やまぐち
まとまった文章たち
二度寝したが、昨日寝るときにアラームをかけていなかったので、暗に望んでいたこととも言える。何時間寝たのだろう。23時には寝たから、10時間ぐらいは合計で寝た気がする。まあ予定は昼からだし、出かけるまであと2時間はあるのでなんやかんやできるだろう。 自分の関心は明らかに哲学と文学のはざまにある。だから千葉雅也が好きだし、ドストエフスキーやカミュ、大江なんかも好きだったりする。彼らの小説や哲学書？なんかを読む。でもそれでいいのだろうかという疑問が頭をもたげる。それで、というかそ
今日は朝、時間がなくて今書いている。今といっても読んでくれている人には分からないな。20時前である。 久しぶりに出勤をしたというのもあるし、昨夜サマータイムレンダを見切ってから寝たかったので寝るのが遅くなってしまい、それに伴って起きる時間が遅くなって書く時間がなかった。まあたまにはいい。こういう仕事終わりとか寝る前とかに書いてもいいのだけれど、それだとやはり書く気が失せてくるだろうし、頭の回転も鈍いのでできるだけ朝に書きたいとは思っている。明日は予定が昼からなので朝から書け
朝からサマータイムレンダなんて見るもんちゃうな。 今日は5時に起きることができた。正確には5時半ぐらい。昨日は22時に寝れたから。昨日は昼寝を我慢したし、そもそもの睡眠時間が短かったから眠くてすぐ寝ることができた。久しぶりにこんなに早く起きた。7月は仕事休みと言ってもそれまでの習慣で自然と早起きできてたけど、だんだんそれもできんようになっていって、努力でそれを取り戻さなあかんくなってもうた。 書き方というか、喋り方がサマータイムレンダの主人公になってしまっている。影響され
久しぶりにnoteを書いてみる。 最近、本当に時間を持て余していて、昼寝したりゲームしたりと何も生み出さず、未来に繋がらないことばかりしてしまう。いや、未来につながることなんて別にしなくてもいいのだけれど、あまりにも暇すぎて考えずにできることばかりしてしまって、いい加減飽きてきたし自分が嫌になってきている。 読書も全然できない。7月最終週はめちゃくちゃモチベがあって、午前中に仕事をして、午後はフランス語の勉強をしたり、読書をしてメモをとったりしていたのだけれど、そんなこと
自分は何を求めているのか、のフリーライティングをした。
雨なので、家で作業。
2024年6月22日（土） アルコール耐性が戻ってきた。 最近は土日のフットサルを生きがいに生きているのだけれど、梅雨ということもあって雨予報なので行かないことにした。となると相当暇になってしまって、といっても雨だから出かけたくなくて、家の中では何をしていても時間を無駄にしているなという感じがあって充実しない。 来週はバタバタしそうなので前もって仕事をやっておきたいのだが、それもなんだかもったいない気がしてやる気にならない。せっかくの休日。仕事以外のことで充実したい。
2024年6月21日（金） 雨ばっかりやめてくれ やっぱり睡眠ちゃんととったら起きた時のポジティブさが違う。昨日はもう22時には寝て、今日5時半に起きた。7時間半睡眠。8時間やと寝過ぎな気がするし、7時間やともうちょっと寝たいなってなるのでこれぐらいがちょうどいいのかもしれない。体の調子が今週で一番いい。 仕事から帰ってきて飯やら風呂やら色々やった後に、ありがたいことに2時間ぐらいは自由な時間がある。もちろん日によって違うけど、昨日は定時で上がれたので、そうなると2時間
6月20日（木） 1時間の二度寝。 常に何かしていなきゃいけない、みたいなのをやめたい。仕事から帰ってきて、すぐにご飯作って、食べて、食べ終わったら風呂。なんだけど、この間に色々詰め込みすぎている。ご飯作っている間は、VoicyとかYoutubeとか音声だけで楽しめる何かを聴いてしまうし、食べている間はパソコンでなんらかの動画を見る。風呂に入っている間は、Kindleを読んでしまう。常に何かインプットしていたい、時間を無駄にしたくない、と考えてしまう。 これでは良くない
