ボカこれの曲漁った。最近はシンセ主体曲が時流になってきてるのか。

ギターの音作りまともにやってこなかったからまじめに学び直さないと。

底辺の決意

　最近上げた曲の七日間での再生数、ついに三桁を切ったわ。最初が四桁だったけど、そこからは右肩下がり。

　なぜかって？理由はわかってる。努力することをやめたから、ピアノもギターも曲の分析も、一作目が上手く行って甘んじてしまった。あの一作目を作るのにどれだけ苦労して真剣だったか、たった一瞬のうわついた心で、それまでの努力を全て水の泡にしてしまった。

　二年で六曲、しかもクオリティーはどんどん落ちて

帝国少女の歌詞の、知らない言葉調べた。いい歌詞にはそれだけの学びと知識が必要だってわかった。

どうして自分はこうなんだ…。

　最近つくづく自分の浅ましさに失望している。自分の妄想の中ではいつまでも主人公の自分、その延長線上でないと誰かに優しくできない自分。妄想と現実のギャップを目の当たりにしてすぐに投げ出し、また次の妄想の種を探す。

　いつまでこんな馬鹿なことやってんの？周りの同い年見てみろよ、お前の人生なんの価値もないってつくづく身に沁みるだろ？。いいかげん現実と向き合えよ。

　今日もバイト中ずっと虚無だった。曲

現実は何処までも残酷で、清々しいほど正直。

　まるで悪い夢を見ているんじゃないか、悪夢のような現実からいつになったら醒めるんだか……。相変わらず今日もごみみたいな生き方だった。何年か前から真剣に音楽と向き合うことをやめてから、脳内の音楽の基準が驚くほど低レベルになった。そのせいか、みんながいいと言うものをいいと感じずに、みんなが見向きもしないものをいいと感じるようになった。まるで腐った食べ物を美味しいと言って食べ続けている奇人みたい。

　

人生ど底辺の嘆き

大学中退、26歳、フリーター、童貞、低身長、実家暮らし、この全てに当てはまるのが筆者。
大学もろくに行かずに、一人で音楽で飯を食おうとしてたら、いつの間にか東京から田舎に帰り引きこもる日々。
いつか成功する妄想だけして毎日無駄にしてる。今の悲惨な惨状から抜け出したくてもやること全て裏目にでる。
曲も詞も何もかもクソみたいなのしかできない。
こんな生き方死んでるようなもん。

今日は車の運転中に事故