考えたこと
800を目標に1ヶ月勉強した。 結果が出て良かった。 英語を勉強したのは受験生以来だったから、懐かしい気持ちだった。 今は色んな学習アプリや生成AIがあるので、皆はどう勉強してるんだろうと思った。 例えば今の受験生は、ぼくが勉強していたときと違うんだろうな。 技術が発達して、年々レベルは高くなっているはずだし、競走も激化してるだろうから、本当にすごいなと思う。 今後も小さな自信を積み重ねて、少しでもポジティブな人間でありたい。
当然ながら、ヒトとは良い関係を気づきたいと思う。 しかし、「良い関係」ってなんだろう。 「良い関係」が、お互いの隅から隅までを知ることとは限らない。 ぼくはある程度、「つながり」を意識して生きてきた。 一緒にいる人とは「つながっている感覚」を求めてきた気がする。 しかし、つながりすぎるのは良くないと思うようになった。 10ではなく8で留める。そういう感覚を持つようになった。 打算的な言い方をしてしまえば、リスクの回避のためだ。 周りに頼れる人が誰もいなくなっても、一人
もう立ち上がりたくない。 本当につらい人生だと思う。 生きていても幸せなことなんて、何もないと思う。 自分が本当に手に入れたいものを、一度も手にできたことはない。 いつだって僕が求めているのは高嶺の花で、自分には届かない。 もう崖を上りたくない。 落ちて地面にたたきつけられる苦しみを味わいたくない。 少し傷が治ったと思ったら今後は別のルートで崖を上り始める。 だが結局最後には、同じように地面に叩きつけられ、その傷を嘆く。 何回繰り返すのだろう。 もう傷ついていく自分を
生まれで9割が決まってしまうことへの悲観 ぼくはよく悲観する。なぜか。 これまでの人生の中で、自分の努力に見合った成果が出なかったことが多々あったからだ。そしてその原因の大部分が、単に生まれに依存することに気づいたからだ。 大学生くらいまでは、上手くいかないことがあると、自分の努力不足と思い、責めていた。 それは、基本的な考え方を形成する小中学生時代のほとんどの時間は野球に費やしており、その環境が極めて昭和的な指導法だったことに起因する。 上手くいかないことは、「気合が
胸を締め付けられるような空間と、目を瞑りたくなるような現実に、飛び込んでいよう。
少し知識を身につけただけで、分かったような顔をする人はたくさんいる。 たくさん本を読んだり勉強したり、豊富な経験量があれば、逆に自分が知らないことがまだまだあって、すべてを理解することは不可能だと悟るので、謙虚になれる。 最も危ないのは中途半端に勉強した人だ。 イメージ的には、5人に1人くらいのレベルに到達した人だ。 謎の自信に満ち溢れ、わかったような顔をしている。 自身を持つこと自体はいいことだし、出来るようになったことを認識して自己肯定感を上げるのはいいことだ。だが
友人、後輩、恋人など、身近な人が落ち込んでいたら、どう接するのが正解だろう？ もしあなたが落ち込んでいるとき、どう声をかけられたいだろう？ これはよく考えるテーマだ。 せめて自分と同じような悩みを持っている人くらいには、その心を軽くしてあげられる人でありたいと思うが、そんなに上手くはいかない。 もちろんここら辺の話は、その人の人生経験や性格によって最適解は変わるので、あくまで考察の域を超えない。 そういう変化していくものだから、現時点でのぼくの答えを残しておこう。 ぼ
こう書くと印象悪いかもしれないが、SNSで多くのイイネを集めている文章やエッセイを見たとき、「なんでこんな当たり前のことを言っているだけなのにイイネされるんだ？」と思うことがほとんどだ。 世の中の人間はどれだけ何も考えず生きているんだ？ 奇抜な画家が一部の人にしか理解されず、シンプルでわかりやすい絵画の方が大衆の目を引きつけるのと同じことと思う。 世の中の平均はもちろん偏差値50だ。 だから偏差値50の発言をすると多くのイイネが集まってくる。その層がいちばん多いわけだか
