病んでる人のひとりごと

すでに捨てられてるのに会いたくて寂しくて、週1ペースくらいでLINEを送ってた。私の記憶力はザルなので怒らせたことなんてもう忘れた。会いたいとかではなくTwitterがわり。ぜーんぶ既読無視。ブロックはされていないらしい。たぶん脅したから。

あー、眠れない眠れない。仕事中に眠いって効率悪い。ご飯はちゃんと食べるよう気をつけなきゃ。蕁麻疹やたらでる。幻聴がうざい。頭痛も飽きずに毎日出る。変な吐き気もある。病院行こうか悩むけど、休むほどじゃないしまだいいか。

なんとなく出会い系サイトの日記を適当に読んでたら、ご主人様を見つけた。デート誘われたどうするかな、って女性の日記。次の日記には家に行ってゴムなしセックスしたって書いてた。そして次はご主人様のベットの上で裸の写真付き(たぶん)。私よりも年上50代。鍛えてて写真も綺麗な人っぽい。憧れの腹筋割れてるぽい。抱き心地はいいらしい。すごい名器らしい。お洒落なランチの写真いっぱい。お金持ちかな。旅行どころか外食もろくにできない貧乏人の私とは雲泥の差。完璧人間なの？？いいなあ。お金は出さないけど楽しい話は提供します、みたいなことプロフに書いてる。じゃあ、先生ともうひとりの人にママ活みたいにお金払ってもらってたから遊びに行ったり温泉行ったりしてたっていうのは嘘なのか。今さらそんな現実を知る。

会話が盛り上がって楽しい方いい。エロさ全開トークもいい。明るくてポジティブでアクティブな人が断然いい。ご飯だっていっぱい食べる人がいい。お酒飲んで騒げる人の方がいい。頭のいい人とゲームした方が楽しいし面白い。スタイル抜群で巨乳さんのがいい。顔だって綺麗な方がいい。それに締まりやエロさがあればもっといい。
お酒も飲めない、ご飯も食べない。会話もできない。貧乏で引きこもり。めそめそ泣いて何にもしないくせに要求だけして叶えてくれなければご主人様を責めて他人を羨んでばかりの不細工な私と一緒にいても暗くさせるだけ。
会話なんて顔見ただけで頭の中が真っ白になって言葉が出てこない。聞かれたことに答えるだけで精一杯。話す努力なんてしても無意味。治らない。小学生から何も変わらない。まだ赤面症と俯く癖が治ったのと、パニックになって漏らさなくなっただけまし。

次の日もまた別の女性の日記を見つけた。いっぱいあるなー。そいえば私をお気に入りに入れてる人も何か書いてた、これもか。また女性にお気に入りされたけど…これもかな。捨てられて関係ないとわかるとすぐ解除されるから何でもいいけど。

既婚者ばっかり。綺麗で自分に自信ありそうな人ばっかり。モテそうな人ばっかり。文章も頭がいいの滲み出てる。これが価値のある人なのか。そりゃそうか価値ある人は結婚できてるに決まってる。それにしても不倫する女の人って多いんだな。ご主人様はこんなに毎日別の人と会ってて楽しいのかな。大変だな。荒れてるような気がする。気のせいか。気のせいだな。人で遊んでるのかな。ふっきれたのかな。暇つぶし？人の気持ちってさっぱりわかんない。

そして私は何をしてるんだ？探してない時に限ってなんでこんなに見つけてしまう？？もうもう知りたくないです。教えてくれなくて大丈夫です。お腹いっぱい。でもご主人様なら自慢したい気持ちはわかる。違う違う。ヤリマンなのに誰ともしてないからおかしいのか。早く探そう。ドタキャンでホッとするなんてやる気ないのか。やる気…どこいった？ないかも。腐ったのかも。枯れた。枯れたのか。

まったく先に進めない。そうだ！ちゃんと計画立てなきゃ。調べなきゃ。でもめんどくさくなってきた。すんのかわたし。
これまでもそう。別に誰と会っててもよかったのよ。挿れて中に出すだけでしょ。ご飯提供してお話聞きに行ってるだけでしょ。手繋いで一緒に歩いて楽しく映画とか遊びに行ってるだけでしょ。ご主人様が気持ちよくて楽しければよかったんじゃない？ダメだ。連絡ないのが耐えれないんだった。不倫女子も嫌いなんだった……泣けてきた。

とか考えてたら全部忘れたくなってきた。忘れる方法なんて殴られることしか知らない。旦那様の時のようにグーで病院送りは嫌だな。ビンタにしよ。腫れるまで殴って欲しいけど…仕事上、顔はマズイかな。なら腹パンしてくれないかな。痛いかな？痕残ったらいいなあ。1回頼んでみようかな？セックスなしでもいいならしてくれるかな？よしこれで全部忘れよ。
…からの既読無視。泣けて笑えてきた。
爆笑ついでに絶対返信くれる確実に怒らせることを書いた。日記の添削「困ってる人を助けてるんじゃなくて、困ってる既婚者限定でと訂正したらどうですか？」と。返信はすぐきた。
人の心を踏みにじるのよくない。自分自身に問題があると言われる。以前かわいそうだと言われた。心の病なんて治るように自分で努力しろってこと？わざと踏みにじらないと返信なかったよ？
むくむく頭の中に余計な言葉が大量に浮かぶ。優しさはあるけど責任感はない。ご主人様も誰かの次にしか選ばれない。1番の人にはいつも捨てられてる。既婚者や彼氏持ち以外残ってないですよね？と。悲しくて苦しくて楽しい。
笑われた。ちゃんと独身もいるらしい。綺麗な人ですか？の問いに返信はなかった。綺麗ではあるけれど好きな人ではないっぽい。なら彼女ではないっぽい。…とにかく現在も大量にいるらしい。

