仮退院2日目〜アホになれ、先生の言葉思い出して乗り越える。〜わたしは大丈夫。

うまく眠れなくて
何度も起きてしまってそわそわザワザワする
夜中を迎える。

日中はなんとか元気に、カラ元気にやりすごせても
夜に襲い来る言い知れぬ恐怖と不安感。

うまく口でも文書でも表現ができないのがとても悔しいけれど、そういった感情を人であれば誰しも持っているのだと思う。

わたしのような、
所謂、精神的な病いにかかってる人はすこしそれが強いのだと思う。
だからわたしだけじゃない。　
そう、何度も言い聞かせる。

今までは

わたし、何のために生きてるの？

と毎日思っていて、意味とか価値とかそういう答えのないところでぐるぐる回っていた。

だけれども、生きてる意味なんてない、と思えるようになって、価値とか意義とかも別にない、意味があって産まれて来た人なんていない、と腑に落とすことができた。出来たというか、降参したに近い気がする。

数学のテストでどう頭捻っても、問題の意味すらわからないから、回答もできないのと同じ感じだ。

だけれども最近考えてしまうのは

じゃあわたしはなんで
生かされているのか

ということ。

すごくマイナーな分野になってしまうけれども
算命学という学問的には、大地を司るこの、自然が、「必要」とすればその人間は生かされるし、必要ではないと自然が判断すれば淘汰されると考えられている。

よく、、
あんなに良い人が短命にお亡くなりになった、
とか、
何も悪いことしてない小さな子が交通事故で突然死んでしまうとか、
若くて有望な人が急に亡くなってしまうとか

その逆もあって
生きてる意味あるのか？と思われるくらいの犯罪を犯した人が意外と生き残ったり、
とっても意地悪な人が強運なのか生きていたり

そんな矛盾がこの世にはたくさんある。

それは全部、
良い人とか悪い人とかでなく、
この世にて何かしら必要であると
「自然が判断しているから」
生かされてると考えられている。

例えばヒトラーという残酷な人こそ、はやくいなくなれば良いと思うのが大半の考えだけど
その歴史的な事件があったことで、
世の中には色んな動きが起きた、
そして今も語り継がれる本や名言、
考え方が残っている。

アンネの日記や、フランクルの夜と霧など。
ヒトラー自体の存在を肯定するつもりはないが
同じ過ちを繰り返さないということ、
繰り返さないためにはどうしたら良いか、
法律はどうしたら良いか、
など、負から学ぶことは多い。

何億年という地急規模の歴史的な目線で見るとそういう意味でヒトラーは必要だったのかもしれない。

前置きが長くなってしまったけど

じゃあ私が
こんなにキツくてツラくて、
社会の役にも立ててない状態で、
生かされてる理由、ってなに？
自然から淘汰されない理由はどこにある？
と考えてしまう。

生きたいとか、生きてる意味とかじゃなくて

休職して、入院して、キツい治療して、仮退院して、それもツラくて、また再入院で、

仕事の復帰目処も立たない、
家族からもあまり理解は得られない

なにを残すために生かされてるのだろう。

わたしはどんな爪痕をこの世に残せば良いのだろう

今はとにかく、自立すること
自分の足で立って歩くこと
そういう当たり前なことしか目標に出来なくて、悔しさと悲しさと絶望感に追われる感覚に陥る。

そんなもう、
またまた答えも出ないアホみたいな
真面目なこと書いてしまったので今日の投稿は胃もたれさせてしまったら申し訳ございません。

果てしないループです😅

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仮退院２日目は必ず行くと決めてた明治神宮に行きました☺️✨

定期的に必ず行きます。
本当に都会の真ん中にこんな自然があるのは素晴らしいし、無宗教ですがなんだかんだ助けてもらえてるのは神様のおかげなので感謝を伝えないとと思います。

七五三や、結婚式、その他参拝される方が結婚多くてびっくりしましたが、天気も良くて、空気も清々しく久しぶりの散歩はとてもリフレッシュ出来ました。

もどかしいことの方が多いのですが、
色んなことに感謝したいのと、
ほんとにほんとに出来ないこと、出来なかったことが多くて落ち込むのですが、
仕方ない、とこれがわたしだし、現時点でのわたしの実力と、受け止めていこうと思います。

いつもスキやコメントありがとうございます。
それ以上に、皆様の記事を読んで冷静になれたり、友達からメッセージが来て、久しぶりに連絡を取れたり恵まれてることの方が多いからその数を数えて行きたいです。

いつもありがとうございます🙇‍♀️‼️‼️✨