知らない土地を気ままに旅することが好き。本当は彼と二人で行ってみたいけど、きっと叶わない。だから一人で旅に出た。誰にも気を遣わず気楽なはずが、やたらとカップルばかりが目につき、寂しさが募った。こんなはずじゃなかったのに。。

恋をすると、いくつになっても楽しいし苦しい。この感情の高ぶりがたまらなくよかったり、もう解放されたいと思ったり。自分次第。

彼とは

穏やかに続いている。
その昔、まだ付き合い始めたばかりの頃、彼が一度だけ言ったことがある。
子供たちが成人したら、と。
当時、私たちの子どもたちは小学生と中学生。成人なんて遠い先のミライだった。
時は過ぎ、子どもたちが高校生と大学生になり、成人年齢が18歳に引き下がって、ミライが近付いたころ、彼はいった。
成人しても、いろいろあるよね。
期待なんかしてなかったし、私だって、子どもを傷つけたくない。

幸せとは自分の心の中で自分が広げていくもの。とある心理学者のことば。愛情はもらうものではなく、育んでいくものなんだ。納得。

彼とは、気付けばもう1週間音信不通。いつも心のすみにいるけど、平日はほとんど考えることも無くなった。週末になると、そういえば元気かなと思い出す。あんなに苦しんでいたのがウソのよう。こんなに穏やかに過ごせる日々がくるなんて。

なれあい

彼とは平穏に続いている。
月に一度、抱き合う。彼は私を無言で抱く。
言葉では何も表現しなくなった。

仕事の予定を調整して私に会いに来てくれる。
気持ちがなければできないこと。
それでも。どうしても。たまには言葉もほしいと思ってしまう。それを彼に伝えた。ただ一言、好きだよと言ってほしかっただけなのに。

以前なら、ちょっとせがめば言ってくれた。
だけど今回は、頑なに言わなかった。なぜ言わなくなった

離れていても

一緒にいると思えること。
ランニングアプリでのつながり。

彼に影響されてランニングを始めた。
アプリで互いのアクティビティが分かる。
示し合わせたわけでもないのに、ほぼ同じ時間帯に走ってる。そして、互いにランコースを撮影して写真をアップする。こないだは、ほぼ同じ時間にお互い満開の桜の写真をアップした。まるで一緒に走ってるよう。互いにいいね！を押してコメントする。
週末のひそかな楽しみ。一人だけど

彼のやきもち

私は彼に話した。
結婚してから、ある人と両思いになったことを。
だけど、その人は、踏み込んでこなかった。
家族がいたから。私たちは一線を超えなかった。
私は、その人のことが好きだった。
その人が踏み込んできたら、私も行ったと思う。

オレ、異動なんだ。突然の告白に打ちのめされた。もう会えない。悲しかった。
でも、すぐそばにいて、好きなのに、どうにもならないときの方が、もっと悲しかったな。
その人は

会う努力

会うために、お互いが仕事を調整し、すごく無理して時間を作って会っている。月一度、それが精一杯。会えればもちろん嬉しいが、会うために努力する過程に彼からの愛情を感じる。金帰月来の単身赴任をしている彼が、月曜の早朝に家族の住む自宅から200キロ移動して出勤した後、夕方また200キロ移動して私に会いに来てくれる。何の苦にもならないような感じで。面倒臭いと思ったら、こんな関係は続かない。婚外恋愛には、どん

あれから、の続き

関係が始まった当初はお互い我慢できず、毎週のように会った。会っても会っても恋しい。平日夜だけでは足りなくて、土日にも会った。仕事のていで。彼に夢中。少なくとも最初は、彼も冷静さを失っていたはず。昔付き合っていた20代の頃より、求め合ったと思う。やがて関係が落ち着くと、バレないように注意を払うようになり、細く長くを合言葉に、頻度も２週に１回。メールのやり取りも2.3日に1回に。そこから５年の月日を経

あれから

私は、かなり強引に、彼に会いに行った。
沈黙している彼と、きちんと別れるために。
そうじゃなきゃ前に進めない。動悸が激しくて電車に乗れなくなり、抗不安薬も手放せなくなった。終わりはフェードアウトでいいと私自身が思っていたのに、いざそうなったら、納得して終わらせたいと思った。
その日に、平静を装って家族のもとに帰る自信がなく、彼の住む街にある一番高いホテル(みじめな気持ちになりたくなくて、すごく奮発

執着

彼とのやり取りが途絶えたというのに、彼のことが頭から離れない。彼を失うと思うと、得体の知れない恐怖に襲われて過呼吸になる。自分がこんなに彼に執着するなんて。あんなに何度も別れを考えていたのに。心のどこかで、彼が私を手離すはずがないという傲慢さがあった。
いとも簡単に切られた今、やはり私は不倫相手で、いざというときには捨てられる運命だったと分かった。これでよかったじゃないか、いくら言い聞かせても、全

この悲しいやり取りをいつまで続けるのかな。

彼とはカップルアプリでのやり取りを細々と続けている。今回の台風でも、互いの安否を気遣い合った。想いが溢れるのに、それを伝えることはお互いにしない。会う予定もない。どちらも言い出さない。続けることも、別れることもできず、互いに想い合い、切ないやり取りを続ける。
これは何かの拷問ですか？
もういっそ、連絡を絶ってしまうのと、どちらが辛いのか。彼からメッセージが届くたび、愛しくて涙が溢れる。
私は一体、

終わりの予感

今回は、過去イチ、もう無理だと思った。
彼が私より家族を優先するのは仕方のないことで、受け入れているつもりだった。
だから、以前から会えるかもしれないと思っていたGWのとある日に、娘が赴任先に来るという理由でデートを断られたときは、がっかりはしたけど、すんなり諦めた。年頃の娘が父に会いに来るなんて、仲の良さにちょっと妬けたけど。
それなのに、その後、やっぱり娘は忙しいみたいで来ないことになりました

婚外恋愛のクリスマス

彼とは続いている。
月1くらいで会い、肌を重ねる。
お酒を飲みながら近況を話す。
先のことは何も話さない。
次に会う予定も未定。
私たちはこれでよい。
そう思えるようになってから、悩まなくなった。
彼と会わないときは、彼のことを考えなくなった。
次に会える日を楽しみにして、日々の生活を充実させることができるようになった。

愛の言葉などない。
どちらも言わなくなった。
でも大丈夫。
忙しい彼が月1

フェードアウトする

不倫なのだから、わざわざお別れ宣言する必要はないよね。
徐々に連絡を取り合う頻度が減って、気付いたら疎遠になるのが、お互いに一番心の傷が浅くて済むよね。もう二度と会えないと思うと、たまらなく会いたくなるに決まってる。会おうと思えば会えるけど、あえて会わない方がいい。私が会いたいと言わなければ、彼からはきっと言ってこないだろう。私のことを時々は想ってくれているだろうけど、彼にとっては私のいない日常の