ゲン☆ドウ

元激おこおじさんです♥　気分を変えたいのでキャラを変えてみました。引き続きよろしくお願…

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元激おこおじさんです♥　気分を変えたいのでキャラを変えてみました。引き続きよろしくお願いいたします🥰

音楽は好きですか

毎日いろいろ思うことがあって、 毎日noteに何か書こうと思うけど、 なんか気分がのらない日がある。 今日がそんな日です🤣 一緒に音楽ききましょう。

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    • いいこともたくさんあります

      元家族が出て行ってしまい、 自分を責めたり寂しさに溺れたり無気力でなにもする気にならなかったり、 それは本当のことだけど、でもそれだけじゃありません。 いいこともたくさんあります。 ４２８というゲームの出会いもそう。 昨日もおれは、昔から大好きなミュージシャンのライブを、パソコンで視聴していました。 このヨコタヒロユキさんという人は昔ＴＯＹというバンドをやっていました。売れないミュージシャンは音楽だけで生計を立てることができなくなり、そのほとんどが歌うことをやめてしま

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      • すごいことに気づいた

        おととい書いた記事。 この記事の内容を簡単にいうと、４２８というゲームがsteamで遊べると知った翌日に、ゲームの販売価格が３９００円から１１８８円になっていたのを知って、「このゲームにはなにか縁があるに違いない」って、おれが勝手に運命を感じてゲームを購入するっていう、そんな感じの内容。 でね、この４２８というゲーム、いまクリアしました🤣 それですごくビックリしたんだけどね、 この４２８ってタイトル。 これは物語の舞台が渋谷、それだけの意味じゃなくて、 このゲームの出

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        • 義務感と罪悪感

          元家族が家を出て行ってまだ２４時間もたってないけど、 いろいろ自分の気持ちが変わってきた。 昨日はすごくさびしかった。 みんながいなくなって、ガラーンとした家の中をあてもなくウロウロと歩き回ってみた。 長男の部屋に入り、「ああ、あいつはここで楽しく暮らしていたのに、おれが台無しにしちゃったんだな」と思い、思わず「ごめんね」とつぶやいてみたりもした。 でもそんな昨日も、 はるか昔の出来事のように感じている自分がいる。 おれは冷たいのか。 サイコパスなのか。 切り替えが早

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          誰かに話を聞いてほしい

          元家族が出て行った。 これから夜が来る。 食欲はまったくない。 なにも食べたいと思わない。 憔悴してる。 不謹慎だが、面白い。 このおれが憔悴してる。 そんなこともあるんだな。 こんな経験、なかなかできないぞ。 おれは今すごく弱気になってる。 誰でもいいから、話を聞いてほしい。 いままでは、なんだかんだ、 元妻がおれの話を聞いてくれていた。 しかしもう彼女を頼るわけにはいかない。 とっさに、実家の母親の顔が思い浮かんだ。 おれと母は昔からずっと仲が悪くて、 今

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          誰かに話を聞いてほしい

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          元家族が家を出て行きました

          今日引っ越し業者が来て、元家族のみんながこの家から出て行きました。 今年の１月から今日まで約４か月間、一緒に住んでいた元家族と、本日完全に袂を別つことになりました。 覚悟はしていたけど、喪失感がすごい。 大きな大きな何か。 とっても大切な何か。 おれはそれを今日、失ってしまった。 ３年前の夏に離婚したけど、 おれは自分の持ち家を元家族に貸していた。 おれは警備会社に就職し、そこの寮で２年２ヵ月暮らしていた。 その２年２ヵ月の間も、 おれは元家族に支えられていた。

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          そこにいてくれるだけでよかった【後編】

          「この家から出て行け」 元妻にそう言ってから１か月間、 おれは彼女とほとんど話をしなかった。 そして子供たちともほとんど話をしなかった。 子供たちからしたら、 「またとおちゃんがいきなり怒った」 なんていう、わけのわからない状況だと思う。 でもそこで、 これこれこういうわけで、 とおちゃんはお母さんが許せないんです、 みたいなことを言っても、 今以上に子供たちに嫌われるだけだと思った。 子供たちはおれじゃない。 結婚したこともない。 料理も洗濯もしたことがない。 この

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          そこにいてくれるだけでよかった【後編】

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          そこにいてくれるだけでよかった【前編】

          明日、元家族が引っ越しをして、この家を出て行きます。 おれはさびしすぎて不安定になって、たくさん記事を書くかもしれません。 もしよければお付き合いください。 いままで元妻に過剰な期待をしていたおれ。 子供たちにも、口うるさくはしなかったと思うけど、 でも心の中で「こうであってほしい」という期待をしていました。 元妻も子供たちも、おれの期待に応えてくれない。 おれは奥さんとはいつまでもラブラブでいたかった。 でも元妻はおれにベタベタするタイプの人じゃなくて、 どちらかとい

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          そこにいてくれるだけでよかった【前編】

