私と同じような感覚の人はいないだろうなって思ってた。 テンション高い時は、めっちゃ高い。 抜けるところは、ほんとにぬける。 褒められたら調子乗るから、褒められるのが得意じゃない。褒めて伸びるよりも、叱られて伸びるタイプ…… そういえば、 性格とか個性とかあんまり考えなくなってきてるし、自分と向き合うってことをなかなかやらなくなってきた気がする。 中学生の頃に高校生に好きだったこと、今となったらやりたいとかもできるとかもあるのに自らすごかなくなってきてる気がする。
お布団の中ってなんでこんなにもいいんだろう。 布団の中で携帯いじってる時間が一番楽しい。 自由を手にした気分になれる☺︎ 今日もきっと寝落ちしちゃう。 寝てる時間は、あっという間で 桜が咲いて散ってしまうくらい早くすぎてしまう 学校の桜が綺麗で撮ってみた🌸 もうほとんど散っちゃっているけど、春は始まったばっかり🌸
大好きだったお店が閉店した。 ４年も働いて、楽しかった辛かったきっかけを作ってくれた店がすきだった。 飲食店のはじめを教えてくれた店が閉じてしまったのが、内心悲しかった。 最後に食べたオムライスは、本当に美味しかった。 あぁ、ほんとにここで働かてよかったなって実感して、自分の今の立ち位置に、誇りと寄り添痛いなと思ってたのに、最初から蹴躓いてしまった。 もう、やめてしまっていいよ。 その一言を伝えないと。 ７年もやって、責務を全うできたんだから、もう、いいんじゃな
久しぶりの早起きは、目覚めがすごくよかった。 普通の人からしたら8時なんて、早起きに入らないのかもしれないけど昼夜逆転生活人間からしたらとんでもないくらい早い朝。 朝起きることがないから、起きれるのか不安だったけど清々しい朝だった。 家を出る時もマフラーが必要なくらい寒い。 もうすぐ冬が来る。 あっという間に年末年始がくる。 今年の年末年始も、連勤かな。。 たのしく元旦が過ごせますように🤲 せっかくできることも、増えてきているのを見てるからやっていきたいなぁ。
明日は、7時40分に起きる。 久しぶりの遠出するって日の前日なのに、また眠れない夜になっている。 それもそのはず、帰り道コーヒーを買って飲んでしまったんだもん。自動販売機で買ったコーヒーだったが、商品が落ちてこない。なんでだろう、詰まったのかなと思い、また1本買ってみた。 ふと、カバンをみたら1本目のコーヒーが入っていた。 ボケていたのか。 考え事をしていたのか。 いや、きっと、ボケていた。 5日間と、ながーい休みをもらって、身体が追いついていなかったのかもし
久しぶりに家に帰ってきて、気持ちが落ち着いた。10年も寝てたベッドでの夜はなかなか寝付けなかった。 でも、自然と温かい気持ちになれるほど落ち着いた。 ご飯食べて、家族と談笑して、広い浴槽に浸かって、ふかふかのベッドで寝るって、一緒に住んでたときはあんまりありがたみとか分からなかったから、幸せだなーってジーンとする。 やっぱり、家族っていいなぁ。 テレビで録画した映画とアニメが沢山あったから、明日は見たい。学生の頃買いあさった漫画本を読もうかな。 久しぶりに帰って、本
あめ。あめ。あめ。 雨が降る日の日中は、嫌いだ。 靴は、濡れてしまうし傘も持たないといけないし自転車にも乗れない。 出かけることが億劫となってしまう。 でも、出かけなくていい日の雨は好きだ。 部屋に引きこもりながら、好きなアニメをずっと見ていられるなんて幸せすぎる。 暑くもなく、寒くもなく引き込まれる環境に幸せを感じられる。梅雨は、そんなことができることが多いから良い。 夜の雨 夜の雨の音は、好きだ。 かなり土砂降りのがすき。 ザーザーっと窓の外で鳴る力
