相手との適度な距離感、自分の癖

こんばんは、こんにちは。

今日も、見に来てくださって、ありがとうございます。

ただの呟き投稿ですが、気分を害さない程度に、読みたいところまで読んでくれたらそれでいいです。読まなくてもいいです。どうぞご自由に。

1個前の投稿では、今の自分の心の中、頭の中にあるぐるぐるしてるものを色々と吐き出してみた。どこまでほんとに思ってるのか、書いていて途中で分からなくなったりもしたんだけど。

結局、業務上最低限の会話のみっていうのは、(人にもよるけど)意外とやりづらかったりもする。仕事の会話以外の"雑談"がどれだけ仕事の上では重要なものか、私自身が経験上よく分かっている。

だから、初めの頃は、入ってきたばっかりだし相手を知るという意味でも、現場に慣れてもらうという意味でも、結構雑談はしていたのだけど、やっぱり、その最初の頃の相手の言動が原因でモヤモヤしてしまったり、

相手は特に気にしていなくても、私はかなり気にしてたりするし、なんでまだあったばっかりで付き合い浅いしめっちゃ仲いいわけでもないのにそういうことできるの？と思ったり。

心の中で少し悪態つきつつ、言葉と態度には出さないように努めたり。

付き合いが浅くても許せる人と、そうでない人ってどうしてもいるもんなのかなって。

なんか、ここまで人付き合いにおいて好き嫌いとか、苦手とか、あからさまに態度に出したりなんて、ほとんどしなかったはずなのに。(今相手から見てどのように受け取られているかはまた別として、自分的に)

私、いつからこんなハッキリ出るようになっちゃったんだ？？

相手が男性じゃなくて、女性だからかな？

気に入ってくれたのは相手の言動で分かっても、それを素直に受け止めて受け入れられるかどうかって、また別なのかもしれない。私の中での相手に対する印象とかイメージとか、話しをする時の感じとかによって関わりかたや受け入れる段階の程度も変わってきてしまう。難しいね。仕方のないことだけど。

わりと初めの頃から、私の中のストレスの要因となってしまっていることは事実なんだよな、って思う。

でも、だからといって、マスクで隠れている表情や、感情までもをコントロールして押さえてしまうのは、やっぱり違うよね、、と思う。

けど、10代の頃からの良くない癖か、自分を守ろうとしたり、それ以上相手と関わりたくない、踏み込まれたくない時、感情を抑えたり殺してしまったり、表情を変えずにポーカーフェイスになってしまったりすることが結構ある。

でももし、本気で辛い時やしんどい時に限ってそういうこと長く続けてしまうと、余計に自分の内面がそうなっていってしまうし、気づかないうちに、自分の顔の表情もまた、そういう表情が貼り付いてしまうのだ。

ここ最近、ちょくちょく自分でそれに気づく瞬間があって。「あ、またやってしまった。。あ～あ、どうしよう。。。」ってなってたりする。

最近、プライベートで身近な人達からも、

「最近、ちゃんと笑ってる？？」

「せっかくこうして生きてるんだから、もう少し楽しそうにしていてほしいな～」

と言われてしまう。(自分でも思うけど、周りから見たらよっぽど酷い顔してるんだろうなぁ、、って思う。)

わかっちゃいるけど、結局はこれも、自分自身の選択の結果だ。

今、長いこといろんな悩みがいくつも重なっているから、余計に余裕がなくなってしまってるけれど。

そういう時こそ、仕事以外の時間を最大限活用して、仕事のことはきれいさっぱり忘れて、自分を大切にする、メンテナンスの為の時間に宛てるとか。どうしても、まだまだ食欲と物欲に走ってしまうんだけど、それだとどうしても負担がかかる。

だからもうちょっと。

もうちょっと、自分とうまく付き合っていけるようになりたい。

日々のストレスの発散先を、何かへの依存と捉えるのであれば、そういう依存先をいつも同じことばかりに向けないで、依存先を沢山もつこと。

これが、学生の時からある私の課題だ。

そして、そんな"依存先"についてのお話をしているものが、いつもお世話になっているRyotaさんの「ココヨワチャンネル」でたまたまおすすめに表示されてきた動画の中にあってちょっと助かった。

"【これは覚えたい】人生を楽にする心理学7つ／繊細な人ほど身につけよう"

ほんとに気分が沈んでいる時は、仕事の通勤電車の中や、お昼を食べている時に、音楽を聴かずにココヨワチャンネルを聴き流して、気持ちを落ち着かせていることもある。

ほんとにありがたい動画。いつもありがとう。