今の自分が好きじゃない

タイトルの通り。
悪循環に陥ってるように思う。

自分が好きじゃない→自分で肯定できないくせに、、肯定できないからこそ(？)他人に縋る→あれこれ聞きすぎてウザがられる→ウザがられるほど聞いてしまった(何もひとりで決められない)自分がさらに嫌いになる→最初に戻る

ウザがられるの部分、自分に自信が無いからこそ他人からの声もネガティブに聞こえがち。いいこと言ってもらったとてなかなか言葉のまま捉えられない。ほんとか〜？って信用出来ない。自分のことが信用出来てないからなぁ。

自分から不安になりに行ってるような気もしてくる。
なんでそんなことで不安になってるんだよってバカバカしく思えることもある。余裕があれば全然気にならないようなことばかりだもの。けど、そんな些細なことが気になるくらいには気持ちに余裕がない。てか余裕なくなると逆に細かいことが気になるのおもろいよね、、笑
別に残業なんてほとんどしてない。だからこそなんでこうなるのかよく分からない。
分からないというか、考えたくないだけかもだけどさ〜

ルーティンワークしたいかもなぁ。。
ほんとにマルチタスクなことというか、不確定事項が多い環境が苦手なんだろうな。今日は何をすれば良いのか(ほんとに昨日やってって言われたことが当日になってひっくり返ることばっか)、タスクを振られたとして全体像が見えないというかどういった手順を踏めば終わるのか分からないのが無理なんだろうな。同じこと何回かやらないと改善すべきところも見えてこないし。やっぱ行くべきところはバックオフィスなのかな、、

余裕が無くなると先輩に対してもかまちょになるし、、、まあ先輩の方が忙しいし余裕ないだろうしなぁ、、、
向こうから求められることが減ってそれも相まってなんか自分から何も言えなくなって、我慢しちゃって爆発しちゃう
絶対困らせちゃってるよねぇ…
先輩が夜遅くまで残ることが確定してる日にかまちょしちゃって、会社出てすぐ電話してくれた。私は出なかったんだけど、、なんてこった。(絶対普通に振る舞えないと思ったから)

そういうことしちゃうから余計ゴミ、どんどん自分が嫌いになっちゃう。
次の日色々話して、先輩は今忙しくて余裕ないのわかってるけど、でも、、(甘えたい)(話してるうちには私は基本言語化できないのである)
とか嫌われちゃうかもって思うと何も言えなくて、、って言ったらそんなに想ってくれてるの嬉しいよ、って言ってくれた。そういう時ばっか言葉にしやがって！好き、、、だけど私は今の自分が嫌いだよ。。

どうしたらこの悪循環から抜け出せるのでしょう。
自分の好きなことやって、ってところだろうけど、娯楽は今そんなに楽しめないんだよね、、

楽しむ余裕を持つために休みたいよ、正直。だけどさすがに短期間すぎるし2回目はもうなんか自分を許せなくて気が休まらないだろうな。