引きこもり 底にいる

最近、俳優女優が自殺している。トップランナーで駆け抜けてきた人、心には育ち家族などの不安定さを奥に隠しながらすごく頑張ってきたんだろうな。
優等生のすごく頑張りやの方が決断行動実行が早い気がする。エンジン回転が早いのか。

私は20年前から死にたくなって未遂したことが何度かあるけど、死ねなかった。
それで自殺って人はそうそう死ねるもんじゃないって思ってたけど、人それぞれ違うか。優等生と落ちこぼれな私では真逆だしね。

パワーが弱い。何も成し遂げてない。
何か力になるもの得られなかった。
それで死ぬことも成せないわけだ。

自分を幸せに導けなかったこと、自分を守れなかったこと、それで悲しく寂しく死ぬほど辛い思いをさせ不幸にしたこと。私は自分に謝った方いいか。

今も人生落ちこぼれ、くすぶって 引きこもってる。
底にいる。たいして楽しくない。孤独孤立。

底の上では人が働いたり人と交流したりして明るい地上にいる。
私もそうしたいけど、底の住人と化してるから、けっこう遠くなってしまった。
人と上手く接すれるか色々と対応できるか自信弱い。
最近も人と接することがあったけど上手くなかった。
そういう上手くないことが多いから。傷つくし自信なくすしストレス。

上手く対応できない自分とか。人から好かれにくい自分を感じたり、関係築けない。
自信なくして 悲しく辛くなって、上手くいかないばかりで沢山傷けば折れるよ。

だから こうやって家に籠ってるの楽。
人と接して傷つくこともないし、頑張らなくていいし、無理しなくていいし、神経使わない、疲れない。
この楽に慣れてきて腐ってきたかな。

努力や頑張りがたりなかった？
人生の道 間違えて 踏み外してばかりで、何でこんな不器用すぎるんだか、障害かもと思う。こんな不器用でしんどい。

みんな多かれ少なかれ そういうのなんとか頑張って努力したり乗り越えてやってきてるんだよね？
なのに私はこうして落ちこぼれてしまった。

友達もいないし、親も子供を大切にしない人だったし、夫とは相性 価値観 噛み合わない。心に寄り添ってくれるような理解と包容力ある人なら私も救われたかも。仮面夫婦半別居。子供にはイラつかれる。

私はまだできることがる やり残していることがある まだ成し遂げていないことやっていないことが沢山ある。

けど今日も引きこもる。スマホ依存、行動力とか外へ行く力弱ってしまって。

行くとこもない。したいことも行きたいとこも会いたい人もいない。お金もないし。何にもしないでいるのが楽でしょ。嫌な思いや傷つきたくないし。最近外でて人と接するのが余計に億劫になってるし苦手。なんか落ちこぼれ底辺感が出てしまう感じ。
なんだか周りと違うんだよね。ついていけてない自分。だから外ストレス。

どうもエンジンがあまり使われないせいで鈍くなってしまっていて…

そのうち働くよ。