シェア
satomi
2021年2月26日 21:57
男女のことを記事にすることは、思ったよりも難しくて。恋愛なんかは特に、それぞれ形が違うわけで。一辺倒に行かないのが世の常というか。だからやっぱり自分の経験や、身の周りに起こったことでしか判断できないし、説明なんかも出来ないんだけども。現在の私が一応「スピリチュアル」なるものでお仕事をしているのは、そういった「男女」のことがあったからで、それによって親にも学校にも教えてもらえない。
2021年2月21日 21:07
久しぶりにここに書きます。もうここに書くのはやめようかとも思ったんだけど。今年に入って気持ちも変わってきて、自分は自分の人生を生きることがそれまでに増して楽しくなってきた。色んな事を忘れて「自分」に没頭できるようになってきてね。昨年の出来事をここに書いて、それを読んだ人に「ひきずってるねー」って言われたけど。今月でやっと半年。引きずって何が悪いのだろう。前向きになる
2020年10月20日 18:30
私の第何章目かが始まった。何章目かは分からないけど、確実に今までの自分じゃないのが分かる。それは自分が頑張ったからなのか。誰かのせいなのかはわからないけども、もういい加減先に進まなければいけない。全て私自身が選んできた結果であって、いつまでもこんなことを言ってる場合ではない。私はちゃんと進んでいる。そして周りもみんな進んでいる。進んでいないのは私のある一部だけ。こんなことを
2020年11月13日 22:05
しばらくの間忙しかった。余分なことを考えられないくらいにしなければいけないことに追われて、必死な毎日だった。自分自身が成長するために、あるいは何かを忘れるために。それでも一日も欠かさず思い出していた。私は常に「自分」を選ぶ。何かの為、誰かのための犠牲にはならない。もし間違って何かの犠牲になろうもんなら、うまくいかなくなった時に誰かを恨むだろう。自分以外のせいで、自分の人
2020年8月31日 11:14
まだまだ ここに愚痴を吐いたからと言って、気持ちがスッキリして上がっていくわけじゃなくて、結局私はどうしたいんだろう。今 同じ時間を共有したいと思った彼とは離れた。この状態と、どうしても我慢できないことを、必死でこらえて関りを持ち続けること。どっちが幸せなんだろう？どちらにしても、彼との関係は進展することはない。家庭を持っているから。その状態で他に恋愛対象を見つけ関係を持つ人は、私の中
2020年9月26日 12:02
自分をずっと見つめてきた。周りに流されてきた人生で、うまくことが運ぶような人生ではなかったから、自分から逃げることをやめた。そうし始めてしばらくしてから出会った人だった。自分と似てるような正反対なような。彼に対する苛立ちは自分に対するものと同じだったり。色んな偶然も、出来るだけ見ないようにした。見えないものを仕事にしている私だけど、全て「それだけ」で判断はしない。夢物語だと