感情の入れ替わり。 もういっそ、一生暗闇の中に葬ってくれ。 上向きに上がるのさえ嫌になってくる。 ずっと底辺に居続けたい。 ついこの間、前を向き続けたいと言ったのに？ そんなこと言われたって無理なんだって。 どれだけ理屈で最適解を自分に言い聞かせたって、素の自分には勝てない 本当に苦しんでいる人は世界中にもっといるって？ そういう人に失礼だって？ そもそもお前は何に苦しんでいるんだって？ 苦しいことは何もないだろって？ そんなこと言うなら、いまお前が俺を殺しに来いよ
居場所を求めている 自分はどこに属すべき人間なんだろうと考えることがある。 ストレス耐性が弱い。 だから、クズの集団に引き寄せられてしまう。 そこには努力という概念が存在しないから、大きな喜びを感じることは出来ない。 でも逆に、何をしなくても安心できる。なんの資格が無くても、その場に存在できる。 何事も深く考えるのが性分で、じっくり考えるのが好きな性格と思っていた。でも実は何も考えたくないのかもしれない。 余計なことを考えないために、何かを考え続けているのかもしれない
「応援されない環境でも前を向いている人」 これがこの世で最も尊敬に値する人間の一人だと思う。 それがどれだけ難しいことだろう。 応援されるような環境での努力は、正直そこまで苦では無いと思っている。だからぼくは、 東大生が「受験勉強は地獄でした」とか、 プロ野球選手が「誰よりも苦しい思いをしてきたから今がある」とか、 ルックスのいい人が「可愛い人には可愛い人なりの苦労がある」とか、 そういう意見にはあまり同情できない。 計算が得意な人が計算問題を100問解くのと、苦手
幸せな日が人生で何日あってほしいか？ 理想は、もちろん毎日だ。 でもぼくは毎日幸せに生きるなんて、到底できるとは思わない。 一生に一日だけ幸せな日があって、その日を思って日々頑張れるなら、それで充分だ。 日本での自殺者は毎年2万人を超える。 25年間過ごしてきて思うのは、そんな国の中で、自分のような人間が、まともな大学に行き、まともな職について、今まともに暮らせているのが奇跡だということだ。 いつどこのタイミングで、その年間2万人の中の1人になっていても、不思議ではなか
精神科 今日の医師はいつもと違う医師だった。 正直医師なんて誰でもいい。薬を出してもらうだけだから。 「主治医に話を聞いてもらいたい…」 みたいな感情は未だかつて持ったことがない。 だって、君にぼくの気持ちはわからないだろ？ ぼくは基本、自分の中で話をきちんと整理してまとめてから、診察を受ける。 曖昧なことを言って謎の検査をさせられ、お金を搾り取られたくはないからだ。それに、むこうだってぼくの身の上話を聞かされたくはないだろう。 こちらはそう思って気を遣っているのに、あ
今更幸せになりたいなんて こんな性格に生まれておいて「幸せになりたい」と思うのが間違っているのかもしれない。 自分に期待したって、世の中に期待したって、結局何も生まれない。 自分の思い描くような一日を過ごせた日が、或いは自分の思い描くような世界がそこに広がっていたことが、これまでの人生で何日あったか？ そう思うのに、 何回でも期待して、何回でも失望してしまう。 期待するのをやめたい。幸せになりたいと思うことさえやめたい。 幸せになりたいと思う気持ちが、自分を焦らせ、
名前は？ 考えたことです。 なぜnoteを？ 暇だからです。誰かに聞いてほしいからです。 仕事は何を？ マーケティング→エンジニアです。どちらも1年強くらいです。 仕事にやる気とかはないです。 学生時代は何を？ 数学科出身で、複素解析という分野を専攻していました。 小中高は運動部所属で、スポーツが好きでした。 趣味は？ 麻雀、ポーカー、お酒 現実から少し離れる感覚が丁度いいからです。 どんな性格？ 落ち着いているらしいです。でも心の中では大体キレてます。 嫌いなタ
「おやすみプンプン」という漫画。 https://bigcomics.jp/series/ed6abb572575e 自傷、SEX、自己嫌悪、暴力、宗教など、 否定的に捉えられやすい内容を、鮮明に描いている。 そういった内容にフォーカスした漫画は案外多いが、共感できるものは少ない。 「なんか違うんだよな。ただ刺激的な描写を使いたいだけなのかな」 と思うことが多い。 見せ物みたいな描き方というか。 お前らこういうの好きだろ？みたいな。 一方、おやすみプンプンは、とても現