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          出会うべくして出会う

          おれの数少ない趣味のひとつにyoutube鑑賞がある。 そんなの誰にでも共通する趣味だよね😅 昨日もダラダラとyoutubeを見てて、 その中で４２８（渋谷）っていうサウンドノベルのゲームのことを思い出したのね。 ４２８の前作である「街」というゲームが、すごく好きだった。 このゲームを遊んでいたころおれは２４歳で、 そのころちょうどホッカイドウ競馬をやめて東京に出てきたんだよね。 あのころは仕事も友達も恋人も家族も、 おれには何もなかった。 それから元奥さんと結婚し

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          この広い世界のどこかに、おれのことを好きだって思ってくれる人がいるだろう

          おれは元妻と子供たちに嫌われている。 彼らはおれのことが嫌いだから、もうすぐこの家を出て行く。 それは彼らのせいではない。 おれのせいだ。 おれの中に、 「家族だからこれくらいしてくれるのが当たり前」 「これだけしてあげてるんだから、これだけ返すのが当たり前」 「人は誰かに迷惑をかけてはいけない」 そんな気持ちがあって、おれはその気持ちに支配されていた。 おれは家族に、特に元妻につらく当たってきた。 でもそのおれの思考が、間違っていた。 どんなときでも、誰かが自分に良

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          本来ならば面白いはず

          ドラクエⅢやったことありますか？ アラフィフ世代の男なら、きっとほとんどの人が遊んだと思うし、若い人もリメイク版でやったことあるかもしれないね。 ドラクエⅢでは、魔王バラモスを倒したと思ったら大魔王が出てきて、アリアハンのお城の兵士が何人も殺されて、ゲームの中では王様も大臣も絶望していたみたいだけど…、 ゲーム内の王様や大臣の嘆きをしり目に、 ゲームをプレイしていた子供たちは新しい魔王の出現にワクワクしていたと思う。 そりゃそうだよね。 バラモスを倒して終わりだと思って

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          もう別々の道を歩き始めてる

          元妻が引っ越し業者を家に呼んだ。 そして見積もりをしてもらい、即決したみたいだ。 引っ越し代金１０万円。 高い…、高すぎる😭 おれがあげたお金はもうおれのものじゃない。 だけど、即決せずにひとこと、おれにも相談してほしかった。 荷物の量、作業量からみて、 せいぜい高くても５万円くらいだと思っていたけど、 それの２倍もする。 元妻はけっこうカモ的な要素を持った人なので、 こういうときによくボッたくられてしまうのだ。 それが彼女のお金だったらぜんぜんいいんだけど、 その引

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          元妻に１００万円あげた

          元家族がこの家を出て行く日まで、もう１週間を切っている。 ぼーっとしていればいいのだけれども、いろいろ考えてしまうとつらい。 このつらいのも、いまだけ。 彼らが出て行って１ヵ月もすれば、さびしい気持ちやつらい気持ちも、すっかり忘れてしまうだろう。それまでの辛抱。 おれは元妻にお金を１円もあげないつもりでいた。 おれのことを好きじゃない元妻。 子供たちもおれのことを好きじゃない。 彼らに奉仕をしても、なにも返ってこない。 ただおれが、 🥰「おれはいい人！」 って思いた

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          元妻に１００万円あげた

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          前の仕事を辞めたとき

          ２年２ヶ月ほど、成田空港で警備員として働いていました。 ずっと会社の寮で暮らしていて、今年の１月にそのアパートを引き払い、持ち家に戻ってきました。 ２年以上住んでいた部屋を引き払うとき、とても寂しくなったのを覚えています。いろいろな思い出がよみがえってきて、ちょっと泣きそうになったかもしれない。 お別れって、さびしいしなんかつらい。 😭つらいよね？ でもおれ気づいちゃったんだ。 もうおれは、あのとき感じていた寂しさを持っていない。 この家に引っ越してきて、 また新しい

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          前の仕事を辞めたとき

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          ちゃんと生きてるなぁ

          おれはスピリチュアルとか不思議な話が大好きだ。 でもnoteでそういうことばかり書いていると変な人が寄ってくるので、今はあまりスピリチュアル関係のことは書いていない。 スピリチュアルに限ったことではなくて、 いろいろな考え方にありがちなのが、 この世界はすべて幻 という考え方。 これを否定できる人はいないだろう。 自分がどこから来たのかわからない。 生まれる前の記憶がない。 なんのために生まれてきたのかわからない。 死んだあとどこに行くのかわからない。 確かなことは存

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          ごめんなさい

          新しい気持ちでいきたいので、 過去のnoteの記事は全部消しました。 記事を消したところで、 おれに起きたことはなかったことにはならないけど、 それでも前向きに生きていきたいから、 もう過去を振り返ってうじうじするのはやめようと思って。 「激おこおじさん」という名前も変更する可能性があります。 怖い人だと思われたくないから。 これからも、自分の気持ち、内面、生活、考え方について、書いていこうと思います。 どうかよろしくお願いします。

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