誰も悪くないのに、何も悪くないのに、自分も悪くないのに、噛み付いてしまう。嫌われたくないし、これ以上嫌いになりたくない、自分のこと。なのに真逆の行動。誰も味方が居ない。誰もわかってくれない。そんなの当たり前で、自分以外は全員自分じゃないから、わかるわけがないって言い聞かせてるのに、分かってるって思いたいはずなのに。それなのに。 それは理想の諦めた自分になりたいのか、なりたくなくて、心の中の自分が葛藤してて、自分なりに自分を守ろうとしてるからこその行動なのか。わからない。なにも
( ߹꒳߹ )
さようならをしたい。 諦めと 諦めることに慣れきってしまっている。 諦めることは楽なこと。 ひと時の快楽を求めて、諦めというその後何も無くなる行為をしてしまう。 諦めずに何度もトライしている人は、どこからその熱量がきているの？なにを犠牲に諦めを諦めてるの？ 優しいねってよく言われるけど、怒ってるよ、ぼくも。 でも諦めてるの。 周りの人間は、現象は、何もかも自分の思い通りにならないって。 だからかな？すこし幸せを見つけるのが上手になった。 薬の副作用で記憶力も悪くなった。 諦め
エイプリルフールですね。ぼくは嘘だいっきらいです。優しい嘘はだいすき。だから、もし死んじゃっても、ぼくは楽しかったよって言って死ぬよ。嘘偽りだらけの人生で、本当の本当に会えるのかな。なんかポエム？歌詞？みたいでキモイねwキモイねって笑ってよ。ねえ、それも優しい嘘でしょ？ END
死ぬために生きてるの 頑張るのだるくなってきたとAIに言ってみた 下記がAIの提案 真の幸福を見つけるために、人生を再評価する方法についての記事を書く。例えば、趣味やパッションを見つけるための方法や、心の健康を保つためのアクティビティについて紹介する。 日々の生活に活気を取り戻すための方法についての記事を書く。例えば、新しい趣味を始めることや、旅行を計画することで、モチベーションや生きがいを取り戻す方法を提案する。 ポジティブな考え方や自己啓発の方法についての記事を書く
苦しいのは続いてるデパスサイレース、聞き覚えのあるメンヘラが飲んでる薬のジェネリックがわたしの体内にもたくさんになってるんだつて知った。薬を受け取って、名前調べると最強！とか最終兵器とか書いてて、半年以上のんでるのに何も変わらないの、逆におれって強いの？って思っちゃう。 最近は他の人にいたわる気持も持てなくて、推し達としか猫被れなくて、化け物みたいな自分ばっかりの毎日で。つらい。猫被らない自分は自分じゃない気持ちなの。でも猫かぶる自分って、それって自分？じぶんじゃないの？もう
かわいいぼくのげちは死にました。死んで天使になりました。ぼくは死んでも炭素になるだけ、消し炭になるだけ。げちはいまツツジの花の栄養になっています。ぼくは燃やされて死ぬだけ。大好きなげち。自由に生きてて羨ましかった。たくさん守って生きさせた。ぼくのえごで。いろんなご飯のなかでも、チーズ味が特にすきだったね。季節の果物も一緒に沢山食べたね。げちはグルメだから、シャインマスカットの皮残すよ。あとトウモロコシは白い新鮮なやつが好きなの。かわいーよね。 でももう居ないんだ。会いたいし、
真面目に通院してたのに初めて病院いけないくらいメンタルの調子が悪い。死にたいし苦しいのにお腹すくから泣いてる。無駄なカロリー、無駄な人生。こんな無駄な女なのになんで生きてるのかわからない。なんのために生まれてるの？ああつらい。世の中に存在する汚くて悪い言葉全部私に向けられたみたいな、そんなかんじなの。つらいしくるしい。しあわせのはんたい。 END
ただ生きるだけなのに、タダでは生きられない。 春が来たと思ったのに、また寒い寒い冬に逆戻り。 なんでも三日坊主だから、何かを続けてみたくて色々探してるけど、何も続けられないと初めから諦めて、無駄な毎日を過ごしてる。 あーあ、どうして私ってこんな人間なんだろ。 あーあー、ため息ため息、吸って吐いて END
最初の病院は、仕事前日？当日？永遠に涙が止まらず、寝れなくて、必死で当日初診してくれるメンタルクリニックを探した。たまたま8時頃からやっている病院があり、初診大歓迎みたいな感じだったのでタクシーで向かった。その日の仕事は8時から。責任者へ連絡するのはとても辛かったけど、最後の仕事だと思い飛ばなかった。 タクシーの中でも永遠に泣きじゃくり、カードケースとスマホだけ持ってすぐに病院についた。問診票や何かのテスト？をやりながらも号泣。水分が無さすぎて倒れそうになりながらも、紙が涙
ぼくは死ぬことしか終わり方をしらない。人生の終わりは死だけしかないと思ってるから、死にたいって思うと考えてる。ハッピーエンドのその先も、絶対普通の毎日や辛いことがあって、死ぬ。もし、死ぬ以外の綺麗に終わりと呼べるものがあるなら教えて欲しい。 この間、一緒に暮らしていたハムスターが死んだ。死んだ時は終わったんだ。という気持ちが強すぎて、死んだ現実が受け入れられなかった。まだふわふわしてるーとか、ニコって笑って死んでるーとか、死が悪いことや別れだと思えなくて、他人事のように片付
生きてる命、生命。死んでる命、ぼく。儚いって褒め言葉としてよく使われてる。人の夢と書いて儚い。夢は確かではなく、目処が立たないこと？頼りなく消えてしまいそうな美しさ。ぼくの好きな人は世間一般でいう、儚い可愛さ、美しさも持っているけど、頼れる、消えないで欲しい。 人として消える瞬間はいつ？心臓が活動停止したとき？脳死したとき？夢がない、ただ表面上、生命活動を続けているだけのぼくは生きていると言えるの？存在していると示していいのだろうか。いつから夢を諦めたのだろうと思い出してみ
無理心中とは 〘名〙 相手が同意しないのに、その相手を殺し、自分も死ぬこと。無理やりにする心中。 1人で死ぬのは怖い？ぼくは1人で死にたい。ずっと1人でいてもいいから、今心埋めて。埋めるって漢字、狸と似ててかわいいね。 人生や心情、生きる目的、正解は？数学みたいに正しい未来、目的目標がわかればいいのに。どうして生まれたの？、まあ正解が分かったところで、ぼくは正解になれない。不正解にもなれない。微妙でつまんない。 終わりよければすべてよしって言葉。大嫌い。終わりよければ
1999.08.09(月) 読まなくていいよ。 なにものでもない、なにかになりたい、でもなににもなりたくない。8月生まれで夏って名前に入ってるけど、心はひんやり冷たくて、冬みたい。8月は色んなことが起きる。ぼくが生まれた日、鬱になってぼくが死んだ日、自殺未遂をした日、初めての心療内科、休職、夏休み明け、不登校、中退、ほとんどが8月に起きた。大嫌いな夏だけど、暑いのは嫌いじゃない。梅雨は夏？雨は嫌いじゃないよ。泣いてもいいよって言われてるみたいだし、夏の雨は冷たくないから。
