夜、Aくんとセックスした後向き合ってハグしながら寝ようとしてたんですよ。 Aくんに「大好きおやすみ」って言ったら「俺も好きおやすみ」って返ってきて、 「俺も好き」って。 今まで「大好き」って言ってくれてたのに今日は「好き」だった。 気になってもう一回確認したらやっぱり「大好き」じゃなくて「好き」だった。 なんか落ち込んじゃってさ、あーあ、Aくん私のこと大好きだったのにただの好きになっちゃったんだ…って。 ボーッと暗闇の中で考えてたら悲しくなってきて、そのうち私のこと好き
※本日のnoteも惚気 Aくんと付き合って8ヶ月が経った。 なげーーー！ 本当にAくんのことを好きすぎることが悩みなんだよな、、。 たまに喧嘩はする。 喧嘩はするんだけど、その後Aくんは私が嫌だと言ったことを直してくれるところが尊い。 Aくんがそうしてくれるんだから私もちゃんとしなきゃなと思う。 この間実家に帰省していてAくんと数日会わなかったんだけど、もう早く会いたくて予定を変更して早く家に帰ることにした。 「15時くらいに家に着く」と連絡をしていたんだけど思った
前回のnoteで同棲のネガティブなことを書いてしまったので今日はAくんと同棲して良かったこと、好きって思ったことを書いてみる。 家の中ですれ違いざまにハグしてくるところ 私に触れたいんだな、私のこと好きなんだなって感じられて嬉しい。 ダサい姿や恥ずかしい姿を見ても引かないどころか喜んでるところ 私がイビキをかいて寝ていても「昨日イビキかいてたよ〜」ってニヤニヤしてる。 髪の毛にゴミが付いてたり目やにが付いてると「付いてるよ〜」ってニヤニヤしながら取ろうとしてくる。 趣
喧嘩、増えてます。 なんなら同棲するまで喧嘩したことほぼなかったのに…。 私、怒られるのが嫌いで、怒ってる人見るのも嫌いなんだよね。 だから彼氏が怒ってる空気感とか本当に嫌でそういう時「あー一人暮らししてえ！！！」って思う。 でも彼氏のことは大好き。 喧嘩してバチバチに言い合うみたいなのは無いけど、お互い静かに怒る感じで、会話したく無い日がたまにある。 よくよく考えてみれば家族と暮らしていても喧嘩するくらいなのにそれ以外の人と一緒に暮らして喧嘩にならない訳がないよね
今年の夏は海行けない疑惑だからダイエットモチベ下がりまくり。海の家で死ぬほどアルコール摂取したいいい
久しぶりに病んでる。 Aくんと楽しい楽しい幸せいっぱいの同棲生活が始まったはず、、なのに病んでます。 Aくんと同じ家でずっと一緒にいることが苦痛とかそういうんじゃない。 むしろすごーーく嬉しくて幸せ。 でもやっぱり、お互いの意見が合わないことが多々あって、それが辛い。 いや、それが辛いっていうよりAくんの意見も受け入れたいのに、自分の意見を曲げることが出来ないことが辛くて自己嫌悪。 私自身の今までの経験から「私はこうしたい」って思いが強くて、Aくんの言うことを受け入れら
無事にAくんと付き合って半年を迎えた。 そして同棲する家が決まった。 記念日当日は会えなかったけれど、翌週に家の契約をしてその後2人でちょっと良いご飯を食べに行った。 ああついに、私が彼氏と同棲する日が来るとは…… noteを始めて4年くらい経ったけれど（長っ！！）まさかこんな日が来るとは全く想像もしていなかった。 本当に。 タイミングってマジであると思う。 たまたま数年前の私の写真をAくんに見せたら「この時のたかいちゃんもかあわいい〜もっと早く出会いたかったな」と言
最近ずっと身体の調子が悪い。 花粉症に始まり肌荒れ全身アトピー、風邪、ほぼ毎日片頭痛、吐き気、嘔吐、そして膣カンジダ。 膣カンジダで完全にトドメを刺されて気持ちがすごーーーく落ち込んでいた。 お股が痛くておりものがおかしくてこれは何かの病気だと思い産婦人科へ駆け込んだ。 駐車場と入り口に野生の猿がいて死ぬほどビビった。 診てもらって膣カンジダと診断された。 子宮頚がんの検査もなぜかやってくれた。 内診がものすごく痛くて血と涙と変な声が出た。 お会計が約6000円でまた
