花
適応障害で休職に至るまで、休職中の日記、（今後復職する場合はその辺の流れも）記録として残しています。
前２つの投稿にスキがついていてちょっと嬉しい。まさかつくとは思っていなかったので、誰かが読んで下さったと思うと嬉しいようなちょっと恥ずかしいような⋯励みになります！ 昨日の投稿を書いてみて今日は昨日のこの文章についてもっと掘り下げて書きたいと思った。 他人といると相手は自分といてどう感じているだろうか、自分といて楽しいだろうか、今の相手の発言はどのような意図があるのだろうかとかそういうことばかり敏感になり、自分の感情や意見はほとんどの場合無視されてしまう。自分のことは自分
なんとか生き返った。 生き返ったというか気づいたら元に戻ってたと言うべきか。 度重なる注意というか、上司の早とちりというか、でだいぶメンタルをやってしまった。もちろん1日2日程度なら気にしないけど毎日やられてしんどくなってしまった。上司の誤解も解けなかった。 チームのマネージャーに相談したら、上司の性質をよく分かってたみたいで、しんどいよな、、機嫌の波が酷いよな。とか俺と一緒に仕事するか？席も変えちゃおう！と言ってくださった。優しい。実現するかどうかは別として、ほんとにし
もうだめですわ、気持ちが切り替えられないくらいまで落ちてしまいました。どうしよう。
自分の意見が言えない、もはや質問にちゃんと答えることさえできない。親に言われるのと何か似ていて昔のトラウマがフラッシュバックした。変われないんだわ〜どうせ他人に舐められながら生きていくんだ〜〜そういう生き方しかわたしは知らない！
自分の意見はないわけじゃない、でもじゃあシゴデキな先輩方を説得できるようにも思えないし、責任を取れる訳でもないし私への信頼も損なうから先輩方に従うしかないと思ってしまう。 しんどいよー お客さんの対応、軽微な問い合わせなら全然喜んで受けるけど仕事取るとかそういう話になってくると重い。分からんし知るかよ。そもそもシステムができる過程とかまだ身をもって感じてない、てかまじでエンジニアと言いつつほとんど開発してないのになぁ〜〜 末端のお客さん(以下末端)、その末端のお客さん(以
タイトルの通り。 悪循環に陥ってるように思う。 自分が好きじゃない→自分で肯定できないくせに、、肯定できないからこそ(？)他人に縋る→あれこれ聞きすぎてウザがられる→ウザがられるほど聞いてしまった(何もひとりで決められない)自分がさらに嫌いになる→最初に戻る ウザがられるの部分、自分に自信が無いからこそ他人からの声もネガティブに聞こえがち。いいこと言ってもらったとてなかなか言葉のまま捉えられない。ほんとか〜？って信用出来ない。自分のことが信用出来てないからなぁ。 自分か
復職して初めて有給取ったんだけど、全然休まらなかった。仕事が勝手に脳裏に浮かんで不安でいても立ってもいられなくてメンタル消費して。気紛らわせに出かけたけど結局夜になっても憂鬱で、泣き寝入りしたけど結局目が覚めて寝れなくなっちゃった。 なんかもう休職前と同じ雰囲気を感じる。終わりかな？それももう怖い。また同じこと繰り返すのかって。 いつからだろうね。完全復職してからだよね、、、なんかさ、本来2年目だし当たり前だけどもうそこまで上司も気にかけてくれないじゃない…自分のキャパとか正
最近書いてないな〜って。 まあ書ける熱量が足りないんだけど。。 相変わらず。まあ好きでいてくれてるんだろうなとは信じられるけど、落ち着いてるよな〜というかむしろほんとに仕事中の当たりがきついようにも感じてしまう。笑 出張帰りで移動時間暇なので少しLINEを見返してたら付き合う直前とか付き合いたてとかこんな感じだったんだ、今とは全然違うなって。 先輩にとってはきっと恥ずかしいことをいっぱい送ってくれてたんだろうな〜って思った。 まあ今読んでもきゅん！ってしちゃうんだけどさ〜w
