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自分のなかの、「もやもや」
2024年も半分が終わるらしい……
月日は早いねーと腐るほど言っているし
聞きもするが、本当に早いのだから
そりゃいってしまうんだろうななお年頃w
これが終われば抜けられる。
これが終われば動き出せる。
これが終われば…
と、私は言葉でなんとも表現しがたい
自分のなかの「もやもや」から
抜け出せずにいた。
というか、今も抜け出しきれていない。
対話場としてemanoimaをつくったが
もっとSNSで発信しないと
どう表現するかなーと考えてはみるものの
以前のような内側から
湧き出るような衝動はでてこなく
あっという間に半年がたった。
新しい隣人の騒音や
生活音によるストレスも加わり
「もやもや」は「イライラ」へと変化し
マイナス思考100%!
もやもや増し増し!汁だくだくだった。
消えたい……
生きるの面倒くさい……
人間面倒くさい……
あまり発したことのない暴言を
隣に向かって叫んでいる自分
自分が自分じゃなくなる感覚。
と、陥っていたのだが、ふと……
「なぜここまでイライラ、モヤモヤしているのか」と思い立ち分析してみることにした。
この、自分を外側からみる
脳みその癖があって
良かったなといつも思う。
ありがとう自分の中の自分よw
自分の「もやもや」との対話
ノートに今の感情をワーと殴り書きをして
その横になぜその気持ちになるのか
繋がる言葉を書いて対話する。
矢印やぐるぐるしたりで
言葉を紡ぐような殴り書きを
時々やり、そんなノートが4~5冊ある。
怖い……w
・自分の健康を脅かす存在の出現と増加(光、音、情報、人間との関わり)
→どんどん他から奪われていく感覚
→痛みや倦怠感で絶望からはじまる毎日に戻るかもしれない恐れ
・周りの目ばかりを気にして良い子でいようとしてきた自分
→過去、トラウマ
・人に迷惑をかけないように育った子供時代
→過去、思考の癖
・いじめや、勘違いされて怒られた傷ついた過去
→過去、トラウマ
・私なら許してくれるとぞんざいに扱われた人間からの裏切り
→過去、傷
・誰からも理解されないと思ってしまう悲しみ
→分からない不安
・暴言をはく自分への否定
→自分を信じることができない
すべては恐れであり
今の生活が失われてしまう
かもしれない分からない不安。
他人がどう反応するかが怖く
過去の経験した記憶に負けて
身動きができなく怯えていた。
30年以上他人軸で生きてきて
誰かのためにが私の中心だったものを
病気が自分をもっと大事に
生きていいんだと教えてくれた。
だけど、過去の自分が
ひょっこりあらわれる。
負の感情を持つことを認めず
自分を否定する自分。
もっと何かできるだろうと責めたり
まだ、体調は耐えられないからと
動き出そうすると止める自分。
自分を信じることができない。
そこに、私の根っこの弱さがある。
抜け出す己との問い合戦
恐れや不安が強くなるのは
外側の意識が
内側よりも強くなっている状態。
散々、自分で内観しまくっていたのに
気がつくと他人軸に戻りやすい。
![](https://assets.st-note.com/img/1717075671414-Z183F0hgBA.jpg?width=1200)
いろんな感情になりゆれることは
人間らしくて素敵なことで
大事だと分かってたつもりだったが
自分が迷い、右往左往することに
恐れと不安の状態に
沼りまくる自分から抜け出せなかった。
人間だもの
自分も相田みつをであることを
受け入れることの大切さw
いろんな自分がいていいと思いながら
100%障害者、病人という自分だけで
生きていくには何か違うし
看護師や医療者としても
何か欠けているとも感じるし
自分の楽しい、好きなことだけで
生きるにも違和感で……
いろんな自分いることで
どこに在りたいのかが中途半端に感じて
自分の自信のなさも強くなっていた。
誰もが「過去」がある
だから、「今」の自分がある。
経験してきたものは
自分の中からは消えてなくならない
すべてを新しく
生まれ変わることはできない。
だから、昔つまづいた同じような壁に
また、つまづくことがある。
その過去が強ければ強いほど
ちゃんと、そこに向き合えるように。
そして、自分の弱さに気がついて
強くなっていくために。
積み重ねてきた「自分」がいるから
今の「自分」がいる。
自分のゆれる弱さを
自分のゆれる強さを
信じていこう。
問いの答えは、自分自信
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