目から鱗な情報をたくさんもらえて感動しました。
講座では色々なワークに取り組むのですが、その中で私が特に生きやすくなったなと感じてるのが「罪悪感ワーク」。このワークに取り組んで、私は小さいことから大きいことまで、たくさんの罪悪感を持ってたことに気づきました。そして、今まで無意識に自分を責めて苦しめていた思い込みを一つ一つ書き換えて手放していくことで、自分を責めることがなくなっていきました。今では、罪悪感を感じてるなとすぐ気づくことができるようになったし、「しゃーないじゃん！だってそうしたいんだもん！」って本気で思えるようになったから、自分責めすることが格段に減りました。これまで自分責めの嵐だったのが嘘のように、心の中が静かになりました。
その他にも、ここにいなかったら出会えなかった素晴らしい体験をたくさんしました。その一つがMOMED。MOMEDは、"moment of god"の略で、ハッピーちゃんという人が考案したものなんだけど、あさぎさんも「体感型魅力覚醒講座」といって、講座生におすすめしています。
音楽に合わせて、全身を使って自分の感情と繋がっていく。魅力覚醒講座で同じグループだった仲間がたまたまMOMEDを広める活動をしていたことで、私も参加させてもらいましたが、やってみると、謎の涙がボロボロでてきて、感情が浄化されていくのがわかりました。
大人になってこんな経験なかなかできない🥹
そんなこんなで、どんどん元気を取り戻していった私は、年末にはすっきり晴れ晴れした気持ちで離婚を決意。2月に離婚が成立しました。離婚後、気持ちが落ちてやばいかなと思ったけど、講座の卒業パーティーが楽しみだったから、全然そんなことなかった！笑
色んな卒業パーティーが開かれ、どれも最っっ高に楽しかった😆
同期のみんなで作った卒業パーティーでは、考案してくれた本郷 綜海さん（スピリチュアル界のすごい人）やアサギストのみんなにものすごいエネルギーをもらって、めちゃくちゃ元気で幸せな気持ちになりました。
写真が趣味で一眼を持っていたので、パーティーでカメラマンをやらせてもらえることになったのですが、みんなの弾ける笑顔を撮るのが最高に幸せで、みんなに「素敵な写真たくさん撮ってくれてありがとうー！」と言ってもらえて、嬉しくて嬉しくて、、💓一人一人が個性を輝かせながら、泣いたり笑ったり、最高に生き生きした表情をしてるのを見て、「あー本当に人はみんなそれぞれ魅力的で、唯一無二の光なんだな」と、あさぎさんが言っていることが腑に落ちた日でした。
世界どこを探しても他にないと思った
共に吐き出し合い励まし合い半年間を過ごしてきた、同じグループのみんなとは、江ノ島のゲストハウスを貸し切って、子供連れでホームパーティーをしました。同じグループのヘアメイクさんにメイクをしてもらったり、子供達と遊んだり、大人たちでまったり語ったり、、各々自由にのびのび過ごせて、最高の空間でした💕
なんでも話せる信頼感はんぱなくて、家族のような存在
次の日には、ギャグセンが素晴らしい講座生達が企画してくれた、おふざけパーティーに参加。爆笑の嵐でした🤣
世間で疲れてくすぶってた思うと…
みんな講座入ってくれてほんとよかった😭
こんな感じで、今では半年前の毎日布団の中でうずくまっていた私には考えられないような、超充実した毎日を過ごしてます✨
人を信頼して、どんな気持ちもありのまま話して自己開示して
嫌なこと、苦手なこと、罪悪感をとことん手放して
自分のどんな小さな欲も、 無視せず丁寧に聞いて叶えてあげる
etc…
毎日これらの小さな積み重ねで、気づいたら半年後には、全く違う人生になっていました。
なにより、今は、生きたい。これからの人生が、心から楽しみって思えてる。あんなに人生辞めてしまいたかったのが嘘のように人生楽しんでる😆
ここから良い意味で人生がどうなってっちゃうのか、本当に楽しみ😍
私がそうだったように、人との触れ合いに飢え、愛を見失ってる人に、愛を思い出させてあげれるような、どんな本音もありのまま受け入れて癒してあげれるような存在になりたい。講座のおかげで、元気と愛を取り戻せたから、これからの人生どうにでもなるって思ってる。ここで講座生のみんなと一緒にいれればそれだけで幸せだし、人生大丈夫だって思える💓
なんか、やっと探し求めていた自分のいるべき場所に、辿り着けた感🙌
これからも、とことんいらないことを手放して、やりたいことだけやって、マイペースに魅力を輝かせていくぞ❣️
この講座に出会えてなかったら、もしかしたら今頃私はこの世にいなかったかもしれない。。
本当に本当に、入ってよかった😭😭❤️❤️
ここまで読んでいただいて、本当にありがとうございました。
半年前の私のように、今出口のない真っ暗なトンネルの中にいる方にも、
光が届きますように…🌟
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