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今日とてもイライラする、自分って生きてる価値無い

人間になりたいクリーチャー

今日一日イライラしてる、朝からとても怠かった。

やりたいと思っていることに手を出せてない自分が居る

色々したいけど上手いことできない

どうしてこんなにも自分は何も出来ないんだろうと思う

食事が荒れた。

食べたくもないのにイライラするからと過食した。

泣きそうになりながらキレながら食べた。全然スッキリしない

睡眠がめちゃくちゃになった。

ここ二、三日一日中寝てる。何も楽しくない

友達が亡くなってから何かがおかしくなっている。

友達が悪いわけではない。

なんか死んだ友達が羨ましく思えてきた。

死んだらこんなイライラに苦しめられること無いんだろうなと思った。

けど、死にたいけど死ぬ勇気はない。

そもそもデブって自殺しないのなんでなんだろうね

デブのうつ病患者めちゃくちゃ多いのに

デブの自殺ってあんまり聞かないんよね

あっ自分は糞が付くほどデブです。

ちゃんと自覚あります。

自己管理が出来ない周りに迷惑かけてるデブです。

生きててごめんなさい。死んであげたいけど死ぬ勇気無いんです。

前の記事に友達の分まで生きるとか書いたけど

書いた後にきっしょ自分に酔ってる痛い奴じゃんと思った。

自分以外の人は生きてほしいとは思う。

けど、自分って生きてる意味ないような気がしてきた。

実際無いでしょｗ何も生み出せてないし

このまま生きてて老害になるのってとっても嫌だ

本当に早く死んでしまいたい。

お願い病気！自分を殺してくれ！突然死希望。

こんなツイートしたらみんながいいねくれた。

無理しないでとも言ってくれた。

自分でどうしたらいいのかわからない。

自分がどうしたいのかわからない。

もう本当にただただ辛い。

こういう何にイラついてるのかわからないのが本当に嫌だ

理由無きイラつきに一日苦しめられる

メンヘラ乙とか言われるんだろうな

こういうので悩んでたら大概言われるのが

健常者はなんでもかんでもメンヘラで片づけてくる。

あー本当に死んでしまいたい。

人間になりたいクリーチャーって名前つけてるぐらいだから

まともな人間になりたかった。

なんかもう遅い気がしてきたし、なれない気がしてきた

思い描いてた夢を諦めた時点で死ぬべきだった

何をのうのうと生きてるんだろうと思う

みんなはどうして生きてるの？

人間としてちゃんと生きてるの？

マジで偉すぎ、表彰してあげたい

むしろなんで自分は人として生きれてないの？

なんでこんなにも惨めな毎日を繰り返してしまうの？

前に進もうと頑張ってきたけど疲れちゃった

当たり前が出来ないってめちゃくちゃ苦痛

お風呂に歯磨きに身支度に何にもできない

その上、生活まで前の引きこもりになろうとしてる

あれに戻りたくない。

また、死ぬことしか考えてない無駄な日々を過ごしたくない

どうして、自分はまともが出来なの？

鬱は甘えってよく聞く、本当にそうだと思う。

自分は本当に甘えすぎてると思う

こんな奴が居るから健常者に、ボロくそに言われてしまうんだと思う

ごめんなさい。頑張ってる鬱の人

自分みたいなのが生きてるせいで、健常者にも鬱の人にも迷惑かけてて

本当に今日はここに書かないと無理だった。

自分を保てる場所が欲しかった。

書いて自分を確かめたかった。無理だった。

結局自己嫌悪で終わってしまった。

夜中にごめんなさい。寝ます。

無意味な文章をここまで見てくれてありがとうございます。

今度はちゃんと中身あること書きます。約束は出来ないけど

皆さんおやすみなさい。良い夢見てください。

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