咲良

我が儘気紛れゆるりん♬◆時々イラストレーター✒️ᝰꪑ◆言の葉紡ぎ人◆日々徒然📝◆神社仏閣…

咲良

我が儘気紛れゆるりん♬◆時々イラストレーター✒️ᝰꪑ◆言の葉紡ぎ人◆日々徒然📝◆神社仏閣散歩⛩️✨◆ハムスター🐹＆セキセイインコ🐦＆🦎◆my365卒業生📷´-

逢いに来てくれて、ありがとう✨️

今日は、 空に繋がり易い日 だったのだろうか…？ 今朝見た夢に、 昨年末にお空へ還ったあなたと、 半月前にお空へ向かったばかりの彼女が 続けて現れてくれた。 あなたは変わらず優しく 素敵な心遣いを魅せてくださり、 彼女のふんわりとした笑顔と雰囲気に ホッと安心しつつ… 今覚醒してしまったら もう彼女はこの世界にはいないことも 理解できていて… その余りの寂しさに 嗚咽しながら目が覚め わたしは一頻り気が済むまで 涙を流し続けた。 ・ ふと。 そう言えば、彼女が

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    • もう一人の…

      呼ばれる。 静かに微かに、名を。 『…ぎ…』 あたしの声に、とてもよく似た声色で。 『…麻樹…』 最初は夢の中、だった。 けれど、今は、どこまでも追われるように、現実に… 『…麻樹… …今度は……が…生きる……』 「…ぎ？…麻樹！」 呼ばれて意識が現に戻る。 「保…？」 「どーした？ぼんやりして。寝不足？」 心配そうな保の表情を見て、安堵する。 「ううん、何でもない」 気のせい、だから。 自分の声が自分を呼んでいる、何て。 「そっかー？」 保はまだちょっと訝

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      • 彼女のレッスンは奪えない。

        今日は朝からずっと この言葉が脳内でリフレインしていた。 そして今も未だ。 想い馳せては 仕事へ戻り 集中し、 また不意に心を過ぎる その、繰り返し。 『わたしにできることは何もない』 と言うことは 遠に理解し腑に落ちていて だからせめて できるとしても ただただ 祈るだけ… 彼女の周囲を取り巻く空気が 穏やかで優しく 包み込んでくれますように… そして… お空へ還られる と言うことは 見事に天命を終えられたから なのでしょう… 哀しみを上回る 感

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        • 目の前にUFOが墜ちた夢を見た。

          Nちゃんか誰かと 空を見上げていたら、 薄曇りの淡い水色の空に、 土星が薄らと見えていたので 「今日は土星が見えるね」 と言うと、 「土星！？何処に？？」 と空を振り仰ぐNちゃん。 「ほら、あの白っぽくて輪がある星…」 言いながら指さすと、 土星がゆっくりと 回転している様まで見えてくる。 「ホントだ、土星って見えるんだ」 と関心しているNちゃん。 しばらく2人で 空を見上げていると… 土星だと想っていた天体が みるみる大きく近付いてきて 逃げる間もなく 目

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        逢いに来てくれて、ありがとう✨️

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          一人で行けない…

          先日ふと あなたと何度もランチしたお店へ 自然食品を買いに行きたいな… と浮かんだ瞬間… 涙腺が決壊した。 最近あなたを想う時… 少し遠ざかったような 間に膜を張り護っているように 自分の哀しみをカバーできていたのに… 未だ未だ不意に 絶望へと引き堕とされてしまう… 息子は好まないお店だし、 あなたと三人でランチした友人を誘っても 涙が止まらなくなりそう… そして昨日、 久しぶりに逢った友人たちと 次に行こう♪と約束したのも あなたとの想い出の地のひとつ

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          一人で行けない…

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          わたしが死んだ夢。

          何故だか 何時からか …何も 判らない けれど。 わたしは静かに 『死』へと向かっていた。 徐々に呼吸が苦しくなる。 まるで 見えない水の底へ ゆっくりと 沈み込んでゆくように… 酸素を吸おうとするのに 肺が拡がらず ただ口を開き 声も出ぬまま パクパク動かしているだけ… 少しずつ 意識も遠くなってゆく… ああ、きっと ここで終わるのだ。 あんなに切望し続けた わたしのシナリオの終幕。 想い遺すことも特になく 呆気なく静かに 受け入れる。 すると側

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          わたしが死んだ夢。

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          届いていても、叶わなかった…

          Facebookの 一年前の今日の想い出に 残っている投稿は 癌の治療に関するシェアが多数。 毎日、毎日、 祈るようにシェアし続けていて、 届いて欲しかった相手である あなたにも気付かれていたね… それでも。 治療を続けることを決めたのは 医師でも家族でもない 他ならぬあなただったから… わたしには 止めることができなかった。 万が一止めていたとしても それが果たして良い方へと向かったかは 今となってはもう 判る訳もない… 全てがシナリオ通りなのだとしたら

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          届いていても、叶わなかった…

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          The last task of my life.【side:B】

