きっと虹の前の雨　9/10～9/12

9/10
大学のカウンセリングを受けたが、結局自分で決めるしかないよと言われて終わった。

私は自分を表現するのが苦手だ。

人と話しているなかで自分の言いたいことを言うのはとても難しい。

それが自分にとって重たい話であればなおさらだ。誰だって言いずらい。

そういう話をしなければならならい状況になったとき、私の頭は空っぽになる。

それを自分の口から出さないためなんだろうか。

せっかくカウンセリングを受けてみようと思い立ち、予約もして、どんなこと話そうか考えたのに、ものの30分、自分で決めるしかないねと言われ続けて終わってしまった。

情けない。

暴力を受けていることも、死にたいと思ったことも、もう誰にも頼れないことも、全然言えなかった。

ただ理不尽な怒りをぶつけられてしんどいです。くらいのことしか言えなかった。

そんなんじゃ、自分で決めるしかないねと言うしかないよなぁ。

どうしようもない子だと思われたよなぁ。

こんな話に付き合わせてしまってごめんなさい、精神医の人。

結局、この渦から出ようともがいたところで、もがいた分だけ、その闇が私に染み込んできて、蝕まれるだけだ。

もう新しいところに行きたい。

海があって、緑があって、静かで、なににも追われない時間が流れる場所。

9/11
昨日は一時精神的にやられてしまったものの、その後取り戻し、比較的充実した一日を過ごせた。

図書館でいたらやっぱり落ち着いて、いろんな本を見ていたらそっちに気をとられて気分が回復してくる。

今日は朝からゆっくりした。

精神科医の人のYouTubeをみて自分の進む方向を書き出してみようと思いやってみると、意外とすっきりとまとまっていい気分になった。

私の今のところの一番目標としたいあり方は、「人として」を問い続けるだ。

「人として」のなかに、他の人を大切にする、感謝し謙虚でいる、健やかに幸せに生きる、努力し学び続けるがあると思った。

そしてこれらを達成するために、他者との境界、距離をはっきりさせること、人間らしい生活をすることが大切だと思った。

さらにこれを達成するために小目標と中目標も考えてみたので、取り組みやすいものから取り組んでいこうと思う。

こうやって先のことを組み立てて考えることは最近していなかったので、とてもいい時間になった。

話は変わるが、私は昔観ていたドラマである、「ホタルノヒカリ」というのがとても好きだった。

死ぬまでにもう一度観たいなぁと思っていたほどに。

それがおととい、アマプラで見つけた、、！！

衝撃を受けて即見始め、まあまあのペースで見進めている。

やっぱり面白いなぁ。この奇跡的な出会いに感謝。

9/12
今日は彼がカウンセリングの日だった。

なかなか有意義な時間だったらしく、いろいろと学んで帰ってきた。

が、その当日である今日、すでに怒っている、、！

やっぱり私は彼が怒っていると感情が無になる。

こうやって、負の感情が起こるのを抑えることによって自分の心を守っているというわけだ。

でもこれには副作用もあって、負の感情だけでなく、自分のあらゆる感情を抑えてしまうのだ。

だから楽しいとか嬉しいとか幸せとか、そういうプラスの感情も抑えてしまう。

一時期、日常に楽しさが見いだせない時があったが、これが原因だったことに今になって気づいた。

もうこういうのはうんざりだなぁと思う。

私の高校は、大学卒業手前で同窓会があるので、今その出席をとっている。

私は本当に何も変わっていない。

それもそのはず、普段から一切化粧しないし、髪も短いまま。肌も焼けているし、服もTシャツ。

現代の大学生とは思えない見た目だ。

本当に中学の時から何も変わってないと自分でも思うし、言われる。

でも中身は高校卒業当時よりは成長したと思う。

今みたいに発達障害を持っていて、DVしてくる男と一緒に暮らし、自分の過去と心を何度も見つめなおし、新しい人と出会って新しい価値観を学んで。

こうやっていろんな経験ができてよかったと思う。

多くの人に感謝です。

人はなぜ、わからない流れを自然に例えるのだろうと思う。

やまない雨はないとかそういうのだ。

でもなぞらえてみる。