2024年6月19日（水） 快晴。もう少し寝たい。 土日に少し仕事をしておけばよかったのだが、それをサボったせいで、仕事に追われている。そもそも土日に仕事をしなければならないことが間違っているのだが、それは平日を楽に過ごすためだから必要悪かなと思って最近は受け入れている。なるべく職場にいる時間を短くしたい。となると土日に家で少しだけ、2時間やるだけでも全然違う。 FPの勉強を始めた。ファイナンシャル・プランナー。保険とか投資とかお金のことを勉強しなくちゃな、という思いと
2024年6月18日（火） 朝から大雨。本格的に梅雨がきた。 カフカの『変身』を読んで、書評とか感想文みたいなものを書こうと思ったのだけれど、まあ書けない。書き方がわからないというのもそうだし、書くことへのハードルが上がりまくる。だいたい1000字ぐらいに収めたいなとか考えると、じゃあ最初の200字はこう書いて、次はこう書いて…みたいにしっかり書こうというモードに入ってしまってあきらめた。 で、こういう内省の時間は１日のどこかで必要だと考えていて、それが朝。夜はネガティ
日常の気づきとか考えたこととかをこっちに書くようにしてみる。Twitter、おやXにつぶやいてしまうと普段会う友達に見られているという恥ずかしさがあるし、Workflowyにメモをしていても見返さずに結局流れていってしまう。書く、ということをつなげていく。
2024年 5月30日（木） 退勤する6時ごろでもまだ世界は明るくて、お昼過ぎみたいな感覚になった。時差ボケのように、時計が示している時刻と体が感じている時刻に齟齬があって、1日を長く感じた。その分、日が暮れてから寝るまでの時間が短くなっているので、損している気分にもなった。 最近は覚悟ができてきて、この仕事をちゃんとやっていこうと思えるようになってきた。うまくできている、という感覚があるからかもしれない。もちろんうまくいかないことの方が多いが、できている姿までの距離と、
2024年5月29日（水） これを書こうと机に向かうと、なんだかいつもより机の上が片付いていることに気がつく。ものが減ったし、散らかっていない。 なぜだろうと考えてみると、今仕事に少し余裕があるからかなと思った。心の余裕。心が片付いている。それが身体にも影響していて、身の回りの片付きにもつながっている。 小学校に関わるようになってはや3年。はじめは授業の方法とか、子どもへの接し方なんかを学ぼうとアルバイト的なことをしていた。なかでも驚いたのが、「水筒を机の上に置かせな
2024年5月28日（火） 今朝は窓を開けて寝ていて、あまりの豪雨に体がバッと反応して目が覚めた。干しっぱなしだった洗濯物と、開けっぱなしの窓に、このままではダメだと呼ばれて、すぐに洗濯物を部屋の中に入れた。3時くらいかなと思って時計を見ると、まだ0時だった。2時間も寝ていない。 あなたと付き合っていると、可愛くなれない。このままじゃダメ。お互い前に進まなくちゃ。ちゃんと人と向き合って、人を知るようにしないと。私のこと全然見てないでしょ？何も知らないでしょ？嫌いなところ1
5月27日（月） 梅雨入りのような激しい雨。月曜日からこれはきつい。 ただ生きるだけなら、まあ食ってさえいればいい。でも誰しもただ生きるのではなく、ちゃんと生きたい、と思っていると思う。少なくとも僕は、ちゃんといきたいと思っている。 僕がここで使っている「ちゃんと」という言葉は「善く」という言葉とほぼ同じ意味だと思ってもらっていい。 ただ、単に生きることで精一杯の人もいるだろうし、別に善く生きなくたっていいじゃないか、っていう人もいると思う。 それでも、僕はちゃんと生き