タイトルは自分への戒め。 私はLINEの返信が遅い方だと思う。 そのくせに、彼氏からの返信が遅いと「私のこと好きじゃなくなったのかな？」「どうでも良い存在だと思われてるのかな？」と被害妄想をする。 クソめんどくせえ女だ。 LINEの返信が遅かったとしても気にすることはない。 もっと違う心配をするべきだと思う。 例えば最近私が食べ過ぎて体重が増加気味になっていることとか、彼氏に甘えてわがままを言っていることとか。 そのうち本当に嫌われるぞ。 好きな人に嫌われるのが怖
3週間ぶりに彼氏のAくんとセックスをした。 3週間が久しぶりかどうかは置いといて、Aくんと会えない週があったり私の生理が被ったりと3週間くらいセックスをしていなかった訳ですよ。 私は性欲がある時期と無い時期があって、もしかしたら私だけじゃなくてみんなそうなのかもしれないけど。 今は無い時期なんだよね。 しなくてもいい、でもいちゃいちゃはしたいみたいな。 今週Aくんに会った時に「この後どうする…？」っていう謎の間があった。 私はAくんが言いたいことを理解した。 どうやら
今年の夏頃にAくんと同棲をスタートさせることができるかもしれない。 最近彼氏のAくんから「たかいちゃんが32歳になるまでに結婚しよう」と言われた。 それ付き合ったばかりの頃にも言われたな。 5ヶ月経った今も、私と一緒にいたいと思ってくれている気持ちが変わっていないのは素直に嬉しい。 でもなんで32歳？ 32歳って遠い未来の話かと思ったけど、私来年（2025年）32歳になるんだよね。 てことは？32歳になるまで、つまり来年の10月までに結婚をするという解釈でよろしいか？
避妊とPMSの改善のためにピルを飲んでる。 彼氏のAくんに「妊娠したらどうする？たかいちゃん子ども欲しくないんでしょ？」と言われた。 うーん、子どもが欲しくないわけではない。 でも今の感情だとどちらかと言うと、欲しくないと思う。 正確に言えば欲しくないというより、育てられる自信がなく、生まれた子を幸せにできないと思うから産まない方が良いと思っている。 子どもを産んで育ててる人って本当に尊敬する。 子どもの頃両親に愛されてお金に困ることがなく幸せに育つと、大人になった時
私は付き合っていることをあまり他人に言わない性格だ。 私の彼氏の有無なんて誰も気にしていないだろうから言う必要も無いと思っている。 Aくんは意外と？付き合っていることをオープンにする性格だ。 友達や職場の人に話してるみたい。 なんか…嬉しい…。 私は「先週旅行に行ってきました。」なんて話をする時も「彼氏と行った」とは言わない。 何となく、「友達と行った感」を出してしまう。 多分彼氏がいる自分に慣れていないんだと思う。 私たちは無事に付き合って4ヶ月目に突入した訳なんだ
前回の続き。 AくんからLINEがきた。 昨日私のテンションが終始低かったことを気にして、 気分悪くさせたみたいでごめん、理由を考えたけど分からなかった。 単純に嫌われたのだと思って傷付いている。 しばらく会わないようにしよう、というような内容だった。 このLINEを見たときは焦った。 それと同時に、ここまで素直に思ったことを言えるAくんが羨ましいなと思った。 私、Aくんのことを大切にして傷付けたくないって思っていたはずなのに私の一時的な感情に対してAくんが傷付いてい
私は最近Aくんに距離を感じていた。 会いたくても会えない。 なぜなら、 Aくん、忙しい。 私、暇。 最近の私は元気がなかった。 家族のことやAくんのこと、自分の将来のことを考えて不安がいっぱいだったのだ。 そんな中Aくんと電話をしている時に会う約束をしていた日に会えないかもしれない（まだ予定が分からない）という話をされた。 その前の週だって会えていないのに、「今週も会えないかも」なんて言われたことにショックを受けて、Aくんは私に会いたくないんだ、私はAくんにとって必要
彼氏とうまくいってない気がする。私が悪い。恋愛向いてなさすぎて泣ける
