わたしについて

少しだけ考え方、捉え方が人とは違う
どうでもいいことも時々嘘をつく
わたしの涙には時差がある

アレキシサイミア
『失感情症』
何にも感じない訳ではない
わからないだけ
わかるのに、わからない
あとからわかる、今はわからない

泣いたり、笑ったり、怒ったり、
哀しんだり、悩んだりがあまりない
考える、という行為も基本しない
考えてるようで何も考えてない
何をされても何とも思っていないのが私

冷めた自分がもう1人頭の中にいる
何の反応も示さず
ぼんやり寝転んで自分の行動を違う場所から
眺めてる…そんな感じなのかな

普段考える事しないから
文字に起こすのはとても苦手
説明するのって難しい

考えることができないが近いのかな
頭の中がとにかく空っぽ

想定内の質問なら
答えが用意されてるんだけど
想定外の質問なんかされたら
一瞬にして記憶飛んじゃう
だから焦って訳の分からないことを
喋ってる時もあるし、
相手が傷つくような言ってはいけない
一言を平気で言ってる時もある
自分では気づかない
一応、自分なりに一生懸命してるつもり

空気読めない行動をしてる
ちょっとズレてるが一番わかりやすいのかな
よくいえばマイペース？

感情の伝達機能ありますか？ってくらい
欠陥品。ポンコツ

話はちゃんと聞いてるのに
人のお話の正解の態度がわからない
笑うとこもわからないし、怒りポイントも
わからない。悲しい話もぼんやり素通り
何故かうわの空。集中できない
話聞きながら脳内でゆったりとした音楽が
流れてる感じ？音楽の方に気を取られちゃう

必死で説明してくれても
全く共感できない
話のスピードに理解がついていかない感じ
「こんな事があってすごく辛かった」
「こんな事があったから、こうなった」
？？？？へーーー
追体験とか一生できないんだろうな
辛かった、という事は理解したけど
「で？」っていう感じになってしまう

人との会話なんて、何を言えばこの話は
終わるんだろう、くらいしか考えてない
頭の中は屑の思考回路
だから適当な相槌と愛想笑いが上手になる
あとは最後に質問する事かな
ちゃんと聞いてましたよアピール

お笑い番組とかの面白さは分かるんだけど
たぶん笑わせようとしている、
という前提があるからだとは思う
人とのお話しがイマイチわからない
なんでだろう

でも、わからないなりに一生懸命
頭の中でぐるぐるぐるぐる考えて
理解するために全ての言葉を真っ直ぐ捉える
疑うことは基本ない
悪意ある感情も、騙されることも
ハッキリと態度や言葉に出してくれない限り
わからないままで終わる
鈍いし、超鈍感。
自分の判断に確信が持てないし
気のせいかな、ってスルーしちゃう

例えるなら、誰かに「虐められてるの辛くない？」
と言われて初めて自分が虐められている事に気付く
酷いことされていても「いいよね」と
敢えて聞かれて、理解できないけど「うん」と
とりあえず返事する
後から後悔するパターン
ま、色々

泣きながら、
頭の片隅で何故泣いてるのか考えてる
笑ってるのに、
別の事を考えてる自分がいる
辛いはずなのに、
他人事のような無関心さがある

時間差で本当の意味がわかる
よくよく考えて考えて
じわじわと身体に染み込んでいくように
後悔としてその時の自分の行動を
悔いているのが日常
「何やってるんだろう」が通常運転

人の死には涙は出る
映画でも小説でもそれは一緒

辛すぎて、悲しすぎる出来事は
身体が勝手に反応して涙が出ることがある
人と違うズレたタイミングで時々思い出す
なんで今？って自分でも思う時がある
わからないけど勝手に号泣してる

“嬉しくて涙が出る” “感動して涙が出る”
この意味は未だわからない
嬉しい、感動は分かるけど
涙が出る現象がわからない
泣いてる人たちを見て
自分も泣いてみたいな、と呑気に考えてる
青春映画を観てるみたい
他人事

こんなこと
誰も知らない
教える必要性がない
どうせ理解できない
何の不都合もない
困らない
病気じゃない
別に弱くない
解って欲しいとも思わない