心の勉強

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くやしさを刻み込んで。。負けたくない。

コロナに感染をして7日、家族にも感染をさせてしまい、情けない思い。。自分はやっと回復、外の空気もたくさんすって、次男と河川敷で色々と遊ぶ。 とにかく悔しい、悔しい、悔しい思いばかりをした。 このまま会社も終われないし、絶対強い意志をもって、V次回復をさせる！！ 自分の力が足りていなくて、仕方がない部分もいっぱいあるけれども、それでも、やっぱり悔しんだ・・・。 上場させるっていってきたのに、自分の人生をかけてきたのに、この無様はなんだと、自分にただただ、悔しい。。 なぶり

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    • 1か月半が過ぎた、自分をしっかりと押さえていく。

      あれから1か月半が過ぎた。時間がたつと脳が緩む傾向があるし、でてきそう。そう感じた今こそ、ここは乗り越えるとき。 様々なことに執着ととらわれず、ここで踏ん張り、また清らかな心で新しい1日を頑張っていきたい。

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      • 夢から着実に変わりつつある

        このGWもとても中身が濃かったが、今の自分の根本が変わり始めているのを実感する。 昔から時折見る夢。昔付き合った彼女との間ではすごく嫌な終わり方になったことがどこかの潜在意識で残っていたと思う。それがたまに夢に出てくる。それが今朝の夢で解決ができた。お互い和解ができて、周りに人もみんなが笑顔に。まあ、現実社会でもそうなって円満に終わっているんだけれども、それでもどこかにしこりが残っていたから。それが25年たって、やっと夢で解消されるという個人的にはとてもすっきりした。 自分の

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        • 今日も良い一日を作れるように。

          おはようございます。 今日も自分なりの天国の世界を描きながら、高ぶらず、おごらず、自然体で挑みたい。今日は今日という１日をしっかりと過ごす。

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        くやしさを刻み込んで。。負けたくない。

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          食事のところをもっと気を付けていこう。

          状態が安定してきた。自分の心にもっと素直に、ありのままの状態で勝負をしていきたい。心の平穏は作れてきているので、食事をもう少しあっさり目にしていく心構えをする。 妻の誕生日祝いに寿司をたべたり、焼肉をたべたり、ラーメンを食べたりと、色々と外食をたくさんしてしまった。するのは良いけれども子供にあわせてラーメンを食べたところは反省点。 心は身体とリンクをしているから、身体の調子を整えていくことも、天国思考を作るためにはすごく大事なことだ。

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          食事のところをもっと気を付けていこう。

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          スリップする感じを再び味わった。でもすぐに戻れる力強さが少し身についた

          昨日は長く感じられた。一度スリップという戻りの感じをする時の感情がわっと出てしまい（きっかけはまた見ることで。物理削除してもまだその気持ちは1ミリは残っていた）、でも、またすぐにもとに戻すことができた。そして小さなきっかけでいつでもスリップができるこわさというのも、実感することができた。あ、なるほど、こういうことで気持ちが再びわいてくるのかなー。って感じ。これを冷静に分析ができる自分がいたから、そこは良かったと思う。またみても動じないを目指しているんだけれども、まあ、無理にし

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          平日の仕事でいかに幸せ度数をあげていけるかが、本当の意味での勝負。

          何気なく昨日は仕事として過ぎてしまった。この日記では仕事の成果はとわない。毎日がいかに幸せに感じられて過ごせたかどうか。 今朝の状態は、ノーマル。夢もおぼえていないが、悪く無かったと思う。いつも通り眠れた。 ただ昨日は社員の課題で少し気持ちが高ぶったときに、あー、このモードはよくない、どきどきしてしまう状態はよくない、というのは感じられた。自分で見る中でこの周波数に合わせてはいけないと、終わった後に反省することができた。もっと天国体質な気持ちに自然になれると良いなと。 後は

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          夢の中では全然天国ではない。。

          常に頭に描いているのは、地上が仮に天国だったら、どう過ごしていたいか、何をしたら幸せか、どんな景色か、ばかり。 仕事も、きっとその一環でとらえられるようになるともっと良いと思っている。 夢の中で、誰かと比較して、自分が優位に立っているような場面があった。これは全然ダメだ。。こういう癖みたいなものが、潜在的にでも、ずっとひきずっときたのかもしれない。競争社会と一緒。誰かと比較する。これが勝敗やアドレナリンを出してきた可能性だってある。 だから起きて、祈った。本当にごめんなさい、

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          夢の中では全然天国ではない。。

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          天国はどんな世界かを想像すると楽になれた

