自分が嫌いだった理由・好きになれた理由

過去を振り返ると、中学2年生くらいまでは自分が嫌いだった。
だって顔がかわいくないから。
鼻はでかいし、目も一重。
体型も中肉中背で、顔に肉がつきやすいから角度によっては二重顎みたいな。
あごもなくて、横顔がやばい
とか思ってた。

じゃあ、なんで顔がかわいくないと思うの？

1番の理由は、他人にそう言われたから。
他人って言ってもクラスメイト。
若い頃にしたらそれが世界のすべてだからショックがでかいし、そうなんだって思うには十分だった。
クラスの男子に、ブスは座るなって椅子から突き飛ばされたこともある。
なお、クラスで1番可愛いとされる子と一緒に椅子に座っていた。

あとは自分がファッション誌をよく読んでいたから。
そこには「美の基準」が書かれている。
目はぱっちり二重、小顔で8頭身、眉毛は手入れしてあって、毛はない。
それと私はどの要素も合致していないから、魅力はない。

それから、漫画も読んでたし自分でも描いていたから。
漫画に出てくるキャラクターには鼻がない。
体は不自然にボンキュッボン。
髪はサラサラ、キラキラ。
これも当てはまらない。だから自分はゴミ。

そっから高校生になってつき合う人を変えて、容姿で人を判断しない人々が友達、恋人、仲間になった。
これは偶然だけど。

そしたら、ちょっと自分可愛くない、魅力ないみたいな考え方は減った。
自己啓発系の本を読み出して、口癖も変えたってのもある。

できるだけ自分を否定する言葉を言わないようにした。
心の中で「自分はブス」とかは思ってたとしても、口が裂けても言わないし、日記などにも書かない。
そうやって思考を変えようとした。

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それでも社会人になって、また心が揺れた。
上司がそれはそれは嫌なやつで。
ルッキズム丸出し。
会社を歩いてれば、痩せろだの、肌荒れしてるぞだの「コミュニケーションの一環」というのを言い訳にして、容姿を好き勝手にいじられた。

また創り上げた自信がなくなった。
元々ミリ単位もないのを偽造したのに。
こいつのせいで。

それでまた、数年後に仕事を辞めたら心は回復した。
好きな人とだけ過ごしたら、前向きになってきて、徐々にまた自分を好きになれた。
上司にいじられながら愛想笑いして、嫌な仕事を嫌々やってる自分は嫌いだった。

けど、勇気を出してやめて新しい挑戦をしている自分は好きになれた。

転職先は大手でもないければ正社員の待遇でもなかった。
でも、待遇は関係ない。
自分で決めて、自分で挑戦したから私はかっこいいし勇敢だなって思った。

それからTV（バラエティ）を見るのをやめた。
小顔だの、ブスだの、女捨ててるだの、そういう言葉ばっかり耳に入ってきて疲れたから。

あとは海外に出た。
そしたら、日本で「ブス」と定義されているような容姿の人たちが堂々と着たい服を着て、肌を露出してセルフィーをあげているのをみて勇気をもらった。
とてもかっこいい。
セクシーに魅せたければそのようにポーズをとる。
男を誘ってるわけじゃない。セクシーな自分が好きだからそうしてるって感じ。

誰も容姿で人をいじらない。

一方私は、恋愛はしないで自分の夢を追うことに集中して、めちゃくちゃ勉強した。
好きなことをとことん突き詰めた。

そうしたら、そんな君が好きだという今の彼に出会った。
好きなことを好きだとイキイキ語る君に恋に落ちたと。

コンプレックスだった鼻も、太ももも、あごも、目も彼にとっては美しくて愛しいらしい。
いつも全パーツにやさしくキスをくれる。
ずっと泣いていた心がゆっくりと癒されていく感覚。

「理解のある彼くん」に出会ったから自分を好きになれたというのは、よくある話かもしれないし、それもあるよ。

でも「海外では日本人女性はモテるからな」って、「男のお陰で自己肯定感高まったんでしょ」って結論づけるのは短絡的だ。

それだけじゃない。勘違いすんな。

ちゃんと自分で生きたい環境を見つけて、勉強して、たくさん失敗して泣いて、行動したから自分を好きになれた。
それが1番大きい。

それこそが「理解のある彼くん」に出会って好きになってもらえた理由だとも思う。

自分が1番頑張ったの。

10年以上かかったよ。

もう自分のことはブスとは思わない。

わたしって、最強にいい女でありおもしれー人間だ。