笑うって、すごい

ここ数日、ちょっと靄がかかったような日々だった。

もう、全部ヘルペスのせい。
そして、あいつの登壇を許してしまった自分のせい。
自分のせい、って思ってるから、あいつがきちゃったんじゃないか。
もう、堂々巡り。
だから、ヘルペスって嫌い。
もう、全部ヘルペスのせい。

近年稀に見る大きさまで成長してしまってはいるけれど、日に日に収束に向かっている。
水ぶくれのような状態から、いまはカサブタになって、あとは剥がれてゆくのを待つだけだ（かゆいけど）。

それでも、下唇に何かをぶらさげているような、違和感は消えない。
しかたない、しかたないことはわかっている。

同居人は、気にして声をかけてきてくれるけど、わたしは不機嫌だ。
「唇の調子、どう？」と言われても
「かゆいわよ！」と返す有様…
気にかけてくれているのに、ひどすぎる。

唇も大変に荒れまくって、気分も良くない。
ネットの情報でも「保湿してね」って書いてあった。
ヘルペスはもうカサブタになっているし、わたしは意を決して唇のパックをすることにした。

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（顔のパックって、なんで口開いてるの？　口も保湿したい。というあなたにも）

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唇のパックは、いつでもわたしを守ってくれる。
絶対に、「元より良い」状態に、持っていってくれる。
パックを外して、わたしは深く息をついた。

そして、大きく口を開ける。
カサブタがピリリと傷んだけど、大したことはない。
そのまま、口をぱくぱくと動かしてみる。
そうして、「こんなに口を動かしたのは久しぶりかもしれない」と気づいた。

そうだ、わたしはここ数日「口を開けて笑っていなかった」んだ。

だって痛いしテンション下がるし、もう全然だめだと思ったら、そりゃあ当然笑わないんだろうけど。
うまくいかないことなんて、たくさんある。
できるだけ、同居人に当たり散らしたくはない（できるだけ）

だから、わたしは嘘でも笑っていた。
へらへらしていた。
唇をのはしをあげて、陽気な声で笑ったり、歌ったりしていた。

そういうことで、自分を守っていたんだ。
わたしはばかだし単純だから、きちんと騙される。
笑っている自分は、元気だと。
むりをしなくても、そういうふうに錯覚してゆく。
そうやって、元気になってきたじゃないか。

たのしいから笑うんじゃない。

もちろん、たのしいから笑うっていうのは、純然たる正義だけど。
それだけじゃない。
自分の元気な声に、目の前で笑ってくれる人の顔に、後押しされて、
わたしは、心の栄養を蓄えてゆく。

いつでも笑え、とか
むりして笑え、とか
笑えないやつは悪だ、なんて
もちろん言わないけど
もし、心のはじに余裕があるならば、
笑ってみることが、後押しになるかもしれない。

数日、笑えなかったことを経て
わたしはばかみたいに「笑うってすごいな」ということを、噛み締めている。

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