          昨日は子供といっぱい遊んだ。あ、多分今までと同じかもしれないけれども、一緒に沢山過ごした。 思ったことは三途の川を仮に死んでわたったときに、どんな景色がみえるだろうか。僕にとって天国は、花がたくさんみえたし、大好きな子供と一緒に何げなくボールをけったり、過ごしたりしている姿が思い浮かんだ。 それって、今のこの世の中でできることじゃないか。だからまだ死ねない。 そう思えると一つずつが前より愛おしく思えた。心からそう思えたから、今をもっと大事にしたいと感じた。 今はそう思える

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          良い活動ができたことと、夜に一人になると急に落ちる気がするGAPがある

          昨日は自分の話をききたいと、はるばると奈良からきていただいて、事業の悩み相談をたくさんきいて、自分なりの解決策をメンタリングをさせてもらった。本人はとても喜んでくれて、迷路からやっと抜け出せます、と笑顔でいってくれた。とても良いことをボランティアでできたと感じた。 そのあとは妻と子供と妻の買い物に付き添い、祖師ヶ谷大蔵までチャリで出かけた。散歩もできたし、気分は冷静だった。 かえってあまりにも疲れたので少し寝て起きたら、またどんよりする気分に見舞われた。依存症から抜け出せて

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          自分のみたまに正直になることを意識する

          昨日も経営者交流会に参加ができて、自分の心に従うように動いて、良い成果を出すことが出来た。出来るだけ頭で考えるのではなく、心に従うこと。このパターンでやると自分の思考ありきの我が消えてくる感じがする。 あと、自分がとてもやさしくなれていると感じる。 元来は自分らしくいきるって、そういうことなんやな。 と思いながら、散歩もたくさんしながら、昨日も1日感謝の時間を過ごせたと思う。

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          Give-Give精神を養う、心で考えないこと

          昨日のセミナーが良かったのは、Give-Give精神、Win-Win精神、ゼブラという概念のお話を聞いた。やっぱりGive-Giveを続けるの難しくても、その精神を大事にすることを1日レベルで考えてみたい。 あと、心で考えすぎないこと、思考優先になるから、それがいろいろなことを引き起こすトリガーになる。僕みたいに依存症に落ちた人間では、心で考えすぎないこと、また欲が出てくるから。ただ、頭をからっぽにして、ありたい素直に心に従うこと。そうすると自分らしさを表現できるようになる

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          依存症における本当の底打ちと何か？

          先ず依存症で損を繰り返し落ちているときは、自分という生き物に対して、とにかく自信がなくなり、激しい喪失感が生まれる。 そして、死にたいと思うようになる。自殺をできないけれども、それぐらいの強迫観念が起きる。 つまり、無価値観が症状にあらわれ、自分という個の存在意義が一気に薄まる。これは経験をしたことがある人じゃないと、分からないだろう。 そして色々と経験をした結果、今までは強制的にポジションを取れなくするとか半ば強制的に終わらせて、その場ではいったんギャンブルから離れられる

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          今日は、ついに底打ちが出来たと思える日

          今日は最後の最後でやってしまったので、最後の底打ちが出来たと思う。これで強制ロックもしていただけることになり、アカウントも明日で消滅頂ける特別対応をしていただけることになった。すべてこれで終了となる。とにかく失った金額は関係ない、ここで抜け出せる解放感が、めちゃくちゃ嬉しい。もう2度とやれないこと確定させられたことが何よりもうれしい。 そのためだったらいくらでもお金は惜しまない。 これが僕の最後の戦いだったので、思う存分やったし、悔いが無い。 後は依存という症状が本当の意

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          今日は、ついに底打ちが出来たと思える日

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          お金に殺されている。このループをどう終わらせるかを生きがいにしてみる。

          とりあえず有効性を検証していく。 ただ今までどれも一定のことはしてきたが、半年たつとどこかでまた戻るパターン。毎回最後といいつつ、また戻る。これをどうしたら終えられるかが自分の本当の闘い。自覚はできている。しかし誰かに話すつもりもないし、迷惑をかける話しでもない。ただ、自分にとってはめちゃくちゃ深刻である。これを克服せずに死ねない。むしろこれを克服することを生きがいにしてみてはどうか。なるほど、逆転の発想だ。自分の人生は結局は自分との勝負。 あと、どんなに祈ろうが、どんなに良

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          お金に殺されている。このループをどう終わらせるかを生きがいにしてみる。

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          独り言

          生きる意味をみつけるために、ひたすら貢献をしていくことを考えてみる。どうせ人は死ぬ。死ぬなら貢献して死ねた方が良い。 自分の犯した自分の弱い心と依存。ここに報いるために、せめてじぶん自信の罪滅ぼしのためにも、生きる意味がある。

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