ずるくてもいいって言って。

私って、
ずるい人間。

全ての思考が、行動が、
その一瞬は誰かのためであったとしても、
結局まわり回って、自分のためになる。
そのために動いているように感じるからです。  

なんでこんなにずるいんですか。
「いい人」に成り上がりたいからですかね。
いつ私が、いい人になりたい。いい人になりたい。
って思っているんだろう。

昔、テレビを見て、口を開けばタレントや俳優の否定ばっかりしている親に、すごく腹が立って、
何回も喧嘩しました。
「なんでもかんでも良いって言う人がいいと思ってんの。なんでそんないい人ぶってんの。」
って、そんなニュアンスのことを多分いっぱい言われた記憶があります。
テレビに出ている人を見て、不快になったり腹が立ったりとか、その感覚の方が分からなかったのに。

自分だけは「いい人」っぽい人になりたかっただけなのでしょうか。

謙虚な自分を振り返ってもそう。
何故か謙虚であまり自慢ができない自信のない性格の私が完成しました。昔からそうでした。
謙虚な自分が素敵と思っているのでしょうか。
これも、たとえ何かの能力があっても、ひっそりと隠しておいて、謙虚な自分がかっこいいと思って酔いしれているだけなのなら、悔しい。

人に何か教えたり説明したりするときもそう。
自分が、パパっと理解出来る力がなくて、言葉足らずな情報だと焦ってしまうから、相手にもそういう思いをして欲しくなくて安心して欲しくて、多分人より丁寧にゆっくり愛想良く教えたり説明したりしている自覚があります。
優しい人、安心できるなんでも聞きやすい人って思われたくてそうしているのかなって。
でもそれも自己満足なのかもなって…

誕生日に友達に感動のムービー作成に意気込んだときも。
友達への気持ちを沢山詰め込みたくて、いっぱい考えて工夫したと思います。
でも、感動させることができる自分を誇りに思う節があったかなー…。って。

親が困っている時、自分がしっかりして協力しないとと思いました。自分を奮い立たせて、できることを探す力が漲ります。
へにゃへにゃの泣き虫怖がりだった私がある程度役割を果たし、意見を伝えられる事に親は関心してくれていました。頼もしく思ってくれている事が伝わりました。
でも、頼りになる自分像を作りたい、という思いがありました絶対に。

でも、深く深く分析して、
あなたはずるい生き物だよって、決められるのが嫌だから、さらっと過去を振り返るだけ。
だって、全てずるいって断定されたのなら、
これから私はどうやって自分の気持ちと向き合って、どうやって行動にうつしていけばいいのですか。
迷子になるから。
身動きが取れなくなります。

自分の得意不得意を理解しているからこその、素敵なずるさだねって、言って欲しい。

みんなずるい人であって欲しい。
本当はみんなずるいんだよって、
そう教えてくれてら安心できる気がします。

ああ、ほらまた、これもずるさが出てるのかな。