射精の仕方が分からない！！？ 〜両性具有/半陰陽者の奇妙な生態〜①

長編シリーズの第1話です。シリーズの途中から有料記事にするかもしれません。

男性嫌悪が染みついているわたしは、

純男性(生まれつきの男性)が何を言っていても、聞こうともしなかったと思うのだが。

性同一性障害をカミングアウトしたことで、

わたしにもトランスジェンダー(MtF)の友人知人ができてくると、

いままでだったら知る余地もなかったいくつかの情報にも、自然と触れることになってしまい。

その結果として、驚愕の事実に直面させられることになった。

わたしのなかでは、

男性時代はもう過去であり、

すでに終わっているので。

こんなこと、

どうでもいいといえば、

どうでもいいんですけど。

重大な発見。

つきつめればあたし、

男性としての性欲を持ったことは、

一度もなかった！？

①女の子が好きで、

②まかりなりにも射精もできた

ので、

男性時代は、

いちおうふつうに

自分も男性のつもりでいたんだけど。

いま思うと、

こんな程度では、

ぜんぜん足りてない。

いまさらながら、

『男として』女の子とつきあうのは、

絶望的に不可能な身体だったのだと、

思い知らされています。

LGBTのなかでも、

①トランスジェンダー(MtF)で、

②同時にレズビアンでもある

という場合(通称:MTFレズビアン)。

これって、一見すると、

(LGBTは異常ではないという声はさておき)

本人が黙っていれば、

ふたつの『異常』が相殺されて、

『正常な』異性愛者を偽装できる、

という利点があるように思える。

ほんの２年前まで、

わたしもそういう立場にいたんだけど。

はっきりいって、これは地獄です。

単純な話、

彼女は純女(生まれつきの女性)である、

という事実に、

だんだん、

耐えられなくなってくるから。

あまりにも羨ましすぎて。

じっさいに、わたしは、男性時代に経験したすべての恋愛(相手は女性)を、最終的には自分から破綻させてしまいました。

彼女と仲良くなればなるほど、

彼女が『女である』という事実が、

耐えがたいものになってくるのです。

MtFレズビアンの当事者のなかには、

『男性として』そーゆー経験をさせられ、

生き地獄を味わった人は、

かなり多くいると思います。

(※お心当たりの方は、よかったらコメントください💖)

でもね、

わたしの場合、

それに加えて、

もうひとつ、むちゃくちゃ過ぎる悪条件が追加されていたことに、いまさらながら、思い知らされてしまいました─────。

性同一性障害、という『病気』は、

基本前提として、

『本人がガマンできるなら』

(人生ぜんぶが偽装だらけのニセモノでいいなら)

客観的には、なにひとつ問題などない。

というところに、難しさがあります。

MtFでいえば、

本人が

『不本意ながらも、男性として生きる』

と決意して、

生涯その誓いを守れれば、

『客観的には』

何の問題も起こらない─────。

ところが、

わたしの場合、

ほかに半陰陽/両性具有という

別の重篤な疾患を抱えており。

それは専門用語では性分化疾患とかインターセックスとか言うらしい。医師の診断を受けてないので、正式名称はわからないのですけど。

ともあれ、

当時のわたしは、

『かろうじて精液らしきものを出せるようになっていた』

とはいえ、

それは、

『男性機能』

と、呼べるものとは、

程遠いものだったのではないかと。

いまさらながら、

思い知らされました。

わたしは自殺願望が激しくて。

いつ死んでしまうか分からないから、そのまえに、わたし自身の『特殊すぎる』境遇について書き遺しておきたい。

という趣旨に照らせば、

両性具有者/半陰陽者だったわたしの、

『男性機能』『射精能力』については、

まさに、

記録に残すべきものだと思います。

こんな特殊な身体、特殊な事例は、

なかなかないでしょうから、、、、。

わたしは1月5日生まれで、

ことしの1月5日で30歳を迎えました。

その前年､29歳の秋ごろに、

女性ホルモン投与の成果で

『射精機能が止まった』ときは、

とても嬉しかったですね。

こんなもの、

生涯二度といらないと思った。

だから、

わたしを『男性として見る』なら、

『20代にして打ち止め』

ということになります。

ちなみに、

生涯最後の発射のときに出てきた液体は、

どう見ても精液と呼べるものではなく、

硬質のローションのようだった。

それはさておき。

20代の始まりの瞬間。

つまり20歳の誕生日の時点では、

『まだ精通しておらず』

どうやったら射精できるのか、

わからない状態でした。

つまり10代の時点では、

どれほど性欲が湧いても、

それをどのように扱ったらよいか、

まったくわからないまま、

ただ悶々として過ごしていたのです。

そりゃあ、『とにかく射精できれば』男としてしあわせなのか、って。そんなことはないことくらいは、わたしにもわかります。

そうは言っても、

射精能力も発現しないままで、

『男として生きていく』とか、

絶対不可能でしょう？？！？

『男として』これは自殺したくなる充分な理由にはなり得ると思います。この記事を読んでいる男性の方は、

①射精能力がとつぜん無くなることや

②射精能力がそもそも芽生えなかった場合

について、

ぜひぜひ想像してみてください💕

こんな異常な境遇に置かれていても、

わたしが意外と平然としていられたのは、

とどのつまり『性自認が女性だったから』

つまり

男性であることは仮の姿にすぎない、

と理解していたから、でしょうね。

およそ男に生まれて、思春期を過ぎても射精の仕方がわからないなんて、これは死んだほうがマシな事態だと言えるのではないでしょうか。まさに、気が狂いそうになる、という表現が相応しいと思います。

でも実際のところ、このときは抑鬱感は酷かったものの、気が狂いそう、という感じではなかったのです。

21歳か22歳、一生そのままかと諦め切っていた頃に、とつぜん精液の出し方がわかってしまい、それからしばらくの間は当然のように毎日オナニーしてましたが、その時期がいちばん錯乱しており、人生の危機でした。

『どうせわたしは男ではない』

と覚悟を決めた頃に、

何の因果か、何の悪意か。

とつぜん『わたしは男だ』ということになってしまったからです。つづく。

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