花
適応障害で休職に至るまで、休職中の日記、（今後復職する場合はその辺の流れも）記録として残しています。
前２つの投稿にスキがついていてちょっと嬉しい。まさかつくとは思っていなかったので、誰かが読んで下さったと思うと嬉しいようなちょっと恥ずかしいような⋯励みになります！ 昨日の投稿を書いてみて今日は昨日のこの文章についてもっと掘り下げて書きたいと思った。 他人といると相手は自分といてどう感じているだろうか、自分といて楽しいだろうか、今の相手の発言はどのような意図があるのだろうかとかそういうことばかり敏感になり、自分の感情や意見はほとんどの場合無視されてしまう。自分のことは自分
長かった休職期間が終わってしまったよ〜〜 来週から完全な復職になる。。喜ばしいことであるのは間違いないのだが、残業解禁されるのがきつい。なんか最近タスクが降ってきてばっかだし。 大きな仕事が振られてないのをいいことに急に発生する細々したものが全部私に降ってくる。塵も積もれば山となるというように、細々したものでも量が多かったり質が重かったりすれば意外と負担になる。 今まではドクターストップなので！で定時に逃げられたんだが、それが使えなくなるのが辛い。 いや、本来であればそんな
ふと思ってしまった。 先輩に〇されたいくらい好きだと。 そう思う時は大体精神がやばい。経験上。 というか、本能で惹かれる相手なのでそりゃあ狂うよな。 正常でいられるわけがない。一応冷静な自分がいるとはいえ。 どこが好きなんだろう。 ぶっちゃけ被支配欲が満たされるからなのかな。 結局、そういう相手のことしか好きになれないんだろうなあ。 結婚したりなんかしたら多分、モラハラしてきそうな人に惹かれてしまう。（失礼だけどそういう片鱗が見えてしまう、、、） 恋愛向いてないんかな(^
実家に帰ったついで(多分逆だけど)に地元の中学時代の友達に会ってきた。 唯一コロナで成人式が無かった世代なので、成人式をきっかけに、みたいなこともなく時が流れていたんだけど…… 去年の秋にクラスだけ同窓会やって(これまたみんな中学時代にいい思い出しかなかったからこそだと思うけど)20人くらい集まって、、、そこから仲良かった男女グループ4,5人で定期的に集まるようになった。 女の子私ともう1人は社会人だけど男子メンツが今院生で、、来年就職なり海外留学なりで離れてしまうらしい
不思議。 平日は毎日顔を合わせているけど、やっぱり顔がタイプでは無いなと思う。マスクしてる顔は割とタイプだけど、、、(失礼すぎる) まあそんなこと本人には口が裂けても言わないけど、でもタイプじゃないけどなんというか愛おしく感じてしまう。全てが。 有り得ん。 今までの好きとは明らかに違う。 私といることで幸せだと思ってくれたら嬉しいし、なるべく彼のことを理解したいと思う。 こうして欲しいとかこうなって欲しいとか、相手を変えたいとは思わない。まあ、されて嫌だと思ったことは伝
んぐぅ〜〜〜 むずいねぇ。 不安を察知しやすいもので、すーぐ不安になりやす、、 相手から見たらどーんと構えてるように見えるかもだけど案外内心不安になるのよ。 なんか一気に愛情表現が目減りして、、表現と言うよりかは行動かな、私は気にしてない風装ってるけど実際そうでもない。 原因が分かってるけど分かってない。そりゃあ読心術使えるわけじゃないからほんとのところは聞かなきゃ分からないし、もしかしたら別に変わったな、とか変えようとしたって相手は思ってないかもしれない。自然な変化なの
比較してしまうのは良くない。 けど、どうしても、今彼と元彼を比較してしまう。 元彼に対して未練は無い。ないけど、ちょいちょい思い出してしまう。あ〜やっぱり合ってなかったんだな、よく何年も我慢してたな〜って具合。 楽しくなかった訳では無い。 だけど、結局衝突が怖くてお互いになんとなく遠慮していたというか。心の深いところまで関わりあえてなかったんだな、ってことをつくづく痛感させられる。お互いに相手の心の読み合いというかなんというか。私だけかな？笑 それはそれでおもろいけどさ。
定時で帰れるからまだいいけど(正直終わらせられなかったから残業したいけど)仕事量おかしいし責任重すぎ、、、先輩がいなかったら無理。愛で乗り切っとるわ、まあ戻る選択をしたのは自分だし自業自得だけどさぁ〜
