自分が嫌い

友達から、
「奴隷と一緒だぞ　お前は変異体になるんだ」的な独特の救済をうけているのだけど、
これ、どうなの？ｗ

奴隷ってちゃんと言ってくれてすごくうれしかった。

暗黙の了解で、誰も触れなかったから、（一方向こうへは鬼のように質問が来ていたらしいｗ）なんだか現実みたいでうれしい。(や、現実なんだけども……)

ちゃんとわたしが奴隷だと思ってくれてる人がいて、認知されてて、しかも、同じ経験をしたからこそ、そっちに導いてくれてることも、人間てやさしくてすき。

私のことどうでもいいだろうから、、ほおっておけばいいのに。

なにか遊びに誘ってもついてこないのが、男としてプライドが許さないのかな？

本当は全部話して相談してすっきりしたいよ。
でもね、君は退屈すぎる。一人でいた方がましなくらい、いてもいなくてもいいの。

仮に私のことをすごくすごく好きで、結婚したいくらい大事にしたいならいいけど。

わかる？こんなにクズなんだよ？だからあんなクズにしか寄生できないんだよ。

曲がりくねりすぎて、進んでる道の先に穴があるのか、階段があるのかすらわからない毎日を、こちとら二重人格でいなしております。

この性格を変わりたいですか？

わたしは誰かにはなりたくありません。

ただしい、わたしでもいたくありませんので、しにたいのです。

家族は他人、という方程式が成立するなら、
精神の私と肉体の私は別々で、全くの他人でしょ？

たまたまこのフォルムとデザインでうまれて、そこにたまたま環境と性格がくっついてきただけなんだから。

精神のわたしが、肉体の私を好きになれなんて、意味ある？

自分を受容しろとか、好きになれとかいうし、原理もその後の作用も大いに賛成するし同意する。

ただ、それができない。頭ではわかるけど、物理的に離れ離れなんだから仕方なくない？

みんなどうやって、精神と身体を融合させてきたの？

年齢を追うごとに、嫌いになっていくんだけどどうして？ｗ