やっとーー！ 3連休の日に👐🏻 3日間もあったら、いろんなことをしたくなるから段取りしっかりきめてゆっくり休もう〜！！ 先日も行ったけど、美容院も行きたいから予約しちゃった。 ドラッグストアに行って、洗濯洗剤と柔軟剤と洗剤かわないと🤪 あとは、カフェでのんびりと一人でいたいな〜 眼科も行きたいなー！目が全然見えないもん。 明日は 一緒にいて落ち着く人と海を見に行く🏝 春から待っていた映画を見に行く👀 今日は、早く寝なきゃ笑笑 明後日は、まだ午後しか予定を
ひとがこわい。 何考えているのかわからないって人よりも、内心こんなこと思ってたんだって後から知ることの方が怖い。 平和島で生きていたい。
7月、まだ梅雨が明けないあの頃 二人で乗り越えた7月に、祝杯をあげた。 乾杯🥂 はじめての二人きりは、とても緊張した。いつまでもいつまでも、心の音は止まらない。 それは、会っても変わらなかった。 君の瞳に写っているとおもうと、私なんかがあっていいのかって思ってしまった。 呼吸するにも、対面に自分がいるのにも緊張した。 今日着ていた服は、いつもと違って夏を感じさせてくれるような雰囲気だった。 喉を通らず、強いお酒に挑戦してしまった。 また、めんどくさい女に落ち
ぼんやりと…ただ、何も考えてない時に急にくると、すき。 君がいない日なんて、楽しくない。 楽しくないわけでは、ないけれど連絡が来たらさ嬉しい。モチベーションが少しだけあがる。 毎日、なんでもない連絡がくると嬉しくなる。 数ヶ月前の日付を遡って、毎日連絡してたなと一人で嬉しくなっている。 でも… 体調悪いのだって、気がつかない。 誰かと楽しそうにしてる所も気がつかない。 たくさんたくさん辛いって思ってる時だって、気づいてあげられない自分がなんだか申し訳なくなって
たのしみーーーー♡♡ こんなにも、楽しみと思ったのは初めてなんじゃないかと思うくらい胸がドキドキしてる。 かわいいワンピースを探して、いつもとはちょっと違うおめかしをしようと、アイシャドーを変える。 髪もセットしようと、美容院にいくなんて！初めて！ ごはんが喉に通らないほど、必死になっている。サンドウィッチ食べちゃったけど。笑 初デートの女の子の気持ちになっている。 昨晩も、楽しみすぎて恋愛トーク楽しんで、早起きしてしまった。 あと、もう少し…！！ 楽しい時間
「メモなんて書かなくても覚えればいい。だから、俺は書かない。」って、上司に言われた。 その手法も、ありだと思う。書く時間が手間になるし、頭使って覚えたら楽なことだってあるし。 でも、ふとしたときに、それが出てくるのだろうか。わたしの頭からは、そんなものは出てこない。直ぐ忘れてしまう。 なぐり書きでも、自分だけがわかるように書いてあってもいい。 1日、1週間、1ヶ月後の自分がふとしたときに、困ったとき、そっと、メモを見たら自信がつく。 やっぱり。メモって大事。 たく
言いたいことがあれば言えばいいんじゃん。 昔の自分は、よくそんなことを言っていたし、自分自身も素直に何でも言っていた。 いつからだろうか、思ったことが言えなくなってしまった。言えなくても生きていけることに気づいてしまった。？ ひととはなすことが減ったのも要因だ。社会人になって、学生の頃と比べると思ったことを言うよりも、話を聞くことの方が増えた気がする。思いっきり話すことが毎日毎日と減ってしまったのも、考えられる。 気がついたら、話せなくなって、話すことを忘れてしまった
寝れないことがほとんどだ。 普段の生活が遅くまで、働いているのもあるけれど帰宅してから、好きなことをしてたら気がついたら、お日様が見えてる毎日。もう朝なんだと、自覚したくないから、そっとカーテンを閉めてしまう。 毎日の繰り返しだ。 規則正しい生活が出来てなくて、何度も何度も変えたいと思うのに、自分に甘くて変えられない。 そっと静かに寝てみたい。
すき。この言葉だけで、いろんな解釈がある。恋愛対象としての好き、憧れの好き、尊敬してて好き、可愛いから好き、かっこいいから好きと、、あげたらキリがない。 男女の間柄だと、とても、それが曖昧となっていく。