他の人の約束は全部守る。私の約束は約束じゃない。ただ揶揄われてるだけ。毎回信じて浮かれる。頭悪すぎ。無視とか虐めって学生の時で終わりだと思ってたけど大人になってもずっと続くもんなのね。泣かないけど。慣れない。
「お前はいつも自分のことしか考えてない」いつも？自分のことしか考えてない？映画行きたいって行ったのがダメなの？わたしもコスプレ着たいって言ったのがダメなん？ビンタして欲しいって言ったのがダメなのか。どの部分なんだろう。
…相手のことを考えてないと言うことだから
…ご主人様のことを考えてない
…ということは、、、？？
わかんない。ばかなんだった。忘れてた。
友達に聞いてみた。そしたら何かをしたいと望むのは自分の欲求。ビンタも会いたいもデートも自分都合。ペットなら我慢するのが当然。もうひとりにも聞いてみた。当然の権利。仕返しするのは正当防衛。真逆。どっちなんだいってリスペクトするきんにくんが無意味に頭の中にポンと浮かんだ。じゃあ他の人がデートしたいというのはいいの？それも自分のことしか考えてないんじゃないの？違うの？他の人はいいの？私だけがダメなん

勘違いすんな「お前は敵」だと言われた。
敵か〜…敵ならちゃんと攻撃しなきゃなー。めんどくさくなってたけど、ちゃんと最後までしよう。なんかもうやるならトコトンやろかな、とも思う。どうせ嫌われてる。どうせ2度と会うこともない。ご主人様も待ってる気がする。それも最初の行動の結果次第か。やめたいな。もう死んじゃいたい。死んだら喜んでくれるかな。全部解決できたありがとうってお葬式きてくれる？敵だからしなきゃ。悪者悪者。やめどきがわかんない。誰か殺してくんないかな。
ふと思い出す。旦那様は殴ってくれたから攻撃やめたけど今何やってんのかな。ググってみたら5年前に結婚して最近子ども出来てた。へー2才。へーへー。笑顔だな。幸せそうだな。プロフィールに母子家庭で育ったからって言われないように頑張ったって書いてる笑。自分の子どもを「いらん邪魔」って言って母子家庭にしたのにな。というか結婚なかったことになってるし。離婚のとき全財産持って妻と子供は置き去りにしましたって書けばいいのに。面白いな。私なんてそんなもんか。

攻撃するよりも、誰かから性病もらってセフレ全員に拡散させますようにって祈ってた方が早いような気がする。旦那さんや彼氏にバレて殴られるとか。それかストレスで禿げますようにとか。あ！EDにならないかな？また玩具全部捨てるような女性出てこないかな？離婚するから結婚してとかいう不倫女子出てこないかな。揉めてほしいな。今度は外野から楽しみたい。でももう見れないか。仕方ない。
あー映画くらい行きたかった。お尻の開発して欲しかった。ピアス開けて欲しかった。痛みの余韻かなんかで1人でも大丈夫だったのにな。これが自分のことしか考えてないってことか。相手のことを常に考えるって難しいな。やっぱり私は喋ってはダメなのよ。考えて喋れないから。命令されたことを黙って言われたとおりに実行してたらよかったのよ。いつもは1週間も我慢できない変態なのに性欲まったくない。賞味期限きたのかな。それもいいかも。これで完全にだーれの役に立たないから諦められる。サイトもLINEもブロックされた。敵だと思われてるから2度と連絡なんてない。
ヒマだし日記の女性に負けないように腹筋割れるように頑張ろ。なんだろ。苦手なタイプ。最近こういう人をご主人様選ぶな。「セックスしたいの？してあげようか？」タイプ(想像)。
縦線できてはいるんだからあとちょっとじゃない？体重減るのが理解できん。筋肉量ってどうやって増やすの？ジム行きたいけどお金ない。格差だな。
やっぱり頑張って恋人かご主人様探そう。きっと忘れられる。その人のために体型維持と膣トレしよ。宝くじ当たったら速攻で豊胸手術しよ。顔は全頭マスクにしてもらって不細工でも我慢してもらお。近所だったら毎日呼び出して欲しいな。次はちゃんと我慢しよう。道具として完璧に。嫉妬しない嫉妬しない。そして尽くそう。その人の楽しみが私の幸せに同期されるように。全ての命令を完璧にこなせるように。自慢できるペットになれるように。



そんなことよりも似た行動をとってる彼女が先に他の女性の日記に気づいてる可能性ってあるんだろうか？わたし以上に他の女性を見つけてる可能性ってある？教える前にここに辿り着くことってある？あれ？ちょっと一旦保留。