彼女ひとりを大切にするため 最後にする もう会わない、という言葉は 綺麗事で締め括られていたけど セックスしてなくても 他の女性たちと連絡していて会っているなら やっぱり結局はキープじゃないのかと思う わたしは前に会ったときで最後だったけど あの子とあの子は待たせてる もしかしたらあの子もかも サイトに連絡先を保存してるのかもしれない だから時々ログインしてるのかもしれない それともサイトでしか やり取りしてない女性がいる？ 不眠症なので妄想半端ないのです 覚悟って
ペットだった 関係性は恋人ではない 婚外でもないし、恋愛でもない デートもしないし、今はセックスもない 話すことなんて苦手だから会話もない 月に1回ほど気まぐれに呼び出されて 掃除してすぐ帰る ご褒美につられて行くけどご褒美はもらえない 他の人のセックスの残り香をなんとなく感じるだけ 彼女がいるからセックスできないのは仕方ない …と思ってたけど、まだ復縁してなかった 匂いに敏感な彼女のために誰ともせず我慢して 頑張ってるのかとも思ってたけど 他の女性たちとはしていた模様 拘
きっと今日はとんでもなくついてない日 たったそれだけ 他人の声がやたらと聞こえた日 ほらね、だからね、なんて イライラは当たってくれてもいいけど どう反応するのが正解か教えて欲しい せめて嫌味を言ってるのか 怒ってるのか 聞いて欲しいだけなのか 頼んでいることなのか 伝えただけで怒られるし どのみち意見聞かなかったし 久しぶりにわからなすぎて愛想笑いが絶えなかった ついてないことは どんどん重なる 辛くはないし 悲しくもない 何もかもが他人事 早く平穏な日常に戻って欲し
すでに捨てられてるのに会いたくて寂しくて、週1ペースくらいでLINEを送ってた。私の記憶力はザルなので怒らせたことなんてもう忘れた。会いたいとかではなくTwitterがわり。ぜーんぶ既読無視。ブロックはされていないらしい。たぶん脅したから。 あー、眠れない眠れない。仕事中に眠いって効率悪い。ご飯はちゃんと食べるよう気をつけなきゃ。蕁麻疹やたらでる。幻聴がうざい。頭痛も飽きずに毎日出る。変な吐き気もある。病院行こうか悩むけど、休むほどじゃないしまだいいか。 なんとなく出会い
自分の作り出した世界がある 普通で平凡で何の特徴もない世界 不都合があると自動で即座に起動する 都合のいい記憶に改竄、抹消する 両親とはとても仲がいいです 学校も友達いっぱいで楽しかったです 初めてのキスは大好きな人としました 初体験も同じ人です 付き合った人数は3人です 経験人数ももちろん3人です 愛し合うエッチしかしたことありません ひとりでなんてした事ないです 下ネタ話するの苦手です 恋人はいい人ばかりに巡り会えました 結婚生活は短かったけど幸せでした 離婚の原因は価
死にたいとは思わないけど 生きてるから何となく生きてるだけ 生きる気力は常にない 怒ることなんてほとんどない 平和主義って言ったら聞こえはいいけど 単に面倒ごとが嫌いなだけ 人と深く関わりたくないだけ 人に共感できない 他人の気持ちがわからない 正直、自分の気持ちもよくわかんない 人に頼れない 人なんかもともと信じてない 考えることは時々放棄 悩むこともやっぱり放棄 興味がないことはすぐに忘れちゃう 都合の悪いことはなかったことにする 人に嫌われるのは面倒だから コミュ
相手してくれるのは何故かサディストのみ 苦痛、快楽、辱めは感情の宝庫 反応が素直に出てくる唯一のもの 本能で行動しても怒られないもの 構ってくれる唯一の人 捨てられたくなくて必要以上に依存する ほんの少しだけ 本当に少しだけ 感情が分かりやすく出てくる時がある 好きな人に出逢えたとき 周りが見えなくなるほどその人に集中する ハマる、が正解？ 尽くして、尽くして依存する たぶんメンヘラ わたしの愛は絶対的服従 受け取る相手は生まれもっての絶対的支配者 嘘はないし 信じ抜
興味を持てば好奇心旺盛 探究心、向上心、知的欲求全てフル全開 何も考えず本能のまま突っ込んでいく あと先考えず即、行動 とりあえずやってみる？ 問題あってから解決策を考えればいいんじゃない？行き当たりばったりの楽天家 困ったときも、とりあえず行動 時々問題を先延ばしにする事もあるけど、 基本はさっさと終わらせたい 夏休みの宿題は先にやって、残りは遊ぶ派 先走り過ぎて、よく失敗 細かいところは細かいけれど 雑なところはすごく雑、基本適当 ある程度何でもできる、器用貧乏 興味