出張に行く。 今までなら手放しで喜べる仕事だったが、今回は違う。 実質1人で行くようなものなのでプレッシャーも実は半端じゃないけど。今までは先輩がいたので、何かあっても何とかしてくれる精神で行けたのになぁ。。。 まだ2年目だぞ〜〜〜しかも完全復職して大して時間経ってないし。他の人だったら絶対行かせないだろ。 っていう話を保健医にしたら信頼されてるからだよって言われた。分からんでもないけどさ、でも先輩方は行きたくないからですよね？って思っちゃうんだよね。基本的に人間を信用して
昨日病院行って現状伝えたらなんか大袈裟だな〜ってくらいに捉えられちゃって、ロラゼパム処方された、、、 まあ若干息が詰まる感じはするし使ってみるか、？ちょっと怖いのはある てかこのままだとずっと通院しないとダメな感じか、って不安も大きい
三連休実家に帰った。 元々昨日帰ろうと思ってたけどいて欲しいな〜みたいな雰囲気だったのでまあ別に特別やることあるわけじゃないしいいっか〜で延泊したけど、、、 昨日の夜親が喧嘩してて息が詰まりそうになった。 この感覚久々やんな〜てかまあ家出てから1年ちょい経ってて免疫も減っちゃったのかすごい気持ちが落ち着かないというか、。今すぐ自分の存在を抹消したいというか。この場から消えたい〜て感じ？この気持ちを言語化するのムズい。 おぅ、、帰って元気になるどころか逆にストレスになるんかい
今日病院行く予定が定時に上がれず遅刻、10分も待てないというので延期。ふざけんな、診療時間はまだあと30分あるじゃねぇか、、 まあいいです〜。遠いからだるいし。代わりに行きつけのバー行って酔ってきましたよっと。ここ数日分の憂さ晴らし。体調悪くなる予感がしたので今週全然ガス抜きできてなかったなって思った。お酒は人を救う。 本題。仕事の何が嫌ってなんかみんなが嫌がる仕事を押し付けられてる感が半端じゃない。 雑用もそうだし出張もそう。 別に上の人に花さんにお願いしたいです〜とだけ
しんどい。なんか嫌だ、ポジティブに考えられてたのに急に全部いいように扱われてるだけじゃんって思えてきて仕事行きたくなくなっちゃった。休みたい。。。
いや〜なんてったって恋愛に生きてる人間なので書くネタもほとんど恋愛になってしまうわけですが。 たまには。 完全復帰して2週間は経ってるので。 うーーん今はとてもヒマ。 お金になる仕事がない。 というかチーム内の私の立ち位置がなぁ、、、涙 SIerなんだけど、webアプリの保守？をしていて、まあ私がカスタマーサポートみたいな立ち位置なわけですよ。使用してる人から直接使い方とか(それ聞くぅ〜？ってこととか)電話やメールで聞かれるわけです。所詮文系出身の歩む道よね、、、顧客対応
まあ波はきっとあるんだろう。 誕生日忘れられたことをきっかけに(？)愛されてる実感が戻って来た。 よくよく考えれば先輩からの仕事上での小言は減ったし、人の愚痴を言われることもほとんどなくなった。 きっと先輩も不安定だったんだろうな。 ほぼ毎日電話するのは変わらず。まあ会う回数も変わらんけど。 私も少し余裕が出たので、少しのことでも愛を感じられるようになった。 この前所属している部署というか、仕事を一緒にする人たちと飲み会があったんだけど、後から先輩が来て、隣に座って来た。
不安になりやすくて困っちゃうね！ 好きだし付き合ってるからこそ大切にしたいし大切にされたいなって思っちゃう。 付き合ってる=好き、だからって何も努力しなくていい訳じゃないと私は思うけどなぁ。。。 ｢好き｣を我慢すると良くないなって思うこの頃。 でも好き好きして全く反応が返って来ないのもそれはそれで嫌な気持ちになっちゃう。なのに気持ちが冷めないのも自分の嫌なところ。冷めればいいのにな、冷めることができればどれだけ楽か。一途なのも考えもの。 好きの熱量が相手とぴったりと合うわけ
