メンヘラ発動

復職して初めて有給取ったんだけど、全然休まらなかった。仕事が勝手に脳裏に浮かんで不安でいても立ってもいられなくてメンタル消費して。気紛らわせに出かけたけど結局夜になっても憂鬱で、泣き寝入りしたけど結局目が覚めて寝れなくなっちゃった。
なんかもう休職前と同じ雰囲気を感じる。終わりかな？それももう怖い。また同じこと繰り返すのかって。
いつからだろうね。完全復職してからだよね、、、なんかさ、本来2年目だし当たり前だけどもうそこまで上司も気にかけてくれないじゃない…自分のキャパとか正直分からないし、(やったことある仕事なんてほとんどないのに)できる前提で仕事振ってくるから分からないことが分からないものだった時絶望。中にはめっちゃ具体的に指示してくれた先輩もいて、その時はとてつもない安心感を感じた。その先輩怖いけど、喜んでついて行きます。
よく分からない仕事の振り方されて、よく分からないまま仕事進めて、各方面からあれこれ言われるのもう嫌だ、私に聞かないでください、、、

あんまり大声で言えないけど休職明ける前にはもう断薬してて。産業医にも主治医にも言ってないけど。。別に離脱症状とか無かったし。
この前貰ったロラゼパムは１回使ったけど、、なんか依存性あるのかな、とかもう一生精神薬使わないと生きてけないのかな、とか考えちゃって不安で使いたくないし(これ言ったところで大丈夫だから飲めとしか言われないだろうし)、通院だってこのままだったら終わらない気しかしない。

で、無駄にメンタルを消費しているもんだから先輩に対しても全部ネガティブに考えちゃうわけ。
いつもならほとんど気にならないけど、とはいってもだけど、、連絡が全然来なくて大した返事来なかった時とか死にそうになるし、断られるのが怖いからもう電話したいって言えないし、というかそもそも今日なんてメンタルやってるから電話していつも通り振る舞うなんて無理だし、でも本当は1番甘えたい、けどそんなん先輩にとって迷惑でしかないと思っちゃうし、でもういっぱいいっぱいだった。

結局今日は体調悪いからで逃げたけど。

付き合いたての頃のマメさは何処へ。。。
精神に余裕があれば信頼されてるんだなーとか忙しいもんなーとかギリギリ思えるけど、今の状態だともう全部なんでよ！って思っちゃう。かと言ってじゃあもっと連絡して欲しいですって言えばいいかと言えばそれは違うし、義務でして欲しいわけじゃないし、私としても連絡したくなるような話題も振れないし、私は本当にめんどくさいですね！

なんだろうね。精神に余裕無くなると無駄に思考するのかね？