          何となく、 ブログでは書けなかった内容を noteへ記しておこうと想う… ブログパートはこちら…⤵︎ ︎ 色々な療法を学んだり、試し ワークショップやリトリートなどに わたしより 意欲的に参加していたあなたへ 言えずにいた 言えば良かったと後悔していること について… 巧く書けるだろうか… 食事や生活習慣 東洋医学にエドガー・ケイシー療法 寺山心一翁先生を始め 何人もの方々の体験を学び 擬死体験で生まれ直し、 或いは過去世を視たりなど 不思議な体験を重ねつつ

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          The last task of my life.【side:B】

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          森へ帰れない…

          ずっとずっと欲しくて やっと手に入れたSwitch＆あつ森🎮 …だったのに。 毎日夢中で 楽しみに森で暮らしていたのに… 今年に入ってから 一度も立ち上げていない… 何故なら… あなたと同じ名前の キャラクターがいるから… その名前の文字を見ることさえ わたしには 未だ つら過ぎて… こだわって創った お気に入りのスポットも 雑草だらけに なっているのだろうか… そう想うと 結構切ない… 半年以上が過ぎた けれど、 そろそろ再開できるかな…？ 森のあ

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          森へ帰れない…

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          ヴァイブレーション

          サハラ砂漠で あなたの隣りに座り、 或いは寝転び あなたが奏でる リンの音を聴きながら 一緒に 空を舞うUFOを 見上げたい🛸✨️ …そう 想っていたのに。 意外にも わたしの視点は UFOに乗っていて… 宇宙から彼女を見守り 呼んでいたのだった… もう充分頑張ったよ？ 痛くて辛くて苦しいなら 一緒に行こう？ …と。 彼女を連れ去ったのは 他ならぬ自分で。 その後地上で あなたを失い哀しんでいるわたしは まるで自業自得で 滑稽でしか なかった…

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          ヴァイブレーション

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          思考は現実と化す？

          先日、友人に とある大切なモノを 「今まで三回程落とした」 （落ちないようにしっかり着けていても） そして、 「三回とも、奇跡的に戻って来た」 と言う話をしたところ… 「それは…     あなたのところから元いた場所へ     帰りたいんじゃない？」 …と言われた。 それってつまり… わたしのところにいたくない？ ってこと？？ 想ってもみなかった意見に わたしの心がささくれ立ってゆく… 「それは嫌だ。     ずっと一緒にいたいよ…」 とてもとても大切にしているの

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          思考は現実と化す？

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          しあわせ過ぎた一日の終わりに…

          昨日の帰りの高速バスの車中で ふと… もし今このバスに 暴走車が突っ込むという事故に巻き込まれ、 不運にも死んでしまった …としても。 もう特に未練はない かなぁ… 何てことを 考えていた。 今後の余生は ボーナスステージ✨️ だと想っているので、 『今この瞬間』を 笑顔で楽しく生き切っていれば いつでも潔く この世を去れる… のだと想っている。 それでもやっぱり気がかりなのは、 家が片付いてなくて 息子に「ごめんね」と想うこと…😅 片付けたいと想っ

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          しあわせ過ぎた一日の終わりに…

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          いつも一番に、あなたに話したかった。

          あなたへ報告するように ブログを書く。 他愛のないことでも、 何でも。 聴いて欲しいこと 笑って欲しいこと 一緒に笑い飛ばしたかったこと 楽しかったこと 素晴らしい出逢いや体験、 哀しかったこと 憤ったことをも… あなたはいつでも 一番に わたしの味方で理解者で 優しい笑顔でわたしの存在を 全肯定してくれた。 消えたかったわたしに 『生きてていいよ』 って言ってくれてるみたいに。 どんなに下らない持論でも 優しく微笑み 認めて赦してく

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          いつも一番に、あなたに話したかった。

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          3ヶ月経ってから腑に落ちたこと。

          あなたが気付いて 読んでくれると、いいな… そう想いながら がん関係の投稿のシェアを繰り返してきた けれど… きっとそれは勿論届いていて、 それでも 治療を続けることを選んだのも あなただった。 「家族が…」 「主治医が…」 色々言うので治療を止められない。 そう言っていたけど 誰よりも恐くて 抜けられなかったのは多分に あなた本人だったのだろう、と あなたがいなくなって 3ヶ月過ぎた頃に、ふと 腑に落ちたよ。 それが悪いと言うんじゃなくて、 皆自分で選んでる。

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          3ヶ月経ってから腑に落ちたこと。

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          もしも、わたしが死んだなら。

          癌子ちゃんの診断を受ける前までは、 「死にたい」 「消えたい」 と 想い続けていたわたし。 去年突然 狭心症の発作に見舞われた時に一度 「もしかしたらこのまま死んじゃうかも？」 と過ぎってから… 時折ふと、 こう想う。 幸い心臓は何ともなかったけれど… 人間誰しも いつ何時如何なる理由で 死んでしまうか判らない と口にしているわたし だから… 例えば、 すっ転んで頭を強打する とか… やりかねない… （過去に前例有り‪𐤔） もし今死んでしまったら…？

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          もしも、わたしが死んだなら。

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          わたしは無敵。

          例え 世界中の全ての人が （親や息子も含む…） わたしの事を 嫌いになったり 赦せなくなった としても。 最後の最期まで 味方でいてくれる そんな 大切で大好きな存在が わたしには 在る。 そう 想えるだけで。 わたしは笑顔で 生きてゆける。 明日も。

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          わたしは無敵。

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