ありそうでない昔話

昔話の語り手のおじさん。
その前には双子。
 
「むかしむかし、あそこに…」
 
（どこ？）
（どこに？）
 
「居たはずの、
　おじいさんとおばあさんを見失いました」
 
（なにやってんだ、この人？）
（なにしたいんだ、この人？）
 
「私は村中むらじゅう探しましたが、
　二人はどこにも居ません」
 
（二人居なくてもいいんじゃないの？）
（二人居なくても話って進むよね？）
 
「私は捜索そうさくを諦あきらめ下山しました」
 
（行方不明になってる）
（大掛かりになってる）
 
「どこへ行ったのおじいさ～ん。
　どこに行ったのおばあさ～ん」
 
（あなたは誰なの？）
（なぜ名乗らない？）
 
「もう勝手に、
　部屋を覗のぞかないから出てきて～」
 
（これってあの話？）
（でもちょっと違うよね）
 
「おじいさ～ん。
　ほら見て！
　木の根元の…ここっ！
　掘ったら…ほら！
　すっごいの！
　ほんとすっごいの出てきた！
　見たくなったぁ～？
　ちょ、ちょ～っと見てみて？
　チラ～ッとでいいから、ほら！
　ちょ～っとでいいから、ね！」
 
（何もないパターン）
（もう必死のトーン）
 
「おばあさ～ん。
　帰ってきて～。
　パンも準備したのよ～。
　いつもの黒パンじゃなくて白パン！
　ヤギのチーズもあるのよ～。
　美味しいから～。
　これ絶対、美味しいやつだから～」
 
（海外の昔話まで出してきた）
（なりふり構わず、世界観お構いなし）
 
「仕方がない。
　じいさんとばあさんは諦あきらめて、
　都みやこでひと暴れしてくるか！」
 
（鬼？）
（まさかの鬼目線）
 
「待てっ！
　そうはさせないぞ！」
「誰だ！」
 
「ある島で鬼退治をして、
　帰ってきた英雄だ！」
「ちっ！
　もう戻ってきたのか。
　お前のじじばばを人質に取ろうと、
　こっそり奴らの様子を伺うかがってたのに、
　隙すきをみて逃げられたのはぬかったわ。
　でも、もうそれはどうでもいい！
　お前を倒してしまえば同じこと！
　姑息こそくな手段で、
　お前を確実に倒したかったのだがな！」
 
「黙れ！悪党！
　成敗せいばいしてくれる！」
 
（鬼の上に外道げどう…）
（自分を英雄と言っちゃう人って…）
 
「貴様のようなチビに、
　わしが負けるわけがなかろう？
　見たところお前の身体は、
　五尺五寸１６５ｃｍほど。
　わしは２０倍の１０丈３０ｍじゃ。
　どうだ？勝てる気がせんだろ」
「え？知らないの？」
 
「何がじゃ？」
「歴代の鬼退治の話。
　大抵の鬼は大きさを過信かしんして、
　口の中や耳の中に侵入されて、
　退治されたんだよ」
 
「え？！そうなの？それ、初耳！」
「人の世界には古来よりの言い伝えがある。
　小は大を兼ねる！
　小を制する者は世界を制すと！」
 
「なんだと！！
　小さい者が世界を制するだと？」
「だからお前のような図体ずうたいのでかい奴が、
　勝つことなど断じてない！」
 
「フッ！良いことを聞いた！
　わざわざ教えてくれるとは、
　お前は間抜けな英雄だ！
　これを見ろ！！」
「まさか？！
　お前は身体を小さくできるのか！」
 
「気付いた時にはもう遅い！
　世界を制するのはお前ではない！
　このわしじゃ！！」
 
プチッ
 
（やっぱり）
（読めてたよね、この展開）
 
「さて鬼も退治したし、
　おじいさんとおばあさんを見つけて、
　安心だと伝えないと…
　どこに隠れたんだろう…」
「お～い」　「ほ～い」
 
「あっ！
　おじいさん！おばあさん！」
「よ～帰ったのう。
　元気じゃったか～？」
 
「はい。
　助けの手紙を受け取り、
　これはいけないと慌あわてて、
　半日で鬼退治を済ませ、
　大急ぎで帰ってきたんです。
　でも無事で良かった～。
　どこに隠かくれてたんですか？」
「いや、わしらは手紙を出したその足で、
　道後温泉どうごおんせんに行っとたんじゃ」
 
「？？？」
 
「いいお湯でしたね～おじいさん。
　ほれ。お土産の坊ちゃん団子」
「ほんといいお湯じゃった～。
　これは道後温泉名物の木刀ぼくとうじゃ。
　かっこいいじゃろ～。
　男の子は一度は持ちたいものなあ。
　ほら、お前にピッタリじゃ」
 
「時代錯誤じだいさくごと、
　修学旅行生の買うやつ！
　そして…
　あんたらこそ鬼や！！」
 
（これはないし、わけわからん）
（わけわからんけど、これはあり）
 
「めでたし、めでたし」

 

このお話はフィクションです。
実在の人物・団体・商品とは一切関係ありません。