誰かに尽くすことで存在価値がでる 必要とされなくなった時点で存在価値はゼロ 漫画やドラマのように ダメな男に尽くしていたら すること山盛りてんこ盛りで 毎日が充実して忙しく楽しかったのかもしれない 音の鳴らないスマホしか持っていない私は 誰からも必要とされていない証明 存在価値なんてものはどこにもない 尽くす相手がいて初めて価値が出る セックスでもプライベートでも 気持ちよくなってくれれば嬉しくなる 何か少しでも役立てたらよかったと安心できる 都合よく使われてるとか 便
仕事中、さっぱり理解できない人の噂話を延々と聞かされながらいつも通り適当に共感。 毎日の在庫チェック。無意味な作業でも決まったことは必ず実行する。規則とルールは絶対。指差し確認で間違いのないように。社員のミスは以前指摘したら逆ギレされたので自分で修正することにした。私のミスは赤ペンで全員にわかるよう書かれて注意される。ミスはしてはいけない。仕方ない。すぐに謝罪する。他の人の大きいミスは黙って修正してても気付かれる。えらいねー。そんな細かいことまで毎日ちゃんとチェックしてて、と
怒らせたところで 直接会って怒られることないから 怯みながらも応戦しました 余裕で負けました 怖かったです ここでもさらに怒らせることになりますが 会うことありませんし もし偶然読まれてまた怒らせても すでに捨てられてますので平気です お前はどうなんだって突っ込みいりません 人と喋ることが苦手です 誰かを前にすると言葉が出てきません 会話のテンプレあればいいのにといつも思います だから文字にします また気持ち悪いと言われそうですが それでも沢山お話ができて嬉しかったです 電
4月24日の18〜22時 明日以降 まだ先生と会うことがありますか？ 好きじゃないのは知っていますが 大事にしているようにみえるのです 大変な最中 収束後でも さらにダメ押しで何かをすると思います 先生大変そうだな、とは思いましたが 自業自得だとは思いました だってこんな時でもサイトで 他の男性とやり取りしてたり 旦那さんも子どももいるのに ママ活かもしれないけど ご主人様を独り占めして 今まですごくいい思いをしてきたんだもん わたしは不倫と 子どもが手を離れていないと
少しだけ考え方、捉え方が人とは違う どうでもいいことも時々嘘をつく わたしの涙には時差がある アレキシサイミア 『失感情症』 何にも感じない訳ではない わからないだけ わかるのに、わからない あとからわかる、今はわからない 泣いたり、笑ったり、怒ったり、 哀しんだり、悩んだりがあまりない 考える、という行為も基本しない 考えてるようで何も考えてない 何をされても何とも思っていないのが私 冷めた自分がもう1人頭の中にいる 何の反応も示さず ぼんやり寝転んで自分の行動を違う
本来の目的とは違うけど 現在のことを書き出してみる ただの日記のようなもの 自分は心の病気以前にクズだと自覚してる だから恋人なんて必要ないし作らない とても尊敬できる 全ての行動を管理してくれる人に 1年ちょっと前に出逢った 私の病気はまだ知らない…はず ざっくり書いた過去の日記を読まれたことが あるけど、病気のことはまだ未記入だったはず 私に全く興味のない人なのです 尽くす人は1人だけ 信じる人も1人だけ 管理をお願いするのも1人だけ 主従関係？ペットが近いかな？
簡単な自己紹介をしてみようと思います ほおずきと申します ストレスを感じない軽い心の病持ちです 喜怒哀楽の“怒”もありません お付き合いから結婚、出産、離婚までを 怒涛の約4年間で終わらせた 大学生の娘が2人いるシングルマザーです アルバイトしながら 適当な子育てをしてきました 娘たちとはお友達のような関係です お外になるべく出たくないインドア派です 漫画を読んだり、ネトフリ観たり 音楽聴きながらゴロゴロしたり 家の中は無印とIKEAの家具ばかりで シンプルなものが
何にも感じない訳ではない わからないだけ わかるのに、わからない あとからわかる、今はわからない 自分の感情がわからない なんで泣いてるのかもわからない だから人の感情なんてもっとわからない 人に共感することができない 感情がわからないからストレスはない なぜ、気付いたのか 約20年前、身体の不調が重なって発症しており 毎週のように点滴、仕事中に倒れるなど 生活に支障が出るほどでした。 何度、精密検査を受けても、 検査入院してみても、結局原因が分からず 一度、心療内科を
