HSPな自分もちょっとだけ好きになった
今日は実家に着いてのんびりしていた。
帰ったからって誰かが待っていたわけでもない。
だから、髪を切ってからパソコンに向かいnoteを開いた。
たまには、募集テーマに沿って書いてみようかと、
テーマを探していると、
「#私は私のここが好き」というテーマを見つけた。
そういうえば、自分のことを好きって思ったことないな。
でも、このタグを機に少し考えてみよう。
そうだ、「HSP」な自分がいた。
いわゆる繊細さんな自分。
周囲の音や人などの環境に左右されやすい性質。
そして、それ故に悩まされることが多い。
世間やSNSでは、これの悩みをカミングアウトしていて
マイナスに捉えがちかもだけど、
この自分が実は好きなんだ。
確かにぼくも、音に敏感で集中力を削がれたり、人の感情の裏を読んでしまっていて苦悩しているのは事実。
でも、それを応用しようとしている自分もいた。
例えば、「よくできたね」とほめられても
「お世辞で言ってるんじゃないか」
「まだ出来てないこともあるのに」
と思ってしまい、素直に受け取れないことがあった。
これを最近は捉え方から変えている。
やはり褒め言葉は素直に受け取ったほうがいいから、
一旦は受け取ることにした。
そして、心の中で
「お世辞じゃないか」
↓
「お世辞を言わせるまでになれた」
と変換することにした。
また、
「まだ出来ることもあったのに」
↓
「次はさらにここを改善しよう」
と変換することにもしている。
この変換では、誉め言葉も自分の感情も否定していない。
ただ捉え方を変えて、自分のエネルギーに変えただけ。
こんな捉え方が出来るようになった
「HSPな自分」は大好きだ。
さらに、「HSS型HSP」な自分も好きだ。
HSPといってもいくつか種類があり、
自分はHSS型にあてはまる。
HSS型は一見外向的で社交的に見えるけど、
その実、内向的で繊細な自分もいるから
そのギャップで苦しむ。
まるで、「別の自分」を抱えているような気分になる。
けど、この自分も実は好きだ。
なぜなら、外向的でもあるため、
外の世界への好奇心が旺盛でもある。
だから、その興味を追いかけようとするから
アクティブでもある。
そんな自分をお得とも思っている。
普通は一人一人格のところを、
なんともう一人格ついてきたって感じで。
前まではこんな矛盾した人格の自分が苦しかったし、好きになれなかった。
けど、今はこの自分だから
将来のことを自由に明るく思い描けているから、
こんな自分も好きだ。
同じHSPもしくはHSSで悩んでいる人に少しでも
こんな考えた方もあって
こんな人がいるということが伝わってくれたら嬉しいな。
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