崩壊

ふと押し殺してきた感情が沸いてきた。大人でありたかったのに。普通に接していれたのに。あぁ、やっぱりその程度だったんだ。大事にされてなかったんだ。やり切れない思いとともに我慢することにも疲れてきた。もうどう思われてもいいや。
後悔はない。でもこのままで終わりたくもない。
悔しい。一矢報いたい。グチャグチャの感情のまま連絡先をブロックした。もう限界だった。

昨日プライベートでご飯の予定で隣駅に降り立った。まだ少し時間は早い。飲む気満々だった私はコンビニへ。すると何やら視線を感じた。そこにいたのは元彼だった。この時間に？私服で？
どっかのお店の子と同伴なのは一目瞭然だった。
きっと予定を立てて会うんだろうな。私の時は明日空いてる？とか急な誘いで予定すら立ててくれなかったのに。それでも平然に挨拶して別れた。

それでもモヤモヤは残る。今でも心残りなのは誕生日にもなにもなかったこと。お金は借りておいて誠意のない別れ方をして、そして何もなかったようにまた近づいてきて。別にお金が全てではない。でも誠意や気持ちが目に見えて見えるのはそこなのではないか。たった1度誠意を見せてくれたらよかった。あの時はごめんと美味しい料理と他の女の子以上のものをもらえるだけで満足だった。なぜ理不尽な別れから1年私は我慢していたのだろう。

お店のため？でもその別れからほとんど来なくなったしママさんからも切っていいと言われていた。しかしどことなく罪悪感から切れずにいた。辞める時にブロックできる。辞めたら気にならなくなる。そうやって気持ちを殺して我慢してきた。

別れてからもゴルフの賭けで10万分のものを貢いでいたこと、女の子とご飯へいっては豪遊していたこと。バースデーには行ってシャンパンを入れてたこと。全て聞いてた。でも素知らぬふりしてた。別れたから、関係ないから。しかしどうにも心はそうはいかない。

予定が終わりさっと顔だけ出しておこうと思ったお店があり連絡したらなんと元彼がいたみたいで困惑はしたが私自身なかなか行けるタイミングもないため向かったら帰っていた。電話してみてもでない。
そんなに嫌われてたんだ？と思うと繋がってる意味もないじゃん思った。自身の都合のいいことばかり吹聴して向き合わず逃げてばかりで。

真摯に向き合って謝ってほしかった。なにかしらしてから去ってほしかった。私はどこまでこの気持ちを抑えなければならないのだろう。そう思ったらもう無理だった。だから最後にモヤモヤしていたことを話しブロックすると告げてさよならした。

しかしながら狭い町だからまたどこかで会うのだろう。でも、もう変な未練はない。気を遣うこともない。ただ、このまま雑に扱われたままでも終わりたくない。しかしながら婚姻関係でもないため、なにもできないのだろうけどそれですら悔しい。
別れてからも精神的に苦しめられ最後の最後まで不誠実な対応をされたまま相手に音沙汰が無いのも嫌だ。ほんとならラインなどのスクショを証拠に訴えたい。それくらい私のメンタルは傷つけられた。
もしもその手に詳しい方がいたらお話したいものである。好きはもうない。でも今でもそうやって逃げてきた彼になにかお灸を据えたいのだ。

日記のような形になってはしまったが、私も気持ちを整理する場所がほしかったので思ったこと、されたこと、今の気持ちを記してみた。