早い。もう定時まで働くらしい。 全然問題ないし元気だけど、今月が長いような、短いような、そんな感じ。今月は色々ありすぎたな。そのくらい濃かったなぁ。 私の会社は無遅刻無欠席で4週間連続でフルタイム勤務できて(さすがに残業なしだけど)やっと完全復職なんだよね。。。それまではどれだけ効率よく働こうが工数に含まれない。(正直休職明けの人に効率なんて求められてないはずなんだけどw) 大丈夫だとは思うけど、体調くずせないと思うとちょっと心細い。去年は定時上がりでもすぐ風邪ひいてたから
これまでの私の記事読んでる人にとっては、は？？って感じだと思います。 私も急展開過ぎて頭おかしいとは思います。。 でも、色んな恋愛してきたけど、ここまでお互いを求める恋愛初めてすぎておかしくなりそうです。 元彼と別れるきっかけを与えてくれた先輩。 とても優しくて、休職中どん底にいた私を1番救ってくれた人。元々一緒にいてなんとなく落ち着くし、隣にいると安心出来る存在。仕事関係の相手だからって思っていたけど、私の休職をきっかけにどんどん仲が深まっていって好きだという想いも比例
今日ちゃんとお別れした。 元彼の家の街は学生時代4年間通いまくった場所だし、元彼は今そこに住んでいる。 もうこの街に行くことはないので、昼間に1人、元彼と2人でよく行った場所を巡って、海にペアリングを投げ捨てるという儀式を行い、その街にある好きだったバーに最後行ってから会った。もう行くことがないんだと思うと悲しい。。 作ってもらった合鍵(結局一度も使ってないけどな！)とか色々返した。 やっぱり顔を見ると(元気なさそうな感じで)ちょっと気持ちが揺らぐのが嫌になる。自分で決め
午前勤務終わり！明日から15時までの勤務となる。 1個悩みの種を手放したことで今の気分は最強。なーんだ、あの時別れちゃっても良かったな〜でも多分あの時その選択は出来なかったからこうなったわけで、もし別れる選択してたらやりきった感がなくて後悔したと思うし。 これで良かったんだ。未練はやっぱりないと言い切れるかな。 やっぱり仕事だけが原因でこうなる、とは限らないのかなぁ。 体調も快方に向かっておりまする。 疫病神だったのかしら。笑 時間に対してちょっと業務量多くね？(職場にい
今日はオールで仕事に行った。 昨日彼と別れたという出来事があって、いくら私が割り切れてたとしても寝れるわけないよね～笑 アドレナリンドバドバ、でも頭は朦朧としててカフェインぶち込んで出社。この土日ほとんど寝てないぞ？元気だけどそのうちつけが回ってくるのかなあ。。。 今は落ち着いている？多分。というかやっぱり別れて正解だと思う。肩の荷がすごい降りた。彼との付き合いはなんだかんだ負担だったんだなあ。以前別れた時とは全然心持が違うもん。 で、本題。 正直実家にいた時は嫌いという
交際期間5年8ヶ月らしい。なんやかんや色々あったなぁ。。 高校3年の秋から大学時代を経て社会人2年目まで、子どもから大人になる大事な時期をずっと一緒に過ごしてたんだと思うと感慨深いものがありますね。 原因は私の他好き。 結局復職した後も先輩との関わりは断つことができなくていい雰囲気になってしまった。 私は1人で生きていけない上にズルイ人間なので先輩の私への気持ちに対して確信が持てるまでは彼氏とは別れるつもりはなかった。単純に後輩だから優しくしてくれてたのかなとも思ってはいた
体力がもたない！！！！！ まあ復帰直前(とGW)に生活リズムそっちのけで遊び回ってたからなんだけど、風邪ひきやした。 早すぎてワロタwww こういうところ不真面目なので良くないよね(直す気もないけど……(おい)) ま、まあ、言い訳するならやっぱり会社に行って周りに人がいる中で座って作業するってだけでも結構エネルギー使うし、、、休職中は何をするにも大抵1人だったし…… やっぱり社会人続けられてる人ってすごいな〜って尊敬でしかないです。自分って自分で思ってるより社不なんだな〜っ
GWは動き回りすぎたかも。 後半の連休はほとんど家を空けていたんだけど、出る前に炊飯器のご飯処理するのすっかり忘れててかびてた。。。初めて見たよ、、かびたご飯。ほこりついてたのかと思った。笑 笑い事じゃないけど気を付けないとな、、、 GW中に実家にも帰ったんだけど、このタイミングで実は心療内科に通っていることと休職してたことを母親に打ち明けた。今更聞かされた側はどうしようもないけどね。まあどういう反応されるか読めない(のとネガティブに考えるのが常なので、受け入れられないと思
