私の家は5人家族です。 父（50） 普通に働いている。（たぶん） 無口なんだか饒舌なんだかわからん 嘘を真顔で教えてきていたので 私はジョン・レノンはオノ・ヨーコに殺された と信じきっており大学の英語の授業で大恥をかいた 昔は私に毎日歴史の長話を聞かせてくれていたので 日本史を好きになれた 不得意だったけど ねことYouTubeと布袋が好き（多分） 私のために揚げ物を揚げる 月一でフルーツのギフトを送ってくれる 大学の勉強がつまらなくて中退したと聞いているが 本当のところは
ここ数ヶ月、 終わりの見えないこの仕事に対して 精神的に疲れが溜まり続けていたけれど、 最近仕事が特にしんどくて 毎日遅くまで働いていた上に その後電話で顧客対応に追われ続け （何度も言うが僅かな固定残業代しかございません） さらに嫌な案件が重なり 心も身体も逝ってしまい 最初は毎日酒を買い家で一人で飲んでいたけれど 次第に小腹がすいても油分や固形物を身体が拒絶したり どれだけ寝ても次の日身体が全然回復しなかったり 余裕のなさからネガティブな発信ばかりしてしまい 自分のスト
どれだけ交際相手のことを好いていても 好いているからこそ不満を感じることもあって そういうときにある程度は我慢するんだけれども、 ｢このままじゃ誰かに交際相手のことを悪く言うてしまいそう｣ と感じたタイミングで本人に伝えるようにしています 不満を感じる度に全て伝えていたことも過去にあるけれど 私個人としては後で爆発するよりマシだと考えていたが メンヘラ小言ババア扱いされて逆効果だったのと、 二人の問題だから人に言う前にまず自分に言うてほしい と今の交際相手が言うてくれた
社会人になっていちばん怒涛だった2021年度が終わりを迎えようとしている中で 私が今感じていることを綴りたいと思います(^_^) 恋人のことを 大変な時の心の支え と考えがちだけれど、 以前の私は、 どんなにしんどくても 週末になれば私に時間を割いてくれる人がいるんだから 文句言わずに頑張らなきゃ、 と、｢自分が恵まれていると当然に認めるための存在｣ みたいに交際相手の存在を少し重荷にとらえておりました 自分のことを認めてくれる存在を有しておりながら 自分のこ
前の交際相手と別れてからこの人いいな、って思った人からなかなかそういう目で見てもらえない状態のまま会い続けて約半年が経ち結構自己肯定感が下がってきたのと このままこんな時間を過ごしていると唯一の取り柄である若さすら失ってしまうと思ったので真面目に交際相手を探そうと7月中旬に約1年半ぶりにマッチングアプリを再開しました まず私と付き合ってくれた方々って相当心が広いのは大前提だし私を選んでくれてありがとうございましたってかんじなんだけど元彼たちとの経験を踏まえた上で次付き合うな
最近、働くことに対してネガティブなイメージばかり抱くようになってしまった 仕事が嫌になると決まって胃酸が逆流してくる そもそもなんで働かないといけないんだろう 私が考えた理由 ①労働は日本人の義務だから ②自分で稼いで自立して生きていかないといけないから ③社会貢献の意識から自分の存在意義を感じられるから ④引きこもりが向いていないから 今日までの私は、働くことで 私はまともに生きているぞ！ っていう自己肯定感を無理やり得ていた で、なんで私がこの仕事・業界を選んだのか
先月で24歳になりました 24歳らしく生きられればと思います 会社の方や友達が祝ってくれました ただ1歳年をとっただけなのに 気にかけていただいて有難いです そして交際相手が全力で祝ってくれました 誕生日プレゼントに欲しかったLOEWEの財布 岡山のLOEWEに何回行っても 私の大好きな色のそれは売り切れてて 彼が年末年始で帰省してる間に行った 神戸のLOEWEにもなかったらしく オンラインストアやBuyMaにもなかったので 梅田までLOEWEはしごして見つけて 買ってくれ
私が今日まで営業職として働いて感じた 営業職のメリットデメリットを 個人的主観でまとめようと思います （ちなみに今日は有給） 良ければ参考にしてください🤙🏻 ちなみに私が営業職になった理由は この業界の総合職全落ちしたからです ※死ぬほどお堅い企業勤務のため あまり具体的な仕事内容は書けません 存在ごと会社に消されるので🥲 〇メリット ・敬語がスマートになる 人と話す機会や手紙を書く機会が多い中、 話す時や文章を書く時 ｢〇〇させていただく｣を多用していたが もっとスマ
拝啓 社会人になると、 その時の気持ちより先のことを考えてしまい 色々なことに踏み出せんくなる 私が近い将来 今の交際相手に伝えたいことを綴ります まず、完璧な人間とか 自分と100%価値観の合う人間なんていないと思っている いたとしても多分巡り会える確率は相当低いし 多分顔か何かが気に食わんくて対象外になると思う 自分と異なる相手の価値観を尊重してまで その人と一緒にいたいかどうか、ということを すごく考えるようになった 私は自分の思いを相手に伝えるのが苦手で メ
私の人生を語る上で書かせない要素である いじめについて書こうと思います 私は無視やシカトもいじめだと思う。 私は嫌なことは時と共に忘れることができるので 思い出して涙が出るようなことはない 今はその人達に嫌な感情も抱いていない 仲良くなった人もちゃんといる だけど小学校中学校で楽しかった思い出は ほぼほぼありません 小学校時代の具体例はもうあまり思い出せないけれど 思い出せる案件が幾つか。 教室に私の悪口が書いてある手紙が落ちている 私抜きで授業中に手紙を回される ひそ
みんな毎日頑張って働いている。 私も普段はそこそこ頑張って、 時々めちゃくちゃ頑張って働いている。 ずっと真面目に生きてきた人も 大学サボりまくってた人も みんなずるやすみしなくて本当に凄いよね。 昨日 私は18時のアポに向けて 16時過ぎに会社を出た トイレ行きたいかな、と思ったけれど 時間が無いしまあ耐えられるので 眠気覚ましのブラックコーヒー（飲めない）を片手に 車を走らせておりました こいつが元凶の始まりである 数時間後とんでもなく痛い目を見ることを このときく
