うつ病になったようで。 こんなに世間が薄弱としたものとは知らなかった。 休職から２ヶ月になるが、病人がやるべきことが多くて、更に病んでいる。 心療内科で処方されている不安薬や睡眠薬、これがまた厄介者である。 身体と薬が調和しなければ、心身ともに悪化する。 うつ病経験者であれば、当たり前のこと…と思われるかもしれないが、病人になって知ることは多い。 例えば、５分の診察のために２時間待つのはデフォだし、診察では話したいことが話せない。 (この時点で、本来ならベッドから
好きになりかけている？たださみしさを埋めたいだけ？声が落ち着くから？話してくれるから？なぜ？
また話しやすいと言われてしまった。それはうれしいことで、そして取り繕いすぎてしまっている事実をつきつけられて少し落ち込むことだった。
今日は一人になりたかったけど、なんとか運動できた。外に出られたことがよかったのか悪かったのか…。離人感がすごい。生理前で眠いからなのか？
しにたいね
□ 自分はライン滅多にライン追加しないと言っていて私には厳しいのに、事後報告だった。しかもグループへ入れて会っていた。 □ 心療内科で「お金がない」と言ったら、自立支援制度を紹介された。遅い。不親切。 □ 会うまでは頻繁に連絡とってたのに、会ったら仕事やらなにやらと理由をつけて薄弱な関係地にもっていこうとする人。もっとうまくやれ。 □ 悪夢。前職場の夢を見て「うっ」と吐き気がする。やっぱりやりたくないことなのかな。 □ 基本給が安いため、そこからの傷病手当金だと生きて
母親、恋人、心療内科の医師、もれなく 「今考えることじゃない」と止められる。 (しにたいとかじゃなくて悩むことを) ーーーーーーーーーーーーーーーー (母から抜粋) 原点に戻ってみるのはどーだろうか。 今休みをとっいるのは休むため。次の職を探すためじゃないに。前職についてずっと頑張りすぎてパンクしてしまった。 休みをとるようになって自分を肯定できることができた。 職場のあらゆるストレスがぬけて少し心が楽になった。この時点で凄く大きい事だ。 借金はおいといて。(うう…) 今食
患者のことどのまで考えてるんだろう。 お金とられてる気しかしない。 診断書と薬だしてもらってるだけ。 毎回同じこと言われる。 一番困ってること言っても 「そうだよねー。優しくない制度だよね」って。 その制度を、今、「金がない金がない」と 言ってきた私に対して提示してきたことにも腹立つし、医師変えてぇ…落ち着くおじの方へ… 父性を知らないので、 昔から おじ が好きなのかもしれない。 紐解かれた学生時代の謎が、 眼の前にポロンと落ちてる。 これは拾うべき？？？
傷病手当金もらってる方「自立支援制度をお願いします」と早めに心療内科に言ってください。損してします。
直接言葉で怒りをぶつけず、自己コントロールして落ち着いたの自分有能だろう。誰か結婚しろおおお
癌じゃなかった。 いっそ癌で、摘出してもう通院の日々から逃れたかった。 良かったのか悪かったのか、 とりあえず自立支援のこと教えてくれるの遅くてすねてる。自分で調べろって？患者が？ お金ない お金ない って言い続けた結果だったから、 医師の内申点下げておきまーす。 診断書かいて、薬だけくださーい。 薬局の方が、よほど親身に話を聞いてくれるわ。 お金ない。
さて、何の仕事するかなぁ
心療内科に来ている。さて、診断書代と薬代で気が重い…。
久しぶりに前会社の夢をみて落ち込んだ。やっぱり嫌だったんだな。転職せざるを得ないか…。
明日、がんかどうかがわかる。 命には関係ないから、あんまり心配してもないけど、がんなら手術する。 それよりお金がないことのほうが、 転職しなきゃいけないことのほうが、 よっぽどつらいし苦しい。 でも、無意識レベルで がんのことを気にしてるんだと思う。 転職のことも、休職のことも、 体調のことも、心のことも、 結婚のことも、ぜーーーんぶ、 もう何も考えたくない。 消えたい。 やりたくないことやって、 やりたいこともできない今なんて、 ほんっとに生きてる意味ない。 苦痛
恋人に会わない方が精神安定してる。 でも別れるならそれはまた違う話。
