私は私を生きることにした。①

去年の夏、うつ状態と診断されるまで、私は私を生きていないことに気付かなかった。

「いい人」と思われるように、周りの意見に従い、摩擦を避ける。

自分の本音はあっても、隠して、言わない。

心の奥にしまい込んで、なかったことにする。

それが私の生き方だった。

子どもの時、親の言うことを聞く「いい子」だった。

先生には「優秀な生徒」だといわれた。

社会人になって、新しい環境でもすぐになじむことができるのは「協調性」があるからだと思い込んでいた。

結婚してからも、夫や義理の両親に従う私は「いい嫁」だと思い込んでいた。

そうやって35年間生きてきたから、それが普通になっていた。

そうやって自分の本音を言わないほうがラクでもあった。

私は私を生きていると思っていたけど、全然違った。

私の中の本当の自分を、ずっと苦しめていたことに気付かなかった。

35年間もずっと。

私の中にいる二人の自分。

多重人格とかではなく、誰の心の中にも、二人の自分がいる。

わがままで自分勝手な3歳の私。それは自分の本音を言ってくる自分の心。

責任感があって厳しさもある。自分の欲求を抑えたり、行動にブレーキをかける、大人の自分の心。

その二人の関係が仲良くないと、心が壊れるんだと、クリニックの先生は言った。

私は、私の中の3歳の自分を、大人の自分がずーっと厳しく、わがままを言おうとすると押さえつけた。

35年間ずっと、押さえつけてきたから、いつしか何も言わなくなった。

背中を向けて、しゃがみこんで。

そのことに、気付けなかった。

でももうこのままでは危ないと、何度もサインを出してきていた。

月経前になるときまって人格が変わったように、抑えられない怒りと、

「自分なんか生きていても仕方ない」思う自己否定の念。

そうやって押さえつけられていた、苦しさを、怒りを発出して、「もう限界」のサインを出していた。

だけど私は、それでもまだ気づいてなかった。

ある日、私の心は限界を超えた。

ついに心が壊れた。

バケツにはもう、水はいっぱい入って、ちょろちょろと溢れ出ていた。

水はどんどん濁っていった。

濁った水は、バケツを浸食した。

バケツの素材はステンレスなどでできてはいなかった。

そこに大きくかたい石が落下してきて

バケツは、壊れてしまった。