ところで私、躁鬱なんだけどさ

あんまりちゃんとそのことについて書いたり触れ回ったりはしていないんだけど、今私にちゃんとついている病名は双極性障害です。ADHDとかも、ありそうではあるけどなかなかちゃんと診断できる医者はいない。

精神科の医者って大変だよなって思う。大体話からしか判断のしようがないのに、その話してる本人の認識が歪んでる可能性があるんだもの。
私の場合は光トポグラフィー検査とかいうのもやった。（傾向が分かるらしい）（ばっちり躁鬱傾向が出たらしい）
まぁそれはそれとして。

わざわざ説明するようなことでもないのかな、とも思ってる。

やっちゃったな、って遍歴は多々あれど、実損はたぶん自分にしか降りかかっていないので、まぁ、多少のテンションの上下に振り回された人はごめんよ、って感じで。
キモイって思わせちゃった人もいるかもしれんけど、まぁごめんよ、って感じで。

別にかわいそうとか同情とか理解とか求めてないから書くこともないんだけど。
割と症状は典型的そーうつなので、気になる人は検索してや、的な。

ずーっと、ちゃんと合う薬って出会ってなくて、医者もしっくり来なくて、カウンセリングに行きたくても高くて行けなくて、働いては行けなくなり辞め、何十時間と飲み歩いては３週間引き籠ったりした。

ルームシェア、シェアハウスと合わせて６年間、１人世帯でありながら他人と一緒に暮らせていたのはとても良いことだった。最低限の社会性や時間感覚を失わずに済んだから。

東京から札幌に戻った経緯だけど、鬱状態と経済状況の悪化と見せかけて、実はダメージ食らった一番の原因は溶連菌だった。内科で診断されて初めて知ったんだけど、そういう感染症があるんだって。喉がめっちゃ痛くてリンパがめっちゃ腫れた。結構重度だったらしい。抗生物質を点滴された。飲み薬も飲んだ。そしたら割とすぐ症状は治まった。

しかしながらこの抗生物質というやつが厄介で、めちゃめちゃお腹を壊すのだ。
腸は脳と同じくらいこころに直結してるらしいけど、整腸剤なんかじゃ太刀打ちできないほど心身の調子が落ち込んでしまったのだった。
しかも感染症だから仕事も行けないし、元々その日暮らしで自転車操業みたいな生活、しかももうすぐ家の更新（オーナーと個人的に2年の定期借家契約するタイプのシェアハウスだった）。
正直後から入ってきたシェアメイトがヤバ女すぎて更新する気はなかった。東京で賃貸借りるか、実家戻るか。

その少し前まで、実家なんか絶対戻りたくなかった。でもオリンピックのマラソンが札幌でやるってなって、少し叩かれた（なんもない道がつまんないだの）時、意外と反感の感情が出てきたのよね。その時に「あぁ私意外と地元好きだったんだなー」って思って、いつかは札幌帰るのもちょっとはアリかも？なんてうっすら思い始めていた時期だった。

一度札幌に戻っちゃったら再び東京に出てくるのが難しくなる、というのがそれ以前に札幌戻りたくなかった理由で、実際それは正解だったと思う。東京に戻りたい。でも難しい。

結局のところ札幌に戻ったのは2020年3月の話で、戻ることを決めたのはその少し前だったけれど、東京でのジリ貧withコロナ地獄を避けることができたとも言える。それは、なんだかんだ神回避だったなって。

やっぱり暮らしたいのは東京なんだけど、なかなか難しい部分もあったり、札幌の方がいい条件な部分もあったり。

あれ、札幌と東京の話になってるな。躁鬱の話ってテーマだったのに。

まぁちゃんと書いてもいいんだけど、躁鬱そのものは昔から割と嫌だと思ってないというか、うつ状態はしんどいけど、割と引き籠ってもなんとかなってきちゃったし、色々許されちゃってる。

最近はなんと合う薬が見つかりまして。今年の9月から飲んでるんだけど、ラツーダっていうやつ。認可されてまだ日が浅い薬らしい。

これを飲んだらびっくりするほど夜寝れるし朝起きれるようになって、活動できるのにソワソワしすぎないし、「合う薬ってこれかー！」って感じで。
ネットのレビューでも見て怯えてた通り、2週間経ったら鬱っぽさ再発した感あったんだけど、この手の薬って2週間まで副作用出やすかったりするし、身体の中の濃度がなんちゃら？馴染む？的なことかなぁと思ってる。徐々に量を上げて適切なポイントを測るとかなんとか。先週上げてもらった。

そんなこんなで最近調子がいいから文章を書いてるわけなんだけども。

結局「自分今調子いい！」とか思っても実はそれがハイ（躁）だっただけで、いつそれが反転するか分からないのは結構めんどいかな。
会社辞める時、大体ほぼ飛んでるに近い形で辞めてるし。迷惑だっただろうなー。ごめんなさい。
でも社会も会社も大嫌いだからあんまり罪悪感湧かない。尻拭いしたであろう直属の上司、二社ともあんま好きじゃなかったし。好かれたいとも思わんから悪口言われてても気にならん。

ちなみに今は働いてません。病院のデイケア通ったりしつつまったりしてます。
母親とは反りが合わずに一人暮らししてます。自分を害するものがないのは最高です。

やっぱり療養と安定した生活ってのは有効なんだなって思いますね。

皆もご